Los Cuentos de Omar El Conejo V: Bonito

El es Omar el conejo, y se chivea y tiene miedo de todo.
Un día cuando iba con sus amiguitos Omar el conejo se encontró con una viejita
Ella le dijo que se acercara y susurrando le dijo: “¿alguna ves te han dicho que estas bonito?”



Ante la pregunta Omar el conejo se preguntó ¿bonito? Y dijo: No,- y antes de que la viejita se decidiera a besarlo el huyó


Fin


Hay dispensarás la mala dibujada.


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Pero si yo me porto bien.

Que el cielo se apiade de mí, espero que lo que hice no esté penado por la ley, y si es así que no me den mucho tiempo de cárcel.
Me porté mal.
Lo malo, es que no sé lo que hice, creí que yo era un niño bueno, y que no rompía un plato, pero creo que no es así. Lo sé porque una joven mujer me agarró a nalgadas en plena calle mientras yo venia triste y acongojado, yo caminaba tarareando canciones de marinero cuando escuché detrás de mi unos pasos que se acercaban rápidamente , los ignoré pero en menos de un segundo ya sentía una mano que golpeaba mis intactas e inadvertidas nalgas, voltee para investigar que pasaba pero sólo vi a una muchacha huyendo tan velozmente como había llegado, y se alejó sin darme explicaciones.

Mas tarde vino el castigo divino, mientras charlaba con uno de mis amigos en una banca de una plaza, por detrás (que era un jardín donde no se debe pisar el sespetttt) apareció un niño, con mugre por doquier, chimuelo, y bizco, tocó a mi amigo por las espada y se escondió, luego salió lentamente para pedir de favor que si lo dejábamos cantar una canción, sin esperar respuesta empezó a atacarnos y a subirse por nuestras espaldas, mientras la gente que tranquila paseaba por ahí nos miraba anonadada tirando el helado y todo. Después de unos minutos y sin decir mas palabra se alejó, dejándonos abochornados ante el publico que poco faltó para que aplaudiera.

No es justo, mientras las mujeres desconocidas invitan a mis amigos al cine, o platican con ellos a mi solo llegan a darme de nalgadas, de hoy (ayer) en adelante me portaré bien, aunque eso implique cortarme el cabello y darle propina a los que me dan papel para secarme las manos en la tiendilla esa del búho.




PD: No hay Fotos porque mi cámara espía con celular integrado fue internado de gravedad el lunes por la tarde. ¿¿por qué soy castigado de esta manera??
Yo creo que porque no me acabé la sopa

En pocas palabras: Mis vacaciones bíblicas.

Era de mañana y yo me preparaba para un día común y corriente para hacer llamadas transcendentales de todo tipo, llamadas de ultratumba, interestelares y hasta amorosas y románticas, pero hubo una llamada que cambiaria el rumbo del día y de los 4 días consecutivos
Se trataba de mis compinches que me invitaban amablemente a la playa, con la condición de que se hiciera presente mi casa de campaña. Acepté.
La cosa era irnos el lunes y regresar el martes pero la cosa se complicó.

Y como es una historia larga, solo contaré una pequeña embarrada de esta. Ya que de contarla toda, y todas las hazañas y desventuras que pasamos fácil podría ser confundida con un nuevo testamento de la Biblia cristiana y cada año los fieles cristianos representarían las hazañas en la autopista a Ixtapa de las cuatro caídas del coche en el que los cuatro Mesías viajaban. Un pequeño y tartamudo bocho. El bocho-cuate.

Resulta que debido a fallas mecánicas del mencionado bocho-cuate nos vimos obligados a acampar en una desfachatada caseta de cobro donde abundaban camioneros mal-olientes, que por cierto mis compañeros de andanza inventaron un supuesto romance mío con uno de esos camioneros, el cual desmentí, pero lo qué sí al despertar pregunté angustiado a mis colegas: ¿cómo sabemos si no fuimos violados por calenturientos camioneros bigotones? Todos empalidecieron y ante la duda preferimos ignorar la teoría, y olvidar por completo nuestra estadía allí.

