Que Los Cumplas Felíz...

Hoy que cumples dos años (dos) querido blog.

Un dia como hoy pero de hace dos años decidí darte vida.

Y hoy he decidido no hacerte fiesta, por petición tuya.

No, no quieres un viaje, ya lo sé.

Ni un coche.

yo se lo que tu quieres.


Toma esto. Cúbrete los ojos.


Bebe este chocolate. Siempre dimos la bienvenida con chocolate. Tambien se pueden hacer despedidas igual.
No te asustes.
esto es sólo un juego.


En eso meto mi mano al bolsillo interno de mi chamarra y saco un brillante revolver y me pongo detrás del blog.

Lo preparé yo mismo, lo bati con el molinillo de madera, eso le da sabor.

Cargo el revolver y coloco el cañon justo en su nuca.

Pum Pum Bang Bang.



Limpio mi revolver, lo guardo de donde lo saqué y salgo de la habitación.



Finito.

Creí que solo me gustaban los panditas Rojos...

Pero entonces se me ocurrió comer vorazmente los panditas naranjas, verdes y amarillos sin disfrutarlos para así luego comerme los puros rojos solitos y disfrutarlos al máximo, pero no sucedió así, creo que los panditas se inventaron para comerse juntos.

Se Ven Tan Suculentos...

Y descubrí que la mejor manera de comer panditas y que el de tu color favorito sepa mejor es:
Ejemplo: Mi pandita favorito es el rojo, entonces como uno amarillo, uno naranja, y uno verde, y entonces como uno Rojo, y de esta forma se disfruta mas. No intenten lo que yo,eso de comer todos los de un solo color, seguramente ya todos lo hicieron y entonces comparten mi opinión.

Por otra parte estuve experimentando con ellos. Descubrí entre otras cosas que si se les amputa la cabeza, entonces tenemos ya no un pandita si no una ubre de vaca, o de burra, o de chiva... todo depende del color.

Y de nuevo ahi está la mugre en la uña, debo investigar...

Y también que un pandita va en contra de las leyes del color. En clase de pintura, en mi primera clase, me enseñaron la combinación de los colores, y como muchos saben si combinamos el rojo y el amarillo obtendremos un color naranja. Así si colocamos un objeto transparente de color amarillo junto a otro de color rojo veremos transparencia Naranja. Lo hice con los panditas y ve un pandita amarillo con algo rojo por detrás, es decir, jamás logré observar en color naranja en ellos.

Luego volví a la tienda por mas panditas y encontré, panditas fiesta… Nunca me han gustado las fiestas, y ahora no me gustan los panditas fiesta, tan solo véanlos…

¿uh?

¿Dónde quedó el pandita? Eso parece una bola enorme con mas bolas en él, no un pandita. Vemos mas de cerca...

Pues no, no lo veo...

Cosas que aprendimos hoy:
1.-La cocina se caracteriza por combinar uno o mas sabores para crear uno nuevo, los panditas fueron creados usando ese principio.

2.- No todo lo que te enseñan en la escuela es verdad.

3.-Ubres?

4.-Los panditas fiesta ni siquiera parecen panditas.

5.- Esa Uña, esa Uña!!!!

No Seré Pediatra...

Y no es que no me gusten los niños, mas bien es al revés, yo no les gusto a ellos. Y tampoco es que no les guste al grado de que lloren cuando me ven o me odien y me vomiten encima, no, es simplemente que no se qué hacer con ellos. Me cohíbe hacer muecas y sonidos, no es que lo encuentre tonto, no, a pesar de que lo sea, eso le gusta a los bebés y está bien, pero yo simplemente no puedo, sí es pánico escénico. A los niños les parezco aburrido, y solo atinan a verme raro, incluso si estoy a lo lejos, me ven con cara de que soy un intruso en su familia porque yo no le hago caras.
Algunas veces los bebés tratan de romper el hielo tratando de quitarme los lentes, pero entonces yo no me dejo y me ven mas raro aún.

