Coleccion de Letreros de facultad otoño-invierno 2006

"a quien se le haya perdido una pluma "color negra" favor de pasar por ella a control escolar. NOTA:MARCA DESCONOCIDA
Si encontraste un anillo de matrimonio que está grabado con el nombre de Manuel y fecha 3/dic/05 x favor hablame al xxxxxxxxxx o manda mensage recompensa

Voten por su favorito. Nota:el ultimo no entra en votación pues yo soy autor intelectual de este*, en cambio los demas sí son en serio.

*O sea le dije a alguien "jajaja como para poner uno que diga -perdí mi virginidad en el mbX si la encontraste llama a tal numero" y ya y cuando estabamos en clase ese alguien a quien le dije ya habia escrito el cartel que está en este post y pos ya lo pusimos.

A que sí puedes comer solo una.

Últimamente he tenido la manía de observar las informaciones nutrimentales, e ingredientes de los productos que compro, saber que es lo que se me ando llevando a la boca pues, y no hablo de saber que me estoy llevando una papa sabrita, o un chocolate, a una sopa instantánea, mocos, crayones o esas cosas, si no de lo que realmente están hechas estas cosas, mi maestra en la primaria nos decía que las sabritas tenían grasa de rata, yo decía, en fin si me enfermo demando a la empresa y me vuelvo millonario, pero aún así no dejaba de comerlas, [también decía que el chicle hacía daño al estomago porque este pensaba que yo estaba comiendo de adeveritas y puras papas (o sea nanai)].

Hace poco me contaron de un ingrediente que tienen varios productos... El Glutamato monosódico. Una especie de sal, pero no es una simple y aburrida sal, esta sal se trata de un neurotransmisor, que en algunos productos lo usan para que las cosas sepan bien ricas. Por eso no es que las cosas en realidad sepan tan ricas, es que este glutamato monosódico vuelve locas a nuestras papilas gustativas y las hacen pensar que comemos un manjar, desde que me dijeron esto me pregunto: ¿a qué sabrá una papa sabrita sin este glutamato monosódico? ¿Acaso sin este glutamato si podremos comer solo una?

Para asegurarme de esto revisé algunos ingredientes:

Sabritas: Papa natura, sal yodada y aceite vegetal.

Ay sí, ay sí, apoco nada más eso?

En cambio los fritos de limon y sal que siguiendo la receta anterior debería ser totopos de maíz, sal yodada, limon y aceite vegetal no?... pues no.

Frit-os: maíz nixtamalizado condimento ( sal yodada, acido cítrico, premezcla vitamínica que contiene en cada 25 gr de producto vitamina a riboflavina niacina, vitamina c hierro maltodextrina (como vehículo) jugo de limón deshidratado, dióxido de silicio y colorante annato

Sin embargo aun no veo por ningún lado el glutamato monosódico hasta que...

Ruffles: Papa natural, aceite vegetal, condimento (sal yodada , suero de leche, maltodextrina, mezcla de quesos ácido cítrico, almidón modificado, mezcla de chiles, glutamato monosódico, especias colorantes, tartrazina , amarillo ocaso) proteínas vegetales y de carne hidrolizadas, levadura)

Antes de creer en esto publicado lea al respecto, a mi me lo contaron, llegué y busqué algo de info en internet.

Pero no se preocupe, ese día que me lo contaron llegué muy asustado a mi casa pensando que había sido yo brutalmente engañado, que las sabritas me hacian daño y esas cosas pero no fue así:
Datos Fiables del GMS

Y esto?? :S

No MSG O_o

Y en Wikipedia

quedé muy confundido y ni a quien creerle
Bueno, de todos modos casi no como esas cosas....prefiero cosas dulces....chocolate.

¿Histología?¿Meteorología?

Voy a tener dos exámenes, dos, de histología y me puse a repasar los cortes histológicos* y recordé viejos ayeres o antieres, o sea como hace dos meses, cuando comenzamos a entrar a laboratorio de Histología. Veía los cortes y a mi me parecían mas imágenes meteorológicas que cortes.

Aquí vemos una fuerte sequía en la zona norte del País.

Un huracán se acerca a las costas del pacífico.

Aquí logramos ver los desastrozos alcances del Tsunami.

Corte Histologico de tejido conjuntivo teñido con Hematoxilina-Eosina.

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*Así como rebanadas de jamón, pero bien delgadititas y de direrentes partes del cuerpo.

Nuevo post en Mil Palabras.

Luna ¿Tú cómo ves?

Estaba esperando a Morfeo en mi cama, no llegaba y volteé mi cuerpo y miré la ventana, había mucha luz, casi parecía como si hacía quince minutos que hubiera oscurecido, pero no, pasaba ya de la media noche. Me levanté y miré por la ventana.

Ahí estaba, brillando para mi regocije, me guiñaba un ojo y me indicaba flexionando el dedo que me acercara, lo pensé, no señora Luna yo sé que usted es de queso, he estado comiendo mucho queso y si me acerco corre el peligro de ser devorada por mí.
Se rió de mí.
¿Que no es de queso?, en ese caso es de Miel, la luna de miel es para los enamorados. Y yo no, no estoy enam... La luna me tapó la boca con dos dedos y me jaló a su superficie. En la luna uno se siente bien, no es de queso pero de pensar en ti yo y mi alrededor se derretía como queso en el fuego, no es de miel, pero de pensar en ti todo me sabía dulce. En la luna las mariposas entran a tu boca y van a tu estómago, bailan, en la luna no hay nada que ver, todo te lo tienes que imaginar, en la luna bailé contigo.


Y la luna fue de miel. Y de chocolate. Y la luna fue roja, transparente, con olor a...ti.

Cuatro posts Cortitos con sus respectivas imagenes.

Post 1

Odio cuando sucede, si grabaran cuando sucede eso y lo pusieran en una película cómica seguro todos reirían a pierna suelta, y es que a veces mis cuerdas vocales se desafinan y aviento tonos agudos involuntarios, lo malo es que ha sucedido con dos mujeres que al escuchar que hablo distorsionado piensan que me pongo nervioso ante ellas y que lo que está sucediendo es como en las caricaturas que ellas son unas hot mamas y que yo me debilito y caigo a sus pies con corazones brotándome del cuello. Pero no, es solo que tengo poco lubricada la garganta.Es aquí donde está el clítoris y eso, ¿no?

Post 2
Estaba tratando de palparme el vómer mientras observaba a una perra tirada en la facultad durmiendo, una perra, ¿que hará ahí? Estudiará medicina? No, no lo creo no traía bata, talvez la tiene en su mochila, no, no creo, no vi su mochila alrededor, quizá es material para los que ya practican cirugías y cosas sangrientas.

Y la envidié

Post 3
Cuatro días, cuatro, no me fueron suficientes para terminar de estudiar y ahora deambulo por todos lados con cara de zombie y movimientos de zombi y ojos hinchados, y todos ruegan al señor que está en los cielos que no vayan a atropellarme porque parece que fuera yo un muñeco de cuerda y no dejo de caminar hasta que se me acaba, o sea que ya tengo dos razones para no sorprenderme si un día me atropellan... o tres.

Durante mi autoarraigo.

Post 4

Me sentía desesperado, pues tenia hambre y sueño y necesitaba estudiar y me dieron ganas de correr por el pasillo y lanzarme por esa ventana rompiendo el vidrio, no, no es que quisiera suicidarme, es solo que quería ver como reaccionaban los demás, y a ver que se sentía romper una ventana con la cabeza. Pero llegó la instructora y entré a clases.

Oh, area libre.

