Historia Viral.

La desgarradora historia contada por un virus de gripe común.


Llevaba ya varios días a la deriva sin comer y sin refugio. Había intentado ya invadir varios sistemas antes, pero estos estaban totalmente preparados para una amenaza. Y pues mi ejercito (comúnmente invado con ejercito) es rápidamente fagocitado por los perversos soldados leucocitos.

Esta vez tenia un nuevo plan, sólo tenia que encontrar un sistema con defensa baja y usar uno de mis tantos disfraces para escabullirme por entre las células fagocitadoras de cuerpos extraños sin ser reconocido, y entonces reproducirme y llevar a cabo la invasión.
Lo encontré, podía ver en su cara sus bajas defensas, cara pálida, y debilucho además el clima era perfecto, había llovido ese día y se respiraba aire frió y húmedo.
Escalé su vaso de donde toma agua, para aprovechar la entrada rápida de cuerpos extraños al sistema y poder infiltrarme con mayor facilidad.
Así pasó, logré entrar, pero tuve que actuar con rapidez, para no caer en los jugos gástricos que podrían matarme, yo me aferré de la úvula y subí un poco dónde me establecí. Busqué sigilosamente a la célula huésped apropiada y me instalé.
Primero me ocupé de lo mío, comí y disfruté de un buen jugo de ácido nucleico.
Pasada una hora pensé que era tiempo de hacerme de un ejercito. Por lo que comencé a reproducirme.
Cómo la célula en la que había establecidome ya no daba para más esta murió, dando señal de alarma* al sistema inmunológico, por lo que di ordenes de reproducción en masa para afrontar la batalla, para entonces ya había flujo nasal*(2) por lo que se puso dura la batalla , avanzamos ganando barias batallas porque logramos una cefalea *(3).
Lamentablemente no me fije en el reloj a la hora de la invasión, era de noche y el infectado debía dormir, por lo que el sistema acumuló demasiada energía y para la mañana siguiente ya estaría libre de nosotros. Afortunadamente me salvé de ser fagocitado y cambiaré de nuevo mi disfraz para poder intentar una nueva invasión en el futuro.


*En ocasiones cuando una célula muere lanza una sustancia química (no sé su nombre) para advertir al cuerpo que algo anda mal.(esto es lo que recuerdo, en internet no encontré algo al respecto y no sé si esto pase con el virus de la gripe pero pasa con la bacteria de la salmonella.
*(2). las secreciones nasales contienen anticuerpos que actúan contra los virus y los expulsan fuera del organismo

cefalea *(3 Dolor de cabeza.



Cosas sobre el tema.

GRIPE
http://www.tuotromedico.com/temas/gripe.htm

http://www.tusalud.com.mx/121703.htm

http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/flu.html
Virus:

http://www.monografias.com/trabajos5/virus/virus.shtml

http://es.wikipedia.org/wiki/Virus

Alguien que me diga el reglamento...

Bueno si leyeron el post anterior se pudieron dar cuenta de que yo solía ignorara medio mundo, y aunque aun lo hago lo hago no tan a menudo y trato de hacerlo lo menos posible. Bueno, Bueno la idea No es esa, la cosa es que necesito de su ayuda. Necesito una adaptación a las reglas sociales.
Me he propuesto en seguir la reglas sociales, que en algún lugar deben estar escritas, tales como: “camina de tu lado derecho d la acera”. “las mujeres caminan del lado de la pared cuando van acompañadas de un varón”, “di por favor y gracias”, “las damas pasan primero”, etc etc...
Bueno... hasta ahí todo bien, pero surgieron en mí (es decir en nosotros, Ya que nos surgió a NEPO y a mí –aun se pueden ver las ruinas del blog de Nepo-) unas dudas sociales a las que les pido POR FAVOR su ayuda para resolver estos enigmas:

1.- Si en el transcurso del día te encuentras con una persona que NUNCA en la vida viste jamás, por tres veces, ¿a la cuarta debes de saludarle?. Ej: En el transporte ves a una persona que nunca la viste y tienen contacto visual, una hora después la encuentras caminando por la misma acera que tú tienen contacto visual, la vez en el mismo edificio que tu y tienen contacto visual, a la próxima vez hay que decir hola?


2.- Si a una persona que NUNCA saludas pero que siempre vez en un lugar en especifico, la vez en un lugar no habitual , ¿debes saludarle?