Seguimos el camino con el bocho cuate, el cual debido a su desgaste venia tirando humo a montones, temimos entonces ser perseguidos por la green peace hasta capturarnos y hacernos dar una pequeña cooperación para salvar la vida en otros planetas.
Gracias al invento de Sir Isaac New town (léase gravedad)* pudimos llegar a nuestro destino cambiado, es decir no a Ixtapa pero si a costas michoacanas donde nos dieron posada, donde quedó internado el bocho-cuate. Mientras nosotros acampábamos en la playa y nos revolcábamos en el mar cual si fuéramos perros recién bañados en un montículo de arena.
En fin toda una historia bíblica, con sufrimiento, milagros, gente traicionera, y Mesías.
Y que dada mi pésima redacción dudo que hayas entendido algo de lo aquí explicado.

Ahora sufro porque unos malvados mosquitos que se decían ser mis fans quisieron llevar sangre mía de recuerdo autografiada y ando todo picoteado y sufro, ya no quiero insectos fans.



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*No querido lector, Isaac Newton no inventó la gravedad, es sólo un decir así como Alexander Graham Bell NO inventó el teléfono.

Fasciculo 2: Morelia y sus Barros.

Segundo suplemento.

Por razones explicadas en el post anterior el fascículo de Morelia esta vez no vendrá acompañado de post Normal.

La delincuencia.

Morelia está en plena adolescencia, y ¿qué es un rostro adolescente sin barros, espinillas y cosas feas? Pues es un niño, y Morelia ya presenta en su bello rostro grandes erupciones cutáneas, y subcutáneas, o sea, ya hay delincuentes.

Y no lo digo por las Dos (sí dos) veces que han profanado la humilde guarida donde resido, si no por las muchas historias delincuentescas que he escuchado y por la última que yo presencié a plena Luz del día:

Yo caminaba descuidado dejándome llevar por la música que mi invento de hombre amarillo tocaba para mí, cuando mi ojo izquierdo me avisó que los chavos que estaban sentados en el jardín del parque que cruzaba no estaban precisamente felices, me puse a averiguar el porqué de sus caras torcidas, y lo encontré. Ahí a un lado de ellos un señor, de alrededor de treinta y tres años con 4 meses de edad empuñaba una pistola la que su cañón estaba pegado a la nuca de uno de los desafortunados jóvenes, esto intentando hacerlo con discreción pero mi ojo observador lo notó, bueno también unos chavos que iban pasando y las chavas que pasaban por ahí también. Intenté Tomar una foto pero temí por mi seguridad y solo me quedé observando unos segundos, hasta que recordé que a los policías les gusta perseguir ladrones, y salí en busca de uno, y como era de esperarse, no había.
No fué así pero es como las televisoras le hacen para ganar audiencia, exagenrando.

Hay de todo, ya hablé de los males que se ven, en la cara, pero también hay de los que no se ven. Sí, uno no se da cuenta que vive entre narcotraficantes hasta que matan a su vecino “por qué lo mató oiga?” es que era narco miré nomás.


Oh Morelia Cómo creces de rápido, si yo cuando te conocí eras tan sana.




Actores: Marco y lalito. A sí me los enncontré yo nomás tomé la foto.


Fasciculo Numero 1 Morelia Adolesce

Los Cuentos de Omar El Conejo IV: Bored

Fin


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De Vuelta Al Kinder.

Cómo mi maestra laurita la de pintura ya se había jubilado pues la perdí de vista, pero luego me acordé de que yo tenía su teléfono, y pues le llamé. La saludé y nos contamos lo que habíamos hecho de nuestras vidas. -Pues, ahí pintando- nos dijimos mutuamente tratando de no hacer parecer aburridas nuestras vidas.

Le dije que si estaba dispuesta a darme clases, me dijo que sí, que ella tenía un taller en su casa dónde algunos despistados llegaban a hacer garabatos.

A la semana siguiente llegué a su casa, no sin antes perderme como ya es mi costumbre orinando en cada poste para dejar mensajes a los perros que anden buscando nuevas amistades. Pero cuál fue mi sorpresa al entrar al pequeño pero carismático taller de laurita. Eran los mismos compañeros de el cecati* pero en versión niño, no pude mas que sorprenderme por tan tierna vista.

Doña lupe, la gritona ahora era una tierna niñita igual que cuando estaba grande, blanca blanca gordita pero ahora con unas prominentes ojeras.

Doña Mela, la gordita que a todo mundo hablaba ahora era por lo menos cincuenta años mas joven.

Doña marce, toda una adolescente pizpireta.