El post que hice porque estaba aburrido, no tenía ganas de estudiar y que lo hice porque es tiempo de postear...

Eran las “algo” de la tarde y me acababa de despertar y es tan horrible porque ha pasado una hora y aun sigo modorro, ese estado de sopor que nadie sabe a ciencia cierta si se está aun dormido o despierto, ojos abiertos pero cuerpo guango, cara como de mayordomo de drácula, y sudor de bebé, ese sudor que es chiquito y te hace el cabello suavecito. Creo que eso es lo único que me gusta de dormir en las tardes, porque como ya he dicho odio minuciosamente dormir en la tardes, es como cuando les dejo prendida la luz a los peces, que los zopencos piensan que habiendo luz (artificial) a las 12 am es de día todavía y no se duermen y me piden comida. Así cuando despierto con sudor de bebé pienso que es hora de ir al kinder.

De dormir habría dormido yo toda la mañana pero no, debía yo aprenderme unas cosas para explicarlas en clase , mientras mi nuevo amigo trataba de explicarme el verdadero significado etimológico de la facultad de odontología que está juntito a la nuestra –Es que ahí todAs usan hilo dental- dice- ayer estuve investigando-. Y pues luego lo acompañé y le creí.

Y bueno, que ya no me preocupa que descubran en dónde estudio porque ya no tengo mas misiones, en esta facultad, de Medicina, que por cierto resulta muy emocionante porque ya me explicaron como es que se forma el coagulo y la tecatita que se hace cuando nos caemos de la bicicleta y todos en clase se le quedaban viendo a mi codo previamente raspado en asfalto exclamando “ooh, si plaquetas, oh si calcio, ooh si colágeno”. Cuya herida me la hice salvando al mundo minúsculo, una hormiga malvada trataba de quitarle la comida a otra hormiga y yo yendo en bicicleta me abalancé sobre ella para darle su merecido.

En cambio antes de clase de anatomía me siento con mi nueva amiga cerca del estacionamiento donde se estaciona el doctor que nos da clase para ver si se cumplen nuestros deseos que conjuramos toda la mañana de que le de un derrame cerebral justo cuando va entrando a la facultad. Pero hasta ahorita no ha funcionado.

Aclaraciones pertinentes.

Ayer Fui victima de los hackers, entraron a hackear este prestigioso blog, afortunadamente las cámaras estaban encendidas vayamos a ver las cámaras de vigilancia:

Ejem...

O>

Pio Pio Pio Pio Pioouu

Me salgo de la rayita.

Ya se que es una tontería y que apenas si voy entrando pero, temo que a la hora de que sea por fin un graduado en la facultad de M... alguien llegue y diga como en las bodas... ¡Yo me opongo!

El no puede titularse pues no hizo tercero de kinder.

¡Pulpos en su tinta!, y es que en efecto, no hice tercero de kinder, y por eso no se colorear bonito ni recortar derechito, ni decir bien y tu? Cuando me dicen que como estoy y tengo que andar escribiendo lo que debo de decir en la palma de mi mano.

-Omar estas guapisisimo-, entonces reviso mi mano.

Y ya lo digo. Lo sé nena.
Y también le tengo que pedir ayuda a las señoras para queme ayuden a atravesar la calle porque no se que significa el verde o el amarillo, y si voy vestido de rojo y el semáforo peatonal se pone en rojo yo me cruzo. Me paso la calle pues.
Que Pasen Los de Rojo.

Y tampoco se el significado de...

Una persona pisa a otra.

Pisador: Uy perdón
Pisado: No tenga cuidado.

Que barbaridad, entonces si atropellan al pisador yo le voy a echar la culpa al pisado. No fijese poli, la culpa fue de esa señora que le dijo que no tuviera cuidado y el fue obediente y no tuvo cuidado y pues lo atropellaron.

Tampoco sé si se escribe resibir o recibir o resivir o recivir o si casa se escribe con C o con P. ¿Será Casa o será Pasa? ¿Cuál es la diferencia?

Procuraré entrar a los cursos nocturnos de kinder para adultos.


Son las 11:48 pm del miercoles pero le puse que son las 12:01am del jueves para que sea post de jueves. quedan advertidos y que no los agarren de bajada.

El por qué de las prolongadas ausencias del Comodoro.

Estaba haciendo tarea sobre quarks y cosas minúsculas cuando me acordé – aaaaah pues si yo tenia un bloooog!- Y entonces revisé los libros de historia los diccionarios y ahí estaba. Kaleidoscopico.blogspot.com.

Entré a la dirección indicada y ahí estaba mi blog anticuado, aburrido y con patas de albino. Recordé con añoranza aquellos días de juventud y belleza y luego revisé las fechas y me di cuenta que hacía apenas como3 o 4 días que no posteaba.

Y es que he de contarles que me infiltré satisfactoriamente en una facultad, evadí toda clase de obstáculos y procesos de selección (evadir de que pude con ellos no de que me los brinqué). Y pues ahí estoy de metiche, mi misión no es estudiar, aunque lo debo hacer porque los profesores se ponen a preguntar a diestra y siniestra y si no contestas correctamente te humillan y sacan del salón lo cual interferiría con mi misión primordial. Yo soy espía y mi misión es infiltrarme en esa facultad (no revelaré cuál para desviar a mis archienemigos)

Por eso, además de que algunos de mis archienemigos ya me descubrieron y me estan evadiendo del blanco principal. Pero no podrán conmigo ya que soy un espía profesional y me disfrazo de alumno normal o de pintor según sea el caso.

Por eso, no he podido postear mas seguido, pero ahora si ya trataré de hacerlo mas seguido.

Los cuentos de Omar el conejo VII: El monstruo

Yo soy del planeta fantasía, donde el sol nos ilumina con música, y los árboles me aconsejan sobre como vivir, porque ellos son muy viejos y han visto toda clase de sucesos.

Yo soy del país de mentiritas, las personas se enojan...de mentiritas, donde las personas que van serias caminando están jugando a que salvan al mundo, donde las personas que mueren se esconden debajo de la tierra porque les da pena que las vean palidas y aburridas, porque los muertos son aburridos, aunque el muerto sea un payaso ya no es divertido.

Yo soy del pueblo coloreado, lo colorearon unos niños, unos niños con bigote que se aventaban cubetadas de pintura en la cara. Donde las calles están suavecitas para poder caminar en calcetines a donde quiera que vaya.

Yo soy del barrio de los monstruos, donde yo soy el único conejo que vive en ese barrio, porque yo tengo un monstruo, y en ningún otro barrio lo querían y aquí si aceptan monstruos y conejos.

Yo soy el de la casa de chocolate, todos los días nos la comemos y la volvemos a construir, porque nos gusta el chocolate. Mi vecino nos saluda antes de que se va a trabajar, y ruge, ningún monstruo de mi barrio es malvado, solo uno, pero no es mi vecino.

Yo vivo con mi monstruo, un monstruo tímido, que me sigue a todos lados, pero casi nadie lo ve, mientras mas me conoces menos lo ves y mientras menos me conoces mas lo ves.
No hace daño a nadie. Solo a veces a mi..


Mas cuentos de Omar El conejo.
Gracias
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Un cuento de amor

Mejor ni hubiera posteado.

Qué barbaridad, ya es martes y el post del sábado aun sigue ahí, y eso que ayer escribí un post, que pasó con el post?
No importa, el caso es que hablaba yo sobre los ataques epilépticos que nos da al grupo al mismo tiempo cuando vemos a nuestro malvado maestro preguntón.