3.- (esta ya es mía) ¿Es descortés decirle a alguien que odias comer lo que a esa persona le encanta? Ej: Me encantan los nanches, ¿quieres uno?- NO gracias LOS ODIO.

4- Disculpe señorita trae desabrochada la Blusa (un varón a una dama) es descortés? (es verídico)

5.-Si tu compañero de conversación tiene un accidente “airoso”, debes
a)reírte
b) fingir que no escuchaste
c) tratar de adivinar que fue lo que comió
o d) decirle cuan cerdo es y los pocos modales que tiene...


Por su ayuda GRACIAS

Voy aprendiendo...

De Cuando Yo Era Más Frío Que Hoy...

Ya ha pasado tiempo desde aquellos oscuros ayeres en los que los celulares no tenían camarita integrada, ni mucho menos reproductor de mp3 y yo, yo era opaco, aparentemente sin sentimientos y frío, Muy frío.

Mis ojos lanzaban miradas amenazadoras hasta en la mas tierna de las ardillas o hasta en la mas linda y popular señorita estudiante de secundaria.
Escurridizo, y misterioso me paseaba por la escuela acechando a todo mundo. Odiando hasta la muerte a mi cruel maestra de matemáticas la cuál sí llegaba a atemorizarme por su bailador ojo de vidrio. ¿me ve a mí? o ve hacia la pared.
Sólo pocas personas se atrevían a hablarme, sólo para que les enseñara mis-hasta entonces- horrendos dibujos, alguien atravesado por mi nombre desangrándose, alguien intentando matar a alguien mas. Incluso fui censurado alguna vez.
Quién quiere participar en un concurso de dibujo? Preguntó la maestra de artisticas, varios levantaron la mano, yo no, -Omar me han dicho que tú dibujas muy bien, ¿es cierto eso?- me preguntaba la maestra – No sé maestra, sí dibujo, pero no sé si dibujo bien.- Te apunto trae tu dibujo la próxima semana.

La semana siguiente, los compañeros llevan sus dibujos, personas jugando algun deporte, algún paisaje, y nunca faltan los dibujos anime.
Yo no lo llevé. –Omar. ¿y tu dibujo?- lo olvidé, mañana se lo traigo, - está bien pero temprano para que los jueces te revisen y esté listo para la exposición de pasado mañana-

Se lo di al día siguiente.

El jueves mi dibujo no fue puesto en exhibición, creo que fue censurado.
Era un hombre colgado, muerto. Con una carta tirada que decía Dear prudence.

No, era tan frío, era sólo cuestión de que me platicaran, y entendieran mis siempre extraños chistes, tal cómo lo hacia ella, la que me comprendía y se ponía a contarme sobre sus novios, o la aquella otra que decía que yo era bien feo pero que estaba enamorada de mí, a las que por cierto yo siempre les decía –A sí?- y me iba. O tan sólo les daba mis mas sinceras felicitaciones, y me iba claro, siempre me iba.

O mis amigos, con los que me reunía junto al árbol cada receso, a platicar historias estúpidas.

Qué tiempos aquellos, tan extraños, en los que yo me decía “ a mi me encanta la pizza, me pregunto si a los Italianos les gustarán los burritos.”

En los que yo hacia de dramaturgo en las pequeñas obras del salón.

Hoy digo qué es genial ser cerrado y frío, y antisocial, aunque no quisiera serlo a tan alto grado ahora en como aquellos tiempos.

Porque Ah! Cómo odié la secundaria.

Fui Ultrajado.

Todo pintaba para ser un día normal. Los rayos del sol ya hacían resplandor y encandilaba mis lagañosos ojos. De un salto me levanté listo para hacer toda clase de investigaciones y proyectos científicos, pero algo me detuvo.
Estaba apunto de tender mi cama, moví un poco las sábanas y lo escuché un ruido de complacencia, me sorprendí, un poco, busqué por entre las sábanas al ruidoso, ¿cómo llegó a dormir conmigo? Me daría toloache quizá y caí en sus garras, , ¿quién es? Dónde lo conocí, el día anterior no había salido yo a ningún lado, o al menos no lo conocía., ¿cómo me conquistó? Flores, no, no, ya sé, chocolates, sí, eso. Me sentí sucio. Me había cuidado, tanto tiempo sólo para que en uno de mis descuidos ese patán se aprovechara de mí, maldito zángano.

Bueno me decidí, y lo busqué entre las sabanas para que el me diera la explicación.