Tampoco se cómo cargar un bebé, siento que de buscar la forma mas cómoda voy a terminar con el bebé colgando de cabeza entre mis brazos. Y es ese mi problema, quizá al final logre cargar un bebé, pero ni el bebe ni yo estamos cómodos, él porque esta torcido y yo porque tengo la muñeca dada vuelta.
Nunca he estado en una situación de llanto incontrolable, pero qué bueno, de estar en ella no sabría que hacer, y terminaría llorando junto al bebé.

Los niños un poco mayores son un poco diferentes, me llevo un poco mejor con ellos, puedo jugar con ellos, pero siempre llega el momento en que yo ya me enfadé y ellos no y terminan siguiéndome toda la tarde.
Algunos que me conocen creen que me gustan los niños, y creen mal, no es que no me gusten, es solo que no creo poder con ellos…

Por eso no seré pediatra… Sin embargo… ya casi soy tío.

De dromedarios...

Ya se que tres, son bastantes post’s para hablar sobre a algo que a nadie a de importarle, mi aspecto. Pero este último me ha surgido debido a algo muy extraño.

Recuerdo que no lo notaba mucho, siempre la veía en mis fotos, y videos que me tomaban, nunca me importó, algo mas relevante es que alguien dijo: “ya se le quitara cuando ande de galán”… Mi joroba.

Que si bien no es una joroba pronunciada, o enorme, es un ligero encorvamiento que según muchos no es estético. Pero qué, para mí al menos no es antiestético, y de hecho a nadie parecía importarle mi joroba. (Aunque a veces si me molesta porque me hace ver un tanto Nerd)

El caso es que a nadie le importaba, hasta hoy…

Íbamos caminando por el centro en busca de algún negocio que nos serigrafiara unas camias pero nos detuvimos a saludar a una chica que yo no conocía, entonces mientras Nepo saludaba y platicaba yo me entretenía en ver pasar a la gente, de pronto y súbito como un rayo apareció un señor de aspecto normal y poco pelo, se detuvo, me observó por unos segundos, y se acercó un tanto sospechoso, me dijo casi en voz baja y a la velocidad de un rapero prodigioso un monton de cosas en un segundo, de entre las que recuerdo es: esa joroba, males, y una dirección. Y me dio un microscópico volante.

Ahora no se si acudir a que me desaparezca mi joroba, que no sé por qué quisiera yo desaparecerla si a mi me agrada.
¿ Qué tal si es una trampa que me han tendido mis archivillanos?

Sobre mi aspecto...

Ya no he estado ocupado, ni mucho menos, mas bien todo lo contrario, no he hecho nada, nada en absoluto, Salí a una caminata al cerro, pero nada mas.
Y mi aspecto a sido deplorable, decadente o sexy para algunas… para otras no.

Mi cabellera regularmente despeinada, ahora esta irregularmente despeinada, ningun cabello sigue una direccion si quiera parecida al de su vecino.
Mi uñas unas largas otras cortas y otras mordidas… unas con mugre.
Mis manos pintadas, de acuarela y rayadas con tinta china.
Mis ropas tienen multiples manchas misteriosas que la mayoria no se de donde salieron.
Mi short apenas alcanza a cubrir mi boxer a veces lo deja al descubierto por debajo.
Mi pies, por sus platas estan negros, ando descalzo para todos lados.
Mi barba es mas larga de lo común.

Y por si fuera poco, la luz del dia me parece cegadora.

Pero he disfrutado mis vacaciones.

Me descubrí dos piquetes de insecto en lugares anormales. Digo anormales porque son lugares normalmente inalcanzables para un mosquito ordinario.
Uno que es un lugar mas alcanzable por un mosquito ordinario es cerca del ilion un poco arriba, bien quizá no sea raro pero…
A media espalda??, entre T6 y T8, como llegó hasta ahí?? Yo duermo con camisa, y no suelo desvestirme a media noche. Quizá tenga un visitante no deseado en mi cama. Con eso de que he encontrado unas alas de mariquita en ella.