....pero bueno estaba preparado para escribir uno de esos posts que hablan sobre nada, pero me caen gordos porque arg. No hablan sobre nada. Por eso mejor pongo el post de ayer que lo encontré en los borradores, uujule... lo pongo aunque ya no tiene chiste porque al menos yo ya se qué pasó.


Mañana tengo que exponer y no se nada.

No se como le voy a explicar al maestro mis quemaduras de la cara.

Caí en coma maestro, caí en coma mientras estaba en una cabina de bronceado.

Me apagaron un cigarro gigante en la cara.

No maestro, usted hace que me ruborice.

No maestro, esto sucede cuando uno come mucho jitomate.

Poco ha de importarme, las quemaduras creo que ni se me notan o chance y para mañana ya ni las tenga...

Demonios tanto que estudiar y yo aquí poesteando.

Mejor ni hubiera postedado y me hubiera puesto a estudiar .

Quiero caldo de espinazo.


(este post lo hice estando modorro así que amodorrence también)


No sé ustedes como vean, pero mi blog ya está chafeando no? debemos hacer algo urgente.

Omar Kale.

Apenas voy entrando a la Universidad y comenzamos con las entradas en aprietos y regañadas de profesores patética y ridículamente exigentes. Para mañana dominen este tema o les doy de nalgadas. Nos dice, prácticamente pues.

El caso es que ayer salimos con la cola entre las patas porque no supimos que era una apófisis o dónde estaban los pedículos. Y me dije:

¿Por qué no seguí con mi hasta entonces exitosísima carrera artística?
Digo, para quienes no saben, yo soy Pintor amm... pintor algo... tengo un papel que lo comprueba, pero o sea si te dan certificado pues eres pintor certificado no? Si te dan un diploma eres diplomado... pero a mi me dieron una constancia.... soy... constante? Consiente? Consentido? El caso es que soy pintor pues, y no de brocha gorda, bueno también, pero mas bien pintor artístico.

Uy si el pintor...

Y ayer en la exposición nadie sabía que todos estaban viendo una invaluable obra de arte de un pintor de renombre. De renombre porque tengo un chorro de nombres que por cierto ya tengo uno nuevo.

Pero ahora con la Novedad de que es de Mujer.

Un dibujo original de El pintor kaleidoscopico woooow. Pero nadie, excepto yo, sabía que se trataba de una obra invaluable.Magistraaal

Así que si usted querido lector tiene una obra de este su pintor consiente, consentido, constante, consternado... como sea no dude en darle alguno de los siguientes usos:

a) Coleccione.
b) Espere unos cuantos años y véndala en cantidades Millonarias. *
c) Reúna a varios de mis mas grandes admiradores pictóricos y queme la obra ante sus incrédulos ojos y ríase de ellos.
d) Falsifíquela y véndala como bonitas tarjetas del día de la amistad.
e) No haga nada.



*Para que el valor de la pintura aumente drásticamente deberá recurrir al asesinato.

Click.

Y sorpresa!


Hoy hay fiesta, si nadie se acuerda (de hecho yo me acabo de acordar nomas porque en los archivos del blog vi august 2005 y august 2006) y dije ah sí y decidí hacer esta fiesta que fue sorpresa hasta para mí. Este blog señores, señoras, niños, niñas y animales de todo tipo, informoles que hoy, sí hoy, ya pasó un año de que exite este blog. O de que me mudé pues.

por eso no les ofrezco ponche porque eso es lo que les doy a todos los visitantes que se pasan por aquí, así que hoy les ofrezco atole de galleta maría, o choclate caliente espumoso...
Y para los que no se sientan en ambiente pueden servirse de los garrafones que llenamos con champaña de Francia. Si lo que desea es emborracharse ahi está la cantina y el volantin. Hay pa todos. Y a los tristes coca-cola.

Para la cena tenemos crema de zacate y de plato fuerte tenemos oreja de conejo al vino tinto acompañado de exquisitas lentejas rellenas de mole o de queso. Si gustan repetir platillo me avisan pero me hablan fuerte porque casi no escucho.

Mientras comen George Gershwin tocará para ustedes en el piano blanco de John Lennon unas bellísimas melodías tales como lullaby, los preludios 1,2 , y 3 como no Rhapsody in blue en piano solo, todo esto pero desafortunadamente será Playback ya que padece una enfermedad crónica que se llama muerte, o algo así, esta enfermedad le impide moverse hablar pensar y le da un olor feo. Pero bueno George Gershwin al fin.

Gershwin, para el goce de todos, tocará el piano toda la noche, porque con todo lo que gastamos se nos acabó el dinero y no nos alcanzó para contratar sistema de sonido.
Pero en fin, Gershwin tocará para ustedes unas exquisitas cumbias, valses, rock y reggeton (para los que les guste) todo en piano.


Al final nos tomamos una foto... Quién quiere salir en la foto? Nomás me avisan y se acomodan.

Si me buscan estaré afuera porque las fiestas no me gustan.

Hoy no hay nada de post.

Maldigo a mi conexión, porque se pone de floja y nomás se hace de noche y dice que ya no más dejándome con el post escurriéndome en los dedos y se derrite y pasa a la historia. Ya van tres veces que me le lo hace, pero esta vez no lo logró, aquí la tengo despierta lista para subir mi post que esta vez no se me olvido como los otros dos, uno donde yo muy indignado reclamaba la vuelta de las buenas costumbres escolares y que las clases en sábado son del diablo y otro donde decía quien sabe que disparates, pero no lo pongo por eso mismo, porque ya se me olvidó.

EL caso es que bueno, se supone que este blog lleva un día de retraso (no, no me refiero al ciclo menstrual es cosa de que lo que leían había pasado por lo menos dos días antes, a menos de que yo aclarara que era mas antiguo), (odio los paréntesis largotes), pues bien debido al constante fallo de la conexión, y a mis posts olvidados declaro este post vuelta a la normalidad.

Pero este no es el tema del post, el tema de el post es como, este, este , o incluso este sangrón, que ayudan al mejoramiento del lenguaje a la reflexión del mismo.

Me encontraba platicando con alguien quien prefiere permanecer en el anonimato (o al menos eso creo) platicando sobre la existencia y la no existencia, cuando recordé algo que yo reflexionaba en aquellos tiempos de soledad y aburrimiento cuando apenas iba en los tiernos primeros meses de preparatoria.

Sobre la nada. No la nada como sí, si no aplicada como palabra.

Analicemos.

Primero. Qué significa “nada”.?

nada. (Del lat. [res] nata, [cosa] nacida).
1. f. No ser, o carencia absoluta de todo ser. Era u. menos c. m.
2. f. Cosa mínima o de muy escasa entidad.
3. pron. indef. Ninguna cosa, negación absoluta de las cosas, a distinción de la de las personas.
4. pron. indef. Poco o muy poco en cualquier línea. Pasó por aquí hace nada.

Bien, pero ¿que pasa cuando nos referimos a que no existe algo en algún lugar?
Ejemplo:

-Fíjate en esa caja, ¿qué hay?
-No hay nada.

Si analizamos está respondiendo que: “no hay carencia de todo ser”.
Por lo tanto hay algo.
Lo correcto gramaticalmente sería decir, no hay algo, o Hay nada.

Algo que me puso a delirar fue el “no tengo nada de hambre” Pero lo descifré como un no tengo carencia de hambre. O sea que en realidad tiene hambre.

Igual con el ninguno.

-¿Está ahí?
-no, no hay ninguno.
Entonces debe haber alguno.
Sin embargo, queridos lectores no está mal dicho, porque lo entendemos.

Ese es el punto.

Por eso hoy no hay nada de post.