Apenas lo descubrí, se alocó y salió volando por la ventana, maldito zángano. Quién sabe qué me habrá hecho.


Ahora busco explicaciones, les pongo una foto, si alguien lo ve favor de avisar.



o Así se vería con gafas y bigote.

La cabeza de un chico en espera

Nos vemos en el cien 6:15pm para ver un documental ¿va?

6:18 pm.

El joven llega y espera afuera del cine sentado jugando con su celular.
Se enfada y descubre una chica que lo ve con ojos pizpiretos, se chivea y finge seguir jugando.
Una mujer de la vida alegre se pasea y el inocente joven piensa –demonios, pobre mujer, lleva mucho tiempo esperando a alguien pobrecilla la dejaron plantada- en eso un señor se le acerca y la sube a su coche.- bueno al menos ahora somos menos los que esperamos-
Dos hombres caminan en direcciones opuestas y se rozan entre sí “que pedo wey?” se empiezan a hacer de palabras. El hombre mas formal hace hacia atrás a su novia y empieza a alegar no se que cosas. Unos minutos después termina el suceso sin más que palabras. La suegra se acerca y dice “que pasó nandito?”-nada señora nada, despreocúpese y se meten al cine.

Una mujer con sus tres hijos es apunto de ser atropellada mientras cruzaba la calle. El chofer (de un camión enorme) iba hablando por celular.

Unos desfachatados jóvenes se echaban su porro a unos metros de ahí. Donde nadie los descubría.

Unos novios besucones se escondían de todos para que nos los vieran manosearse.

Todo eso frente al cine.


Pero el joven, se perdía en las nubes recordando lo que había pasado en la ultima hora.

Se derritió.










El joven Se fue y se encontró con el tipo que se iba a pelear unos instantes antes...y pensó – y si lo insulto para pasar el rato? Y se rió como loco.

Por la boca no Muere el pez.

El siguiente post contiene imágenes que pueden causar conmoción se requiere discreción y la orientación adulta.

Eran viernes por la mañana yo bajé las escaleras de par en par, para ver como había amanecido la ciudad a la que gobierno alternamente a “porhaí”, Ciudad acuario (mas bien al revez, a por ahí es un gobierno alterno a ciudad acuario, hay que darle prioridad a lo que lleva más tiempo). Descubrí horrorizado que un ciudadano yacía sobre la graba, sin vida..
Inmediatamente supuse que había muerto por asfixia ocasionada por alguna piedra.
Hicimos el levantamiento del cadáver con las autoridades correspondientes ( yo soy la autoridad total) y me dispuse a realizar la necropsia .
Saqué mi kit de disección y preparé todo. Fig 1.1
Fig1.1
Y esto encontré.

Revisé la boca para ver si es cierto eso que dicen que por la boca muere el pez. Fig. 1.2
Fig1.2
Y pus no.

Revisé bien por fuera y encontré algo que quizá sea un tumor (adiposo) pues estaba hinchado y rojizo.. Fig.1.3
Fig 1.3
Abrí revisé intestinos y nada anormal, revisé costados y todo y nada, así que inspeccioné el supuesto tumor por dentro y se veía como un coagulo. Fig1.4 y 1.5
fig 1.4 Detalle
Fig 1.5 Detalle

El hígado se veía saludable, así que no murió por causas toxicas (aparte de que no tomaba.)


En fin, la necropsia duro alrededor de una hora y no llegué a un acuerdo, y lo dejamos en la morgue durante unos minutos hasta que le dimos sepultura.

Los Cuentos de Omar El conejo III: Oh! Tigre!!

F,In Love


Mas Cuentos De Omar el Conejo:

Conejo a la Moda
Conejo Psicodelico

Conociendo a Omar Desde Adentro.

Les Presento a una de mis células:
.................................. Qué belleza!....................................................


Bueno ya no es mía, porque ya me la amputé para enseñárselas pero casi todas se parecen, bueno no, pero tengo muchas igualitas a esa.

Se preguntarán, ¿y para qué queremos ver una de tus células? pedazo de alcornoque... pues yo también me pregunté lo mismo ¿qué les importarán mis células? Después de todo son mías y yo las alimento no ellos. Pero bueno la foto ya la tomé , me costó mucho trabajo encontrar una célula (de entre todas las que me extirpé) que estuviera en una pose sexy. Todas las demás estaban hechas bola nomás de mitoteras reclamando que porqué las saqué si estaban muy a gusto y hasta me dijeron “ojalá y se te infecte ahí donde te raspaste y ojalá a causa de eso se rompa tu homeostasis” Yo pues las ignoré hasta que encontré a la modelo perfecta, ahí solita aun lado de un montón de cosas sospechosas (que hasta ahora no sé que son).