Ya pa la otra pongo mejores posts, o esperen a Agosto para la gran sorpresa.

este post no es oficialmente mio, pero es mejor que cualquier post mio...

Por Armando Fuentes Aguirre

Llegó como un rayo y me dijo:
-Soy El rayo
Me aparté un poco de él, por precaución y le pregunté:
-¿en que puedo servirle?
Me dijo:
-Ustedes usan mucho la expresión:"un súbito rayo" o: "un repentino rayo"
, y sucede que los rayos no tenemos nada de súbitos o
repentinos. Somos el resultado de factores que empezaron a
combinarse desde que el Universo comenzó. Cada rayo, como cada
hombre, tiene la antigüedad del mundo. La edad del cosmos es
el tiempo que tardamos en caer.
Así dijo y se marchó con la velocidad del rayo. O con
la lentidud del rayo, como sea.

¡Hasta mañana!...

Lo saqué del periodico...

Tanto tiempo disfrutamos de este amor...

Y de pronto te me fuiste de las manos, recibí tus caricias hasta los últimos segundos que estuvimos juntos, fue la ultima aventura que vivimos juntos.
O desventura.
De tu suave piel, de tu lindo canto, de tu bella mirada, de tu sensible tacto, de ti que me endulzabas la vida.
Como me cantabas al oído, despacito, o fuertísimo, como a mí me gustaba.
Las cosas que podías decirme y hacerme saber. De las personas que me hiciste conocer…
Tú espía, tú informadora, tú recordadora, despertadora, animadora…
De eso y más nunca me olvidaré…


Como yo te amé, jamás te lo podrás imaginar….


Unas horas que no estás y ya te extraño… :(

Momentos raros, pida un deseo!

Este post es una de esas historias irreales, que uno no cree en su verdadera existencia, pero sin embargo existen.
¿Cuantos de ustedes, queridos lectores, conocen a alguien que le haya caído un rayo? Seguramente muy pocos, uno, o ninguno. O bueno. Dejemos la cosa así, ¿cuántos conocen a alguien que conozca a alguien que le cayó un rayo? Sin embargo existen.

Cuantos de ustedes conocen a alguien que le haya tocado una chiche a shakira? Sin embargo existen.

¿cuántos de ustedes conocen a algún usuario de iuzasel*? Sin embrago existen.

Hay quienes traviesamente abren los saleros de los restaurantes, y los dejan así para que el siguiente cliente derrame la sal sobre su comida pero... ¿Alguien ha visto que esto suceda?
Yo Sí

Y ¿alguien habia visto un Tubo para bailes eroticos en un salón de clases?
Aqui vemos a alguien corioseando ante tal cosa rara, y temía quitarlo porque parecia que el techo se vendría abajo.


Si usted se presenta ante una de estas situaciones lo mas pertinente que puede hacer (aparte de tomar fotografías) es pedir un deseo, seguro se le cumple.

***

*Iuzasel: es una empresa de celulares solo que está mal escrita por eso de la publicidad que siempre me la paso explicando.

De cómo expulsar el bofe.

Recibí una invitación cordial (o pancreática no recuerdo bien) para ir a correr al venus, supuse que era buena idea y bueno... acepté.

El venus, para los que no saben (que es la gran mayoría de los que suelen leerme) es el antiguo estadio olímpico donde jugaban los entonces canarios del Morelia, y que ahora es un centro deportivo ...”centro deportivo Ejercito de La Revolución” alias el Venus (porque es el estadio Venustiano Carranza), pocos saben que ese centro deportivo se llama Ejercito de la Revolución (yo me enteré hoy) y también pocos saben que es un centro deportivo.

El caso es que llegamos y me preparé para correr tratando de no parecer novato o primeriso me puse a calentar, no sabía a ciencia cierta de cuánto sería capaz, pero seguro el intento haría, comenzamos, mi compañero el nepo me dijo, cuatro vueltas para que sufras... Dos vueltas y media después yo ya traía los pulmones volteados pafuera colgándome en la boca... pfff...