Los cuentos de Omar el conejo VI: Gracias

Mas cuentos de Omar El conejo.
Bonito
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No oficiales.

Un cuento de amor

Cuanto tengo que esperar
Para aprender a volar
Y recorrer el mundo y asi los dos alucinar

Solo quiero verte sonreir
Solo quiero verte, y ser feliz
Ohhhhh


Amo esa canción y la amé aún más en vivo.

El señor que lo podía curar todo.

Estaba preparándome para dormir en el centro de la ciudad, era cerca de las once de la noche y no quería regresar a casa por la extrema comodidad que sentía estando ahí en la plaza principal de Morelia. Pero recordé que yo tenía en casa una tortuga y varios peces que alimentar así que agarré mis tiliches y me caminé una cuadra, entré a una tienda salí con galletas y pues realmente no quería ir a casa así caminé de regreso a la plaza. Pero en el camino pasé por un restaurante de un hotel medio popof donde vi a un señor tocando armónica, así tan genial que si ese señor hubiera grabado discos se los compraba. Bueno tocó una canción le di su merecido pay per view y me fui.

¿Apoco no se ve comidísimo?

Me aplasté* en una banca y de poco rato, pasó el señor este de la armónica y me dice adios, gracias joven, le di las de nadas y se detuvo y me dice “sabías tú, que la armónica es el instrumento mas difícil de tocar?” le dije que no y prosiguió diciendo, sí es muy difícil porque debes de tener bastante aliento y no cualquiera lo toca, mira yo soy científico, y te puedo decir que el cerebro, que es el organo maaas importante este controla todo y yo conozco unos minerales que trabaje mejor, y si el cerebro está bien, todo estará mejor, dejamos de platicar de eso, Me dijo luego, que el había llevado el trabajo mas difícil del mundo, que buscaba tesoros y que el dinero era bueno, pero podía ser maligno y comenzó a contarme historias digamos religiosamente paranormales, que le rezaba a las animas del purgatorio y la virgen del carmen y lanzaba gargajos a largas distancias.

Ahí fue donde lo vi tocando y donde me quedé anonadado

Duramos tiempo platicando hasta que llegamos a un punto en que comenzó a hablar de que su hija era doctora y que la bomba atómica y que el tomo el uranio, selenio, oxigeno, hidrógeno y unos elementos secretos** (que el me dijo que no todo mundo lo sabía pero que ahora yo lo sabía) y que estos minerales como el los llama, curan de todo. Y comenzó a darme ejemplos de gente y animales que había curado con estos minerales.

Comenzó con la historia del gallo de pelea que era mas tilico que los demás y que con sus minerales les ganó a todos. Luego la señora de 50 años que estaba muy enferma parecía de 80 y que con sus minerales se curó y parecía una dama de 40. Y de mas historias no sé si falsas y verdaderas pero que yo tomé con gran sorpresa y entretención.

No solo me contó a las gentes que curó, también sus andanzas como armoniquero armonista o como sea que se les llame a los que tocan armónica, sacó como cinco armónicas de su bolsillo y me las mostró.

Cuando nos despedimos cerca de la una de la mañana nos dimos un apretón de manos y me preguntó ¿cómo sentiste mi mano? Yo le dije, Dura, a lo que el dijo, "y calientita ¿no? En cambio la tuya está muy fría, eso significa que estas enfermo, y que además estas deprimido". Yo no cabía de mi asombro porque si estoy enfermo y estaba no deprimido (quizá sí) pero al menos nostálgico. Y me ofreció un baño de minerales.



Así fue como conocí a Don Jesús Mendoza, el que con música rezos y minerales podía curarlo todo.


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*Me encanta y me muero de risa al usar esta palabra para decir el verbo sentar en todas sus conjugaciones.

**En realidad no recuerdo estos elementos mas, pero segun son los mismos que usó einstein para la bomba atómica.

Los grandes secretos de los Hombres por fin revelados.

Este post está dirigido a las mujeres, pero no cualquier mujer, a lo que voy es que, si tú mujer cuando te enteraste que el ratón de los dientes no existía, lloraste, si cuando te enteraste que Santaclos no existe, lloraste, si cuando te dijeron que el fruti-queko no era fruta natural lloraste, se te ruega que mejor dejes de leer.

Los hombres si pueden leer con plena comodidad pero no se enterarán de nada que no sepan.
¿Alguna vez les llevaron serenata? Hablo de serenata de las buenas de las que el varón habla a algunos de sus cuates que tomen sus guitarras y vayan a cantarle a su amada, no de esas en las que llama al mariachi y el que contrata nomás mueve la boca.

Bueno en las primeras serenatas mencionadas es lo que se le hace creer a las damas, que nomás van y tocan y ya, pero no es así y yo revelaré el secreto.


Nada empieza mas de dos días antes, empieza justo el día antes de la serenata que lo mas común es que sea a las 12:00am del día siguiente o a la 1:00 a mas tardar (claro que hay excepciones)

Ese día ensayamos hora y media y nos fuimos. Tocamos 10 minutos y chan chán.


No hay tanto trabajo.

Auque eso sí, parece ser que quedan ustedes muy emocionadas y esa es la idea...

O al menos eso aparentan.


Ahora lo saben y cuando volvamos de comerciales el hombre enmascarado se desenmascarará y quien lo desenmascare buen desenmascarador será.

Si a usted no le gusta la biología y/o el arte este post no es para usted, pero si sí le gusta entonces quizá se aburra.

Como los virus ya sabían que solos no iban a poder entrar y apoderarse de mí pensaron que sería buena idea unirse con unas bacterias y así entrar cautelosamente mientras yo moría de risa con una obra teatral con frío y la sudadera mojada.

Cuando hace frío deja de trabajar la defensa del sistema respiratorio, los cilios, y pum cuaz kaboom entran los invasores a tomar las instalaciones respiratorias exigiendo alimento para sobrevivir.

Además de que con el frío pues el virus de la gripe se siente súper cómodo...
Pero bueno a nadie le importa lo que suceda o deje de suceder en mi cuerpo infectado que lucha una emocionantísima batalla (emocionantísima al menos para mí porque de eso depende que me sienta mejor).

Atención si a usted no le gusta el arte deje de leer porque esto es un aviso de que abajo se hace un cambio rotundo de tema y se habla de arte.


Esta vez me haré el artista y les presento mi ultima acuarela. Ya extraño el óleo pero laurita se quedó con mis pinturas y no he ido a verle.

Cuatro vivos 40x29 cms Acuarela (en venta)

No se fije en la calidad de la foto porque ¿qué mas espera de un celular?

Tiene significado, pero no lo diré porque pss.. baah cuando de exposiciones no voy a andar explicándoles todos mis cuadros ¿o sí?



Son las 12:00 am y dormiré uju!

Uno de esos posts que a nadie ni a mi han de importarle mucho...

Creo que ya no hay marcha atrás, es tan desesperante todo inicio como una aventura y ahora ya no lo puedo detener.

Yo era como la mayoría de los humanos, que se levantan desayunan huevos y pan tostado con jugo de naranja y se van y regresan y se duermen antes de que aparezca el coco y las brujas.

Ahora por alguna absurda y desconocida razón cada vez duermo mas y mas tarde.

Oh! Recuerdo con añoro aquellos días cuando me daban las 12:30 am y decía, recorcholis! Es tarde y tardísimo deberé hacer la meme o el coco me comerá...

Luego decía, ¡pulpos en su tinta! Ya es la una am y no estoy durmiendo...

Así hasta estas horas... que ya van a ser las 3:30 am y digo... ¡Jesús, María Y José! Ya van a dar las 3:30.