El regordete y simpático pablo, era todo un niño galán peinado pa atrás a diferencia de su siempre peinada calva.

Sólo la maestra y Don rafa estaban tal como los dejé.
Algo mágico tiene el aguarrás. Quizá ahora luzco como un niño de tres años, voy a verme al espejo.

Primer fascículo Morelia Adolesce.

“Cuándo yo llegué a Morelia, hace como 25 años, casi acababan de poner el primer supermercado –la comercial mexicana, unos meses después, una señora me preguntó en la calle, -disculpa, ¿dónde puedo comprar pan, leche, etc, la despensa pues es que soy del D.F y acabo de llegar- yo le respondí –en la Comercial Mexicana acá a cinco cuadras- ella abrió los ojos y dijo – apoco en este pueblito hay comercial mexicana???-“ afirma la maestra Laurita haciendo un comentario sobre que la ciudad de Morelia está creciendo.

Y en efecto, tan sólo enfrente de mi casa cuando recién construyeron la casa que habito, no existía casa alguno, puro pasto verde y alegres mariposas había. Ahora hay vecinos cochinos que nomás vienen a tirar árboles.

Pero la cuestión del primer fascículo, no viene a vecinos cochinos, o señoras metropoleras, no, la cosa es que la población crece rapidísimo.

Encuentre usted la diferencia.

Morelia En 1978
Morelia En 2006
Es obvio, lo mucho que ha crecido Morelia, ya es toda una señorita. Sigh
¿Mas claro? En 1978 había, 218 083 habs, en el 2000 había 620.525 hab...

Y si bien Morelia no es una gran metrópoli (y qué lejos está de estarlo lo cuál me alegra) tampoco es un pequeño pueblo, es una ciudad adolescente. Porque ya le empiezan a salir granitos, y cosas feas. Así es el proximo fasciculo será sobre "La delincuencia""

Cada que tenga material pondré un nuevo articulo sobre Morelia creciente. (en algunos colaboración con Nepo)

Hoy vi llegar a cinco clientes al buffette. Pero ese que fotografié estaba retegrandote.

Canta al pie de de mi ventana.

Yo creía, que yo no tenía ningún encanto especial, que eran tan encantador cómo Daria (o sea sin encanto), que jamás llegarían los pájaros hasta mi ventana a despertarme con una bella melodía tal como le pasaba a Blanca Nieves, la bella durmiente, o Cenicienta.
Entonces pensé, no seré tan encantador como para que lleguen a mi dedo y se pongan a cantar conmigo dulces melodías, ni siquiera a mi ventana, pero ofreciéndoles un jugoso soborno (es decir son pájaros mexicanos) quizá accedan. Así lo hice, a la noche coloqué un poco de la comida del Sr. Mostaza (el canario) junto a mi ventana para que al día siguiente los pajarillos me despertaran con su alegre canto y los vecinos pensaran “¡o Dios mío, Omar debe ser un encanto como para que los pájaros canten en su ventana!”.
Pero a la mañana siguiente cuál fue mi desilusión al no encontrar pájaro alguno. Y como consecuencia obvio mi tardío despertar.

Entonces intenté con flores, he visto que en algunas películas también cantan, me hice de un clavel y me propuse cuidarlo. Murió Prontamente.
.........................Oh! florecilla alegre ¿por qué hubisteis que morir? -
........................................Mi flor fotografiada "artisticamente"


Me encontraba al borde de la locura y de la decepción, por ser tan rechazado por animales y plantas o todos a la vez, hasta que recordé dos posts, que me hicieron ver que todos esos “molestos” acosos que yo creía que eran fans disfrazados, en realidad eran animales verdaderos que me encontraban encantador, y que yo arrogantemente los corría sin pensarlo dos veces.

Además el señor mostaza (el canario) llegó solito a casa, seguramente porque escuchó chismes de que aquí se ama a los animales.

Pero aún no me explico porque los pájarillos callejeros(por mi casa los hay de colores también) no comen de la comida que les puse, ni la repentina muerte del clavel.

Misterios sin resolver


Y por cierto que ayer fui cruelmente perseguido por una abeja

Quizá era la misma de días anteriores.

Y me estoy asustando mucho porque tengo la ventana abierta y se metió un bicho raro de esos nocturnos y misteriosos que hace chasquidos, como cuando uno se corta las uñas.

Terror bajo la cama.