Me llegaba tan poco oxigeno que me maree, y por eso llegamos a la conclusión de que el ejercicio es malo para la salud, al menos para la mía porque un perro pudo llegar y llevarse mis pulmones y porque casi caigo desmayado.

Omar recomienda : No hagan ejercicio.

Omartip's: Las parrilladas hay que hacerlas al aire libre.

Y ahí estaba yo, tratando de encontrar algo para comer, en ese sábado, nadie en casa y yo en paños menores *, con hambre. Fue entonces cuando recordé un artefacto que guarda mi mamá en la cocina, uno de esos que uno lo ve y a primera impresión no sabe qué es o para que sirve. Pues este no era un platillo volador que se estrelló en los años 70 y que mi mamá rescató junto con un ser de otro planeta. No, esta era una parrilla para hacer carnes asadas a la parrilla en la comodidad de la cocina y sin necesidad de carbón.

La usé y me di cuenta de algo, no por nada las parrilladas se hacen al aire libre. En unos momentos me di cuenta de que no podía ver claramente y que se me nublaba la vista, pero no, no seme nublaba, se me ahumaba, y no era por causas de mi vista, si no porque el chorizo se estaba quemando.



Oops.




*que No en ropa interior, aunque pensándolo bien no era necesario aclarar que tan vestido o desvestido andaba.

De acertijos

Tenia hora libre y me hallaba jugando a los acertijos con un tipo de mi sección que se cree el mas inteligente de todos incluso asegura tener cerebro mas grande, que cuales son los 5 hijos de la mamá de pedrito ya, ye yi yo, y que cual falta, algunos eran ingeniosos, otros eran estúpidos, como el de, ¿de que llenarías un vaso para que pese menos?, yo dándole respuestas ultra científicas y lógicas para que me saliera con una estupidez, y cuando logré vencerlo en el juego del pez que cambia de dirección.
Que es el siguiente:

Has que el pez vaya en dirección contraria con solo tres movimientos de los palos, uno por uno.

Y yo lo logré, y cuando se vio derrotado dijo, no, así no es porque te faltó el ojo, y se negó a decirme como es que es.


Y me puso el ultimo y mi favorito, que después de unos intentos también logré completar, es fácil inténtelo.

La idea es rellenar el cuadro con los números del 1 al 8 sin repetirlos de manera que los números consecutivos no sean contiguos. Es decir, el 5 no podrá estar junto a un 4 o un 6, aun sea que estén unidos por las esquinas.

Tampoco el 5 y el 4 están en buena posición, ya que son contiguos.

Siempre He Sido Aburrido...

Quizá a alguno (o ninguno, es igual) leyó el ahora desaparecido post que publiqué en mis ociosas horas desde la facultad, y donde hacia un profundo análisis político sobre lo que sucedía en el teclado en el que estaba y en el organismo de las personas que llegarían a tocarlo. Pero lo borré porque estaba muy aburrido ( el post y también yo).

Hoy me pondría ha hablarles sobre las maravillas que pasé vacunando niños el sábado en la campaña de vacunación, pero resultaría aburrido, y diabólico para mí, ya que no quiero recordar esa mirada de asesino que me hecho un niño, lo soñé y me dijo en mis sueños que cuando fuera grande me buscaría para matarme. Genaro (o era gerardo?) y Yo en el puesto de vacunacion...pfff ahí no existian los niños.

O del pequeño lugar a donde fuimos a dar, parecía una civilización no descubierta aún, todas la casas estaban muy juntitas entre sí y fue sorprendente. Lo que si les puedo mostrar son dos fotos.

La casa de mismísima familia A. Cañón

Ahí dice: “no al pago de placas, basta diputados traidores”, lo curioso del caso es que ya trae las placas nuevas, ni mi papá trae las placas nuevas y eso que el no está en contra del cambio de placas...

El perro que era rico...

La imagen dice mas que mil palabras, es decir, es evidente que México crece en economía y sus habitantes son mas ricos que hace unos años. Es decir, ¿De cuando acá podíamos ver a un cachorrito que se comprara un paquete familiar de KFC y se lo comiera tranquilamente?
Más evidente aún, en qué país primer mundista vemos que un perro (sea cual sea su edad) vaya y compre su paquete familiar de KFC.