Qué pasará conmigo? He tratado de dormir mas temprano pero se me olvida, creo que estoy condenado... cada vez dormiré mas tarde y de repente cada vez mas temprano.

A la cuatro de la mañana, a las cinco a las seis, a las siete(...) a la una de la tarde a las dos a las tres (...) a las 8 de la coche, a las nueve a las diez, hasta que... boilá dormiré a las once como aquellos viejos tiempos.


Y es preocupante porque Rius dice que dormir una hora antes de las doce es mucho mejor que dos después de esta hora...

Pero bueno eso a nadie ha de importarle y es de esos posts que no iba a poner pero que pongo porque ya no sabia que poner... y el bicho de abajo espanta.

Informacion Reveladora

Al publico en general: Buenas tardes(noches, días, madrugada, etc.) esta vez el post es el mas controvertido, es muy revelador y se ruega discreción y orientación a menores.

¿alguna vez escucharon hablar de los ácaros?

Seguramente sí y estarán pensando –ay sí, esos bichitos que están en todos lados y que se comen nuestra piel muerta y guácala contigo que al caso eso que dices.-

Si no saben qué es un ácaro helos aquí.


Me dieron curiosidad por pequeños, tiernos y enfermizos y pues quise buscar alguno y hacerme amigo de él aunque el verdadero plan sería investigarlos, y vacunarlos contra la rabia y saber si tienen enfermedades venéreas porque pues duermen conmigo según el mito y hay que ser prevenidos, uno no sabe que puede pasar en una noche.

Pues para esta investigación doté a la cámara fotográfica de tecnología de punta. Y fui en búsqueda de estos singulares artrópodos.

La camara está dotada de un lente de microscopio y sinta pegostiosa de alta tecnología.

Mi primer hallazgo al investigar sobre los ácaros es que estos... no existen.
Según el mito están en mi almohada, en mi cama, en las sabanas, en todos lados pues.
Y yo no encontré ni uno.

Ácaros están ahí?

Se me hizo extraño y dejé la cámara a un lado y saqué una muestra de pelos, pelusa y polvo de la alfombra mas cochina que hube de encontrarme en casa y la miré bajo el microscopio.

Diferentes aumentos de pelusa extraída de alfombras cochinas.

Bien, quizá si existen y son mas mas pequeños de lo que yo puedo imaginar y ya como no di a conocer ninguna noticia reveladora aun tengo un As bajo la manga:


Los extraterrestres existen!!!!

Llévame ante tu lider.

Ya pues me rindo. No dije nada revelador pero esta ultima foto está bien chida, ¿apoco no?

Post gráfico que enseña los confines del planeta.

Hay un libro de Elena Poniatowska que empieza diciendo “Mamá, ¿allá atrás se acaba el mundo?” y la mamá le dice que no y se lo lleva en tren. Pues yo siempre me pregunté eso. Pero a mí mamá nunca se lo dije, porque a veces soy de esos tontos que no saben que las preguntas tontas no existen, solo los tontos que no preguntan, bueno el caso es que cuando se que yo me puedo responder solito pues nomás me pongo un candadito en la boca como me enseñaron en el kinder y ya me pongo a investigar.
Pero esta pregunta que yo tenía era un tanto peligrosa. Es que en mi casa es el punto que divide la civilización y lo virgen y solitario.

Si ven a la izquierda notarán casas y cuatro paredes que están mas para acá que quien sabe que canijos será. Y si vieran a la derecha verían a mis vecinos y si vieran detrás me verían a mí tomando una foto. Pero pal frente nomás está un bonito paisaje.

Y yo me decía ¿qué habrá detrás de esos cerros? Y no me decidía a ir a husmear porque luego lo que decía Aristóteles y Cristóbal colón eS falso y la tierra es tan plana como Paris Hilton y entonces me caigo al vacío y me aplasta la tortuga gigante que sostiene la tierra.
Pero, Oh! Super google viene al rescate y saca su Tierra Google y me enseña esto.

Un cerro Nomás. El punto ese es donde está mi casa.

Que no hay mas que árboles y pasto y plantíos ilegales de marihuana y amapola y ya. Entonces podré ir con seguridad y no me caeré al vacío aunque quizá me balaceen. Bueno es que en lugares tan deshabitados y solitarios de seguro hay eso.


Links de Mucho Interés.

Aquí me enteré de que Paris Hilton es tan plana como una escoba.

En realidad la tierra es plana dice aquí.

Aquí me enteré de la maravilla del Google earth.

Y esto no tiene nada que ver pero llegué ahí de chiripa y me gustó.

Y aquí no hay nada interesante.

Niñero

Las vacaciones están en su apogeo y yo ando en camiseta y pants en mi casa oliéndome las axilas esperando a ver a que hora del día comienzan a oler mal.
He querido ir a comprar discototes de esos grandotes grandotes pero nomás me quedo de “ah sí, en media hora me voy” y me aplasto a ver películas de viejas en cosmopolitan Tv y a comer chocolate a este paso engordaré y engordaré y seré el gordito del salón. Pero bueno ya no me gusta andar ventilando aspectos profundos de mi vida como solía hacerlo. Pero dado que no tengo nada que explicar me pondré a contar que soy niñero.
Sí, bueno no niñero de niños si no de bebés no-humanos. Que como algunas personas saben que yo tengo animales y los cuido rebien la personas hacen un proceso mental:

1.- Quiero ir de vacaciones.
2.-Quise una mascota.
3.-Tengo una mascota.
4.-Las mascotas deben cuidarse.
5.-Cuando uno se va de casa no cuida mascotas.
6.-Omar cuida bien sus mascotas.
7.-Omar no va de viaje.
Y ahí es cuando las personas ponen una sonrisa como la del Grinch.

Y ya de nuevo se aprovecharon de que yo no estaba y me dejaron dos tortugas y un…un molly.

Lo extraño del caso es que los vecinos (que me encargaron una tortuga y el molly) ayer llegaron y lejos de pedirme de regreso a sus familiares llegaron y me dijeron – ya sostén al Budi (su perro) porque a ti te tiene mas confianza que a mí, es que lo van a vacunar.-

Luego de la vacunación le advertí al encorajinado perro –no muerdas la mano que te da de comer-(a veces le comparto de mis chuchearías) y… ejem, desobedeció.

Nomás me apretó fuerte no me hizo nada, pero hube de lavarme rápido las manos porque ese perro no se lava la boca.


Y ya me voy porque la bola de tortugas (la mía y las otras dos) están afuera y hace frío.

El popular

Como los políticos de Morelia son comiquísimos y no dejan pasar una oportunidad se les ocurrió poner (hace ya mucho tiempo) poner dos rutas de camiones con nombres, medio chistosones: Popular y santiaguito, Oh!


Cierto día yo viajaba en el llamado santiaguito despreocupado preguntándome por qué estaba en ese camión y no en mi casa viendo las estrellas.

Cuando una señora con tan sólo un dedo detuvo el camión y preguntole al chofer – Disculpe, ¿es popular?- el chofer bajando la cara le respondió – no señora-

Y nos fuimos, entonces pude deducir que ese señor era un cantante frustrado o artista de los que quieren ser famosos y que no lo logra y tienen que ser camioneros.

Los cuentos de Omar el Conejo. Un cuento de Amor

este es uno de esos posts que nunca publiqué porque no terminaron de gustarme pero que esta vez lo pongo por falta de tiempo e ideas frescas y renovadoras
Está escrito con letras grandes para que los niños fans del conejo Omar lo puedan leer.

