Post animalado.

NO A LA TAUROMAQUIA!!!!




Toma el resto de tu abrigo de piel de zorro, ¡Zorra!.


Omar dice:

Que gente tan desfachatada la que le gusta ver sufrir a los animales con tal de ellos divertirce.

Que gente tan desfachatada, que envidia el look de otros animales y los mata para verce como ellos.

Las Viejas Navidades.

Es día de personas perfumadas y caras sonrientes.
Recuerdo las viejas navidades en casa de mi abuela paterna. Mi abuelita pancha.
Toda la noche bailando (los adultos, a los niños nos pisaban). Jugando futbol en el estacionamiento de Gigante a las tres de la mañana.
Burlarnos del tío borracho que se ponía a platicar solo o platicaba dormido; “sí mi chaparrita werita, yo te quiero mucho” decía él mientras dormía.
Y pasar el resto de la noche sentados en las escaleras haciendo esculturas con las velas sobrantes de la posada porque ya todas las camas y lugares para dormir estaban ocupados.


Esas navidades eran geniales.

Las actuales son geniales también pero no superan nunca a las navidades de mi abuelita francisca.


La navidad de usted querido lector cuéntemela me gusta escuchar historias.






Feliz Navidad.




Aquí finaliza la primera temporada de Mi rincón.

En enero (algún día de enero) inicia la otra. Es que tengo el cerebro seco.

Post tin-tan-pacifista.

Yo no soy cobarde padre, Yo soy pacifista que no es lo mismo; Odio el derramamiento de sangre inútil y también el útil, si el mundo es muy ancho es muy amplio cabemos todos, no estamos en la luna que cuando está en cuarto menguante están todos apretados. Por eso Yo odio la guerra, la guerra fría, la guerra caliente y la guerra tibia.Las bombas las odio, debe morir la bomba de hidrogeno, la bomba atómica, la bomba lacrimógena, BOMBAS!!! (suena una música de fondo). Pare música!! si hay huelga de luz y qué yo me alumbro con quinqué, bombas, nada mas las yucatecas deben de existir querido padre, por eso yo soy aficionado a las buenas costumbres, viva el plan marcial, viva la UNESCO viva la paz!!


Sacado de la canción de la cucaracha macabra del disco de "mi antología" de Tin tán.

Amor quimico. (pero como odio la quimica)

Yo creí que el exceso de Feniletilamina y oxiticina* en mis venas era porque en realidad estaba enamorado de alguien. Pero pues no es así, porque yo soy un amante del chocolate y el chocolate es rico en feniletilamina. Ah y yo que creía que lo que sentía en mi estomago era porque estaba enamorado...aunque hacía como una semana que no comía chocolates... ¿entonces?.
No, no, no, yo no estoy y ni quiero enamorarme porque dice la maestra Laurita** que los que se enamoran en estos tiempos modernos son tontos; Son tontos porque enamorarse implica una gastadera de dinero que uno ni se imagina, cosa que ya me han dicho algunas personas. Por eso le creí a Lauris.

Por eso estoy preparado para cuando alguien me diga:

Omar que apuesto luces hoy.


Entonces yo correré y correré y correré hasta que... no, no, no, mejor no correré, mejor me compro la revista del consumidor (profeco) pa’ queme costeé y ahorrar y poder enamorarme a gusto.


Sí, aunque Laurita me diga que soy tonto de todos modos el amor atonta.

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*La feniletil amina es una sustancia que forma parte de las anfetaminas (naturales) y es segregada por el cerebro y es el que nos hace sentir enamorados.
La oxiticina junto a la norafeniprina son las sustancias encargadas del deseo sexual ooh!


**Laurita es mi Maestra de Pintura.



Mas información sobre la quimica del Amor

Se cuidan borrachos a domicilio o en la calle.

Sí usted nunca ha tomado y tiene ganas de tomar...

Llame al teléfono 01-800 omarselocuida (fuera de servicio) y con gusto lo atenderemos.


Usted solo tiene que llamarnos antes de tomar o emborracharse y con gusto iré a cuidar de usted.
Tan solo proporcióneme su teléfono celular (no el número sino el aparato) y yo me encargo de todas las llamadas necesarias para informar a tooooooodos los familiares amigos o pastores de su religión que usted desee o no desee igual nosotros marcamos a todo mundo.

No se preocupe si usted se encuentra en problemas con la ley por andar tomando en la vía publica, nosotros nos responsabilizamos de sus objetos personales.
Incluso lo llevaremos cargando hasta el baño si es necesario.

Siéntase libre de vomitar, nosotros no nos asqueamos incluso si lo hace sobre nuestro heroico cuerpo cuidaborrachos. ¡¡¡Sí escuchó bien, Vomite para donde usted lo desee!!!.

¿Ganas de llorar? Pues nuestro servicio también incluye apapacho de cachetes tranquilizadores y frases todo-está-bien.

Y Si usted contrata desde un día antes se hará acreedor completamente gratis de una advertencia de las malas causas que puede tener su futura borrachera...

Una persona se lo puede recomendar...



Esta promoción sólo aplica para personas alcoholizadas.

El conejo robot.

Y cuando la lente no enfocaba mas y cuando no me lo esperaba la lente enfocó. ¿Por qué de repente aparecieron pájaros?... y flores
Quítame la pausa, ponme play no me dejes en slow motion.

Sécame la baba.

Inserta en mí la cinta con grabaciones de frases conquistadoras.
.
Dime que le diga algo... no le digas nada tu.

Que bella bocina tiene. Que bello receptor de olores.
¡Tus cables Externos cuelgan y bailan con el viento¡
Súbeme el volumen para que escuche lo que proceso en silencio.
.
Entonces la robota prendió sus turbinas y se fue.
Mi control y yo nos quedamos cantando
Me desenchufó, y me reinició pero el archivo que intentaba borrar nunca desapareció y mi procesador sigue lento. Una lentitud que agrada.

Los Cuentos De Omar El Conejo

Él es Omar, es un conejito que le gusta pintar y por eso va a clases de pintura

Cuando Omar el conejo llega a clase saluda a sus compañeritos y a su querida maestra

Luego Omar el conejo pinta tranquila y distraídamente...

Omar el conejo sin darse cuenta tira su aguarrás sobre él mismo.


Entonces Omar el conejo tiene piel psicodélica y tiene un olor especial con el cual puede marear a sus amiguitos para que ellos también se puedan reír de nada, y son felices para siempre.

FIN

Soy Conejo

Según el Zodiaco chino o no sé qué (Año zodiacal), soy conejo y tomé en cuenta lo que yo sé de conejos y entonces dije no pues sí, tiene razón, soy conejo.

No quedé conforme con eso y salí en busca de información y me topé con esto...


ºLos conejos somos tan suaves y bonitos como buenos compañeros de juegos. Inteligentes, curiosos y sociables, nos adaptamos muy bien a la vida en un piso de ciudad, así como en una casa de campo.

Quizá sea suave y bonito, inteligente curioso y sociable (muy poco), pero no me adapto a la vida en el piso de la cuidad...


ºAunque ya tengo casi