Ni el perro de Paris Hilton tiene ese dinero, es decir, le han de dar puras croquetas aburridas.

Definitivamente ora sí salimos de pobres.


Foto: MIriam. Digo que la foto la tomó la colega Miriam, no que ella es la de la foto.

Lo Que Me Contó El Cadaver Mientras Lo Disecaba.

Que solía ser trabajador, trabajos pesados, me mostró sus manos, arrugadas y duras, callosas, pero que a pesar de eso le gustaba fumar, lo disfrutaba mucho, -cada vez que me sentaba era inevitable fumar un cigarrillo-me contó-, sin embargo no era un gran fumador. Podría ofrecerle un cigarrillo le dije, pero dudo que dejen fumar aquí, no te fijes hijo- me dijo- ya me quitaron los pulmones, ya para qué- reímos abiertamente. Shhh interrumpió la encargada.
No quiso decirme cómo fue que murió. Definitivamente no fue de los pulmones le dije, no se ven sanos, pero no se ve que sea esa su causa. Guardó silencio, no fue de vejez, le continué diciendo, puedo asegurar que usted no pasa de los 70, incluso de los 65. Siguió callado. No me gusta recordar mi muerte,- me dijo- sobre todo porque eso fue lo que provocó que yo viniera a quedarme aquí, a que me estés cortando en pedacitos, cuando yo todo lo que quería era ser enterrado por mi familia. No quiero contarte mas, sigue haciendo tu trabajo.

Yo seguí cortándole la piel... qué bueno que estudias hijo- me dijo- y yo me aguanté la risa, y le dije, no, no soy muy estudioso- pues deberías serlo, podrías terminar viviendo, y morir en la calle como yo. Silencio. Creo que estoy mas a gusto aquí que en mis últimos días de vida. La encargada, aunque me trata como si yo fuera su herramienta de trabajo y no como un ser... lo interrumpí diciendo, usted es su herramienta de trabajo. Es verdad, ahora veo que realmente nací para ser cadáver de anfiteatro, esta es mi vocación. Reímos. La encargada me dijo que guardara silencio.

Quisiera que me contara sobre su niñez. Su adolescencia, sus amores.

Bah! Mis amores, por esos caí al alcohol, y justo cuando estaba dejándolo es cuando muero y mira lo que son las cosas, ahora me la paso ahogado en formol. -Reí yo y al ver que el no se rió guardé silencio.
Mi niñez fue dura. Pero creo que fue lo que mas disfruté de mi vida. Ni por aquí me pasó que yo terminaría aquí, hablando contigo. En cuanto a mi adolescencia no hay mucho qué decir, fue cuando realmente me eché a perder, incluso mas que ahora, -reímos-. Es hora, ya te tienes que ir.

Me despedí, y le pregunté su nombre- Bah!, eso no importa, aquí todos me dicen cadáver 14, qué mas da.- solté una ligera risilla, lo tapé y me fui.

Algo anda mal.

Entonces al recordar los acontecimientos me dije que definitivamente el mundo estaba de cabeza, pero con la cabeza apuntando hacia arriba, o sea bien pero mal.

Unos días antes si esculcaban mi mochila podían encontrar desde un pequeño animalejo (que cobró vida gracias a la asquerosa y casual combinación de polvo de galleta, chocolate derretido, algunas gotas de jugo, pañuelos desechables usados y el ingrediente secreto agitados vigorosamente hasta que vea que se mueve), libros, hojas, basura, audífonos, lápices y lapiceros, pero ni una sola libreta en qué usar estos lápices y lapiceros. Misteriosamente al día siguiente ya tenía yo libretas incluidas en mi mochila pero los lápices y lapiceros se desintegraron.