El es Omar el conejo y afirma nunca haber estado enamorado, que porque sabía que sus amigos que habían estado enamorados siempre terminaban tristes.

Decía que prefería no enamorarse, él así era feliz, decía.

Pero una vez se preguntó: ¿Qué es estar enamorado?... no llegó a una respuesta y fue a preguntarle a su amiga... ella le dio dos pesos y le dijo que fuera a la tienda de definiciones y comprara la definición de “enamorado, “no puedo, tengo prisa” dijo Omar el conejo a su amiga la Jirafa, ella insistió y el conejo aceptó, “está bien pero de la tienda me voy, así que te veo hasta la próxima semana” le dijo. Omar el conejo fue a la tienda y pidió una definición de “enamorado” -para llevar, por favor- le dijo al hipopótamo que atendía, -¿qué, no la escucharás ahora?-dijo confundido el hipopótamo – No, es que llevo mucha prisa-. Entonces el conejo se tapó los oídos y el hipopótamo le dijo la definición en voz alta, la guardó en una bolsa y se la dio al conejo, este la guardo en su bolsillo.


Luego de sus “importantes” cosas que debía hacer, Omar el conejo se tumbó en su sofá y sintió algo abultado en su pantalón, lo sacó, era la definición de “enamorado”.... –bien- dijo el conejo como sin darle importancia- abrió la bolsa y al escuchar la definición de enamorado, se dio cuenta de que desde hace mucho que está enamorado.

Fin

No forma parte de la coleccion oficial de los cuentos de Omar el conejo pero puede ser objeto de coleccion para los fans. Y fue retendio por su alta dosis de cursileria, trilladéz y fealdad.


Ya me ando arrepientiendo otra vez de ponerlo pero de esto a dejar sin postear psss...

¿quieren saber la verdad, así la verdad?.

Pues la verdad, así la verdad nunca había ido a la biblioteca pública de la universidad de Michoacán. Es según la mas quien sabe que de las de que quien sabe.
Yo siempre prescindía de los libros que la pequeña biblioteca de la prepa me brindaba, donde podía encontrar desde viejísimos libros de historia, hasta novios besándose y toqueteándose en el ultimo pasillo, y a los que yo solo les decía “ay yo andaba buscando libros nomás”y me hacía como que el que nunca los vi, yo no sé porque siempre me toca ver escenas incomodas de sexo en vivo, bueno no siempre pero cuatro para mi ya son muchas.

Bueno ese no es el punto y deberé de dejar de usar palabras como sexo, o calzones y chicas de prepa, porque la ultima vez que las usé mi asistente el que está aquí todo el día viendo cuantos entran y que buscan los que entran me dijo que habían estado entrando muchos jóvenes sin quehacer buscando cosas como “chicas de prepa enseñando los calzones” o “calzones al aire” y cosas de esas.

Pero, de nuevo, ese no es el punto. El punto es que en la biblioteca pública universitaria a la que nunca había ido va todo tipo de gente. Gente que va a contarse el chime del día, gente que va a hacer maquetas que porque en su casa no tiene mesa, gente que va a dormir, gente que va a tomar café, gente que va a tomar fotos y gente como yo que se pone a escuchar música bajita por los audífonos y a contar las rayas su libreta de raya. Gente que sabe lo que hace pues. Yo sabía que estaba haciendo, hacia lo que menos debía hacer, pero nomás fue un descanso.

Hay quienes van a hacer maquetas, usando papel de libros antiguos

y hay quienes van a leer cuentos antes de dormir


Mi libreta tiene 25 rayas por hoja lo que da un total de2500 rayas en toda la libreta. (publicado oficialmente en una revista científica de prestigio)

Sociales (post tonto y sin sentido...como todos los demas)

En medio de jubilo y algarabía di por terminado mi año (de diez meses) sabático, entre canapés de caviar y fríjol, y jugo de guayaba disfrazado de champagne.


Bueno, la celebración se dio cita en mi cuarto donde los invitados pudieron disfrutar de los exquisitos aperitivos ya citados y bebidas internacionales.
Entre los invitados destacaron, Rocki y Blanc y los peces sin nombre, be-bop la tortuga, Saúl Alfonso "betún" Ramirez la planta de melones y Tito el mosco aplastado....bueno, y Omar.

Un menú preparado por el chef de origen desconocido (aún para él) que constó de: Langosta para Rocky, Blanc y los peces sin nombre y para Bebop la tortuga, agua tratada para Saúl Alfonso "betún" Ramirez la planta de melones, y para el mosco nada porque no pidió nada...

Música en vivo interpretada por un cuarteto clásico de cuerdas. Y en la segunda parte por George Gershwin DJ y su organo melódico interpretando clásicos de la cumbia y folklore mexicano . Ya al final cantamos todos juntos.

Solo le dice ¡Hola! y se marcha.

Todo es tan extraño.

Tan tonto.

Tengo un amigo, enamorado de alguien también , está enamoradísimo de una chica que casi nunca ve. A esa chica yo continuamente la veo sólo le digo ¡Hola! Y me marcho, pero sé que si yo fuera mi amigo, el que está enamorado de esa chica, me quedaría observándola y hablándole y llamando su atención. Pero no lo hago porque yo no soy mi amigo el que está enamorado de la chica que siempre me ando encontrando y que solo le digo ¡Hola! y me marcho.

Se enamoró de ella hace como un año y solo le habla y la saluda y cotorrean y se van cada quien por su lado.


Bien, ¿qué es lo tonto del asunto?


Que si mi amigo tuviera un blog, entonces él escribiria un post igualito a este, al menos en la idea, de que el tiene un amigo enamorado de una chica que él siempre ve y que él solo le dice ¡Hola! y se marcha.

Las Anecdotas Del Abuelo Omar.

Me desperté con el desesperante chirrido del despertador que no paró hasta que lo aventé contra la pared, me puse mis pantalones untables, pegadísimos, de mezclilla con un doblés cerca de los tobillos, mi playera blanca, y mi chamarra de cuero y mis zapatos negros.

Me acerqué al espejo y tomé un puño grande de vaselina y me paré el copete.
Tomé un disco y lo puse en el tocadiscos. Las primeras notas hacen que me emocione y empecé a temblar.

Subí a mi coche convertible y fui por mi chica. Bella ella, su falda rosa holgada y hasta las rodillas me mata, su blusa blanca, floja, su cola de caballo, y su carencia de maquillaje me emocionan.


Tomo mi guitarra y me pongo a rocanrolear.

Porque estamos en los 50’s.



Los 50’s, mis tiempos, los que no viví.

Medical Journalist

Un problema que atañe* a muchos jóvenes en la actualidad es el acné que, bien sabido que es, es una inflamación en alguna glándula sebácea obstruida por algún cuerpo extraño o la misma grasa que brota. Existen muchos factores para que esto se de, desde razones hereditarias (no precisamente herencia legal) , estrés, periodo menstrual (esto no afecta a los chicos), entre otras.

Todo eso es bien sabido*.

Lo que este articulo quiere dar a informar es sobre el estudio que esta importantísima revista que lee ahora ha hecho estudios sobre por qué razón se da el acné, no fisiológicamente, si no socialmente.

Tenemos el caso de un muchacho: Marito, muy guapo él, que siempre se ha caracterizado por su rostro limpio e impecable libre de erupciones faciales. No siempre obvio, ya que como dicen por ahí, “las espinillas (acné) son como las opiniones, todos tenemos una” o la hemos tenido.

Tras largos años de estudiar el comportamiento de este joven y sus glándulas sebáceas faciales se llegó a la conclusión de que la probabilidad de que le salga una erupción es directamente proporcional al compromiso social, laboral que se efectuará en próximas horas o pocos días.
Siendo aplicable la formula:

A=I/H x 10

Siendo: P= Porcentaje de probabilidad de aparición de acné.

I= Importancia del compromiso social. Dando una valoración del 0 al 10 según la importancia asignada por la persona que tendrá el compromiso.

H= Las horas que faltan para el compromiso.

Como ejemplo tenemos el caso de Marito (nombre ficticio por cuestiones de confidencialidad), que alguna vez en su curso de secundaria fue invitado por su amiga a enseñarle los dibujos que Marito había hecho a una de sus amigas la cual era muy bella para Marito.

Bien entonces para Marito eso era importancia de 9.
Y falataban 5 horas para el suceso

Tenemos que: A=(I/H)10 :. A=(9/5)10 en el resultado es que tenemos un 18% de que aparezca una erupción si reducimos el tiempo a cuatro horas este valor aumentará a 22.5%

Luego Marito Unos años después se reuniría con sus amigos de secundaria en 7 horas.

Sería factor 7 según marito..
A=(7/7)10 = 10% Cosa que si fuera factor 10 tendriamos un 14.2%
Usando esta formula podremos estar preparados para cualquier compromiso.

No Dr.Omar (posible estudiante de Medicina , pintor de pasatiempo, escritor de pacotilla y chiveasta ( de que se chivea) profsiona y colaborador en Medical Journalist (V. Fake)l)

Notas pertinentes: La formula mencionada está en proceso experimental, y puede tener errores varios,a decir verdad bastantes ya que me la acabo de inventar ^.^

El de la foto no soy yo aunque parezca, es Marito.

Las palabras con * es por que dudé (y aun lo hago) de su existencia.

El ataque de los mosquitos II.

ANTES:
Alguien lo sujeto por detrás con gran fuerza y le enterró su aguijón, succionó hasta que se sintió satisfecho y huyó dejando tirado al infortunado Jefe de Policía.

II

Después de unos momentos de inconciencia vino la impotencia anta la imposibilidad de haber hecho algo, por evitarlo, y por la comezón que empezó sentir.

Era suficiente por ese día, el jefe estaba exhausto y herido así que decidió ir a su departamento, o cama como suele decirle cuando habla informalmente. Abrió la puerta y se recostó pensó que después de lo sucedido no habría mas acción, y no la quería. Entonces escuchó los macabros cánticos de la secta de los mosquitos, un sonido tétrico que se colaba por entre las sabanas para llegar a los ya hartados oídos del joven policía.
Cánticos, cánticos, cada vez mas cercanos, cada vez mas desesperantes, saltó de su cama y se armó de valor para enfrentarlos frente a frente. Tomó su pistola, y se escondió detrás de la puerta. Entraron y el saltó para sorprenderlos y disparó, los mosquitos rieron malvadamente al darse cuenta que la pistola no tenía balas. Omar asustado lanzó una patada y corrió al jardín, y se encontró con el arma que daría fin a su sufrimiento.

Los buscó y... Sangre.

Divagaciones Varias.

Todo acerca del examen Psicometrico (que en realidad fueron cinco)


Tan solo cuatro horas, cuatro, después de haber colocado mi oreja en mi almohada hube de despert...bueno el despertador me despertó. Odio al despertador por lo bien que hace su trabajo. Lo amaría si lo hiciera mal, pero lo odiaría mas tarde al llegar tarde a mi destino. Los despertadores nacieron para ser odiados, ya me hago la pregunta de la canción “márchate ya” que dice “¿quién inventó el despertador?”.

Resulta que el malvado inventor del despertador... bueno no precisamente el despertador como el que conocemos ahora, si no una versión mas antigua, que no medía el tiempo pero si despertaba. Lo diseñó el inventor, pintor , arquitecto, escultor, ingeniero y creo hasta cocinero, de moda el señor de los pelos: Leoardo Da Vinci.

No entendí su funcionamiento pero según es a base de agua, y cuerdas y jalones en el dedo.
Pero el que de adeveras inventó el aparato ese se llamaba Levi Hutchins. Por culpa de él y a quien se le ocurrió citarnos tan temprano en la mañana para el examen psicometrico (que en realidad fueron cinco) anduve con cara de zombi durante toda la mañan... todo el día. Porque odio de la manera mas minuciosa dormir por las tardes, y el café no me hace efecto alguno, así que estuve a ojo medio abierto durante todo el día.

El examen psicometrico(que en realidad fueron cinco) es lo que fui a hacer a tan atrevidas horas de la madrugada, tan enfadoso que fue. Aunque me preguntaron que si me daban ataques de risa que no podía controlar y la esperada pregunta , no, no era pregunta era oración y yo debía tachar la “A” si estaba de acuerdo con la oración o la “D” si estaba en desacuerdo, que complejo, bueno la oración era “los chistes verdes entre mas verdes menos gracia me causan”. Fue la pregunta mas preguntada por varios alumnos “maestro qué es un chiste verde” el profesor que seguramente no sabía que era un chiste verde solo acertó a decir “los que no son rojos ni blancos”. Lo juzgué loco, porque según mi teoría esa es una oración para despistar, porque ¿qué es un chiste? Según la RAE

chiste. (De chistar). 1. m. Dicho u ocurrencia aguda y graciosa. 2. m. Dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa. Muchas veces se presenta ilustrado por un dibujo, y puede consistir solo en este. 3. m. Suceso gracioso y festivo.(...)


Muy bien según la RAE un chiste causa gracia, entonces entre la primera oración “me causan gracia los chistes verdes” y la segunda ya citada “los chistes verdes entre mas verdes menos gracia me causan”, el factor común es Chiste verde, dado que los chistes verdes son chistes y que los chistes son graciosos, pues la respuesta siempre debería ser “A” en la primera y “D” en la segunda. aún cuando los chistes verdes no existieran. Bueno eso digo yo, igual y los chistes verdes si existen y no son graciosos.

Hubo un suceso que me llenó de incertidumbre: estábamos a punto de iniciar el examen (que en realidad fueron cinco) cuando un despistado alumno se levanta de su asiento se acerca a la maestra, pone cara amarilla y le pregunta, “disculpe, ¿aquí hay servicio medico o enfermería? Es que me siento mal” bien dirán, bueno el chico se sentía mal y quería que lo atendieran y quiere saber si existe en esa facultad servicio médico, está bien la pregunta solo que... es facultad de medicina, y además la maestra por ser maestra de fisiología, patología y no se que tantas cosas, pues era doctora. Plop!

Ya me puse de criticón y no me gusta criticar si no estoy en compañía de mi compañero oficial de critica.

Después del examen (que en realidad fueron cinco) hubo mafia, pero eso quedará censurado y solo podrá ser leído en la versión DVD próximamente a la venta con menús interactivos y todo.

El ataque de los mosquitos.

Nos reuniremos por la noche, está invitada su banda es tiempo y queremos sangre...

Es un trozo de papel Sr. Omar que encontramos tirado en su recamara y analizamos bajo microscopio y lo transcribimos a tamaño carta para que usted pudiera leerlo, aparentemente es de los mosquitos. Le dice el gendarme a Omar el jefe de Policía de la segunda habitación de la casa...o tercera quien sabe.

La practica de succionar sangre humana es totalmente ilegal en el cuarto de Omar, y se castiga con la muerte.