Bueno ya.

F.A.Q del post.

¿Es realmente una célula tuya?
R: Sí
Quiero ver una célula mía ¿puedes explicarme el procedimiento?
R: Sí.

Ándale pues dímelo.
R: ok, Enjuágate la boca con pura agua. Toma un palillo de dientes e introdúcelo a la boca, raspa la parte interna de tu mejilla con él durante medio minuto (o más) (nota: el palillo debe raspara de manera paralela y no perpendicular. Toma un porta objetos y embárrale la cosa que obtuviste de tu raspado. Ahora observa por tu microscopio (yo usé uno de “mi alegría”). A continuación muéstrale tu célula a todos por medio de tu blog.

Oye Omar estas bien loco yo no vi bien la célula ¿puedes mostrármela con flechitas?
R: No con flechitas pero sí con colores. pícale aquí.


¿qué es una célula? y ¿por qué?
R: La célula es la parte (viva) mas pequeña de un organismo capaz de llevar acabo cosas como absorber oxigeno, alimentos para que el cuerpo funcione requetebién . ¿por qué? Por que sí.

¿cómo tomaste la foto?
Pss, me amputé la célula, la puse bajo mi microscopio “mi alegría”, la enfoqué y la aumenté a 500x y saqué la cámara y la asomé por el hoyito ese del microscopio y clic.


Oooorale (de avionazo).

También ser hombre (decente) tiene sus dificultades

Era el día internacional de la mujer, y yo un Hombre, de buena educación, amable, me dirigía, como es costumbre casi diaria, al centro de mi ciudad a empaparme de su belleza y gloriosa casi tranquilidad..

En un pequeño transporte publico donde físicamente caben unas doce personas bien acomodadas pero que, usando la imaginación, los choferes acomodan a dieciséis pero no cómodas. En uno de esos transportes ahí sentado, en medio de dos señoras gordas, iba yo, recordando que ese día era el día internacional de la mujer. Ah sí, qué lastima que ninguna mujer vaya de pié para cederle mi lugar me dije a mi mismo tratando de que nadie mas me escuchara.

Acabando de decir esto, la puerta se abrió quebrando a todos mis deseos, en ese instante subían tres damas: una no tan vieja, una no tan joven y una joven.

Eso me pasa por tener lastima de la ocasión, yo lamentaba que no hubiera damas de pié y ahora tengo a tres justo enfrente de mí echándome miradas homicidas – es día internacional de la Mujer y ¿no me vas a ceder el asiento?- yo imaginaba que pensaban las que iban de pié cada vez que me veían con cara de cumple añero sin regalo.

Caí en un dilema.

¿a la joven coqueta que considerando podría llegar a coquetearme a mí por mi galantería y amabilidad?

O ¿a la ni tan vieja? ¿y qué tal que le ofrezco mi asiento y ella al ver que –relativamente a las que van de pié- es la mas vieja y ella piensa que yo le insinué que es vieja y que por eso le cedí el asiento y se enoja conmigo?
O a la ni tan joven... esa no, porque ella no tendría nada que pelear, a menos de que sea celosa- me dije.

Luego llegó a mí otra pregunta, pus, ¿qué soy el único caballero aquí?o que.

Después de examinar la unidad como si fuera un escáner, me percaté de que los únicos dos varones (aparte de mí) que iban con nosotros eran como de un pueblo y además iban muy sumidos pensando en lo suyo sin preocuparse de las apuradas damas de pié. Entonces pensé, estos ni siquiera han de saber que día es hoy. Así que la presión aumentó. Yo era el único amable en potencia pero había tres damas de pié.


Yo tuve pánico y me rendí, fingí que no veía a las damas, y el transporte siguió su curso.

Nadie murmuró a mis espaldas sobre cuan maleducado era yo, o al menos yo no escuché decir nada, porque mis audífonos que tenía incrustados en mis oídos no me dejaban escuchar nada mas que mi música.

Si usted joven, señor, niño, se encontrara en tal situación ¿qué haría y qué no?
Usted señorita, señora, jovan (femenino de joven), niña, qué pensaría del susodicho joven maleducado que no cedió asientos el día internacional de la Mujer?