Luego ese mismo día pero mas tarde cuando llegué a casa y vi que no estaba nadie de mi familia excepto los animales (peces, Sr. Mostaza, tortuga) pero o sorpresa, había uno de más. Vi colándose por ahí un ratoncito muy tierno él, y se paraba en dos patas.
No me gusta que entren los ratones porque a pesar de ser muy tiernos les gusta comer cosas que a mi también me gustan solo que no me gusta compartirle porque el no se lava las manos antes de comer y sabrá dios donde las meterá. Así que agarré una de esas trampas con pegamento porque el instructivo decía “el agua neutraliza la efectividad de la trampa” así que pensé en atraparlo, y luego echarle agua y que huyera. Pues luego de esperar tras el sillón escondido pacientemente a que cayera, cayó. Entonces lo tomé fuimos lejos de ahí y al echarle agua...él murió del puritito susto.

Luego, iba yo con los ojos cerrados tratando de no dormir para evitar eso de roncar y babear en frente de las personas que viajaban conmigo en la combi (digámosle así, aunque ni combi sea) cuando sin saber mas de mí, me quedé dormido con la mochila en mis piernas, y el celular encima de la mochila, cuando hube de despertar me di cuenta que tenía que bajar ya, bajé presurosamente cuando escuché que gritaban “señor su celular señooorrrrrr”, era un joven secundariesco(posiblemente preparatoriano) regresándome el celular caído.


¿te das cuenta?
Si no olvido una cosa olvido otra.
Maté a alguien por querer salvarle la vida.
Las personas son mas honestas de lo que se cree.
La gente cree que soy un señor.

._.

Se supone que debería estar estudiando pero como podrían suponer al ver mis ojos casi abiertos, mi boca seca y el sudor de bebé voy despertando, es de esas veces que despiertas luego de una siesta y no sabes qué haces ahí, quien eres, qué hora es, o cuanto es que llevas dormido. (digo, esto sin haber ingerido bebidas alcohólicas previamente).

Y tengo tanto que estudiar para los casi 3321.4 exámenes que tengo la próxima semana que no sé si una vida me bastará para eso, claro, y yo acá posteando.

Tengo tantos exámenes que dos de ellos los tengo el mismo día y a la misma hora solo que a 500 metros de distancia de separación. Creo que tendré que descongelar a mi clon (por cierto que acabo de descubrir a mi segundo clon, lo raro que este ultimo es mujer) para que él presente mi examen de anatomía, que aunque no sabe nada porque lleva cerca de un año congelado saldría lo mismo si lo hace él o lo hago yo.

Te lo digo porque soy tu amigo, creeme.

Nadie te lo ha dicho, porque nadie se atreve, pero yo ahora te lo diré.

Cuando vas caminando por la calle la gente que camina tras de ti te va haciendo caras y muecas, te remeda, pero justo cuando tú volteas actúan como si nada.

Cuando estás completamente “sólo” picándote la nariz, en realidad mucha gente te observa por la ventana y graba videos y los sube a una página en Internet que tu no debes conocer.

El mesero del restaurante que fuiste esta ultima vez le escupió a tu comida, todos lo sabían menos tú.

La ultima vez que tropezaste y que casi caías y te viste ridículo en realidad es una trampa especialmente pensada para eso. Que te vieras ridículo.

Todos planean junto al maestro antes de clase qué va a preguntar, pero se aseguran de que no estés cuando lo planean, y te preguntan a ti, es por eso que todos sabían la respuesta menos tú.

Cuando comiste frituras con salsa no fuiste tu quien se mancho la camisa, esa persona con quien ibas te manchó, justo cuando te distrajiste lo hizo.

Cuando se te hizo tarde no fue así, en realidad todos adelantamos nuestros relojes.

Mientras duermes mucha gente va a tu casa y hace una gran fiesta, si te levantas al baño o a cualquier otra cosa todos se esconden (o nos escondemos porque yo he ido a un par de ellas y de verdad son buenas fiestas).

Recuerdas los tacos de borrego que te comiste esta ultima vez? recuerdas que antes habia mas perros por ahí?



Y sabes quién escondió las llaves la ultima vez que las “perdiste”?

Ya viste quién está detrás de tí?

No podrás verlo, está escondido.