Omar arrebata la hoja al gendarme y la lee rápidamente y en acto de furia la arruga y arroja sin mirar a donde, hecha un gruñido y dice heroicamente, no, no alarmen a los demás yo me haré cargo. Omar se coloca su chaleco anti-piquetes toma su lámpara (era ya noche y el barrio es oscuro), su pistola y la mete en su saco.

Planeó un acto sorpresa, el cual consistía en apagar las luces del barrio en que operaba dicha banda y esperar a que aparecieran entonces atacaría ferozmente.

Pero antes debía inspeccionar la zona, los callejones oscuros, recordó, le daban miedo cuando recién ingresó al H. Cuerpo de Policías, cosa que no le causaba ni un solo sentimiento en el presente, pero se le heló la sangre al observar en uno de los callejones un letrero escrito en la pared con sangre fresca aún, letra chueca y chorreada: Solo queremos tu sangre.
Sí, se le heló la sangre pero eso no le impidió entrar al callejon a investigar. Solo escucho murmullos y pasos, cuando se acercó los mosquitos ya habían volado huyendo cobardemente. El Jefe de policía sintió una especie de alivio ya que de enfrentarse con esa pandilla no quedaría nada de él.

Entonces supo que era tiempo de cargar su pistola....

Trepó la barda que daba fin al callejón y se topó con una vista magnifica de la ciudad. No era tiempo de cursilerías, arrugó la cara y bajó lentamente hasta el otro lado de la barda, era un terreno baldío, donde no se podía distinguir nada en absoluto.

Alguien lo sujeto por detrás con gran fuerza y le enterró su aguijón, succionó hasta que se sintió satisfecho y huyó dejando tirado al infortunado Jefe de Policía.


Continuará...
En realidad no supe que mas poner pero sí continuará.

Aparición espelusnante.

Como ya me hacía cosquillas en la nariz haciéndome poner caras retorcidas que lo único que lograba era entorpecer mi eterno buscarla pues me corté el cabello.

Bueno eso y que un desconocido joven de las sombras que me observaba me dijo con voz tenebrosa, “el año pasado no dejaron entrar al examen de selección a los que traían cabello largo” hecho una carcajada tétrica, se cubrió con su capa y desapareció entre una nube de humo. Dejándome con los sollozos a flor de piel.

Yo incrédulo, pregunté incansablemente sobre la veracidad de lo que me contó la diabólica aparición, a cuanta gente me encontrara, y una en especial (sí, muy especial) me dijo, “no sé pero córtatelo por si las moscas”.

Por eso me caen gordas las moscas.

Fui entonces con un señor bohemio que según corta el cabello.
Y pues si lo cortaba, de manera muy extraña pero confié en él y salió mas o menos bien el asunto.
No sabía si se reía o nomás estiraba la boca, así que no confiaba en decirle algo. Su mano izquierda cubierta por su camisa hasta la mitad no sabía si era real.

Su esposa se reía de cosas extrañas, y el gato no dejaba de husmearme.


Ahora luzco extraño y sin chiste, pero dicen que me veo mas guapo. Sí, seguro lo dicen porque algunas personas envidian mi cabello, y no quieren queme crezca de nuevo. Pero crecerá.

Esperaré la próxima aparición, a ver que se le ocurre decirme ahora.

Eso de que en las secundarias hagan que sus alumnos (hombres) traigan enseñando el cráneo nunca me pareció buena idea, muchos cansados de esa regla al salir de la secundaria se dejan crecer los cabellos.



Nota:No nos juzque no somos malos fotografos bueno sí, pero con tamaños espejotes era inevitable salir en cuadro.

Sigh

Buenas tardes- saluda el joven al señor que vestía como si estuviéramos en los años 40’s, por eso el joven fue ahí, porque todo parecía antiguo, las sillas, el piso, los cuadros, los recuerdos el señor y su esposa, todo menos el gato.

¿Cómo lo quieres?- pregunta el señor Ramiro al muchacho.
Como el joven no contesta el señor hecha un suspiro al aire y dice – ¿Corto, regular o largo?- el joven le indica que la segunda opción.

Siéntate.

Se sienta.


Clic clic clic.

Un Café Para Leer.

Mis párpados pesaban harto de sueño, y es que yo me había desvelado y aparte desmañanado, por andar haciendo desfachateses para por fin entrar a la facultad. Eran las 5 de la tarde y yo con sueño, pero como odio a más no poder dormir por las tardes debido a que puede llevarse una no grata sorpresa al despertar, como que tiró baba en el sillón mientras la vecina estaba tomándose un café en nuestra casa o que los niños de la misma vecina nos pintarrajearon la cara mientras nosotros soñábamos con árboles parlanchines y ogros de un solo ojo.

Por eso para evitar dormir le propuse a mi madre preparar café y tomarlo mientras jugábamos baraja y nos contábamos los chismes mas recientes de la farándula.

Cuando salió el comentario, este café el molido así en polvito es el que usan los adivinos para leer el café.

Dije. Ah? Y busqué y encontré.





Esta es mi taza de café pero sin el liquido.


Lo primero que noté es que estaba mas o menos una raya que dividía a la mitad, bueno no una raya pero se veía una parte con mas café que otra parte dividiendo. Supuse que ...en realidad no supuse nada, porque me encontré con:


Mi retrato exacto, con corte (¿corte?) de cabello idéntico, la horrenda nariz gigante y la sonrisa giocondezca, me pregunté pero ¿qué significa mi retrato en una taza? y luego llegó la respuesta:

Tuve que poner rojo para resaltarlo pero si ve en la primera imagen y busca y hace uso de su imaginación seguro lo encuentra.


Y cuando pregunté a mi taza de café ¿qué pasaría en las elecciones presidenciales de este año encontré a:



al mismisimo Zapata, es tiempo de una nueva Revolución. Bueno creo que tambien se parece a Darth Vader.




Se necesita de su cooperación para encontrar mas predicciones.

0 y van 3, la tercera mojada de la temporada.

Saliendo de las clases de pintura noté que estaba apunto de llover y huí rápidamente antes de que a Laurita se le ocurriera prevenirme e invitarme a pasar a su casa a no mojarme y también hube que ir escondiéndome de las amables alumnas que se ofrecieran a llevarme.
En efecto, comenzó a llover, a cantaros, y yo ahí, disfrutando al máximo, tenía bastante que no disfrutaba de una lluvia de tal magnitud, parecía que aventaban cubetadas de agua, y sobre todo, los relámpagos, que caían cerca y los automovilistas que tocaban el claxon. Y la gente que incrédula me observaba, yo intentando tomar fotos, pero como la cámara (celular) iba envuelta en una bolsa de plástico la cual lo volvía inmune al agua, pues se veía bien feo.

Como yo me voy siempre caminando de clase a mi guarida pues fueron como 20 minutos de lluvia intensa con relámpagos, charcos y adrenalina cuando me asustaban los truenos.

Lo genial esta vez fue que justo a medio camino me encontré con alguien, la vi a lo lejos, empapada, temblando de frío y asustada, una perra, yo como me caen muy bien los perros (y perras) me le acerqué y me presenté con el puño de seguridad*, no pasó nada y entonces sí la acaricié y le dije -uy que bonita!- ella movió la cola y me acompañó brincando charcos y nadando en las calles inundadas y moviendo la cola hasta mi casa donde le dije que podría quedarse hasta que pasara la lluvia, y sí un rato después pasaron unos perros por ella y se fueron.


La mejor mojada del año. Hasta ahorita.



* El puño de seguridad lo uso para presentarme a un perro que no conozco, lo que se hace es empuñar la mano y dejar que el perro la huela, si no hace nada es seguro acariciarlo, si muerde entonces será facil retirar el puño de la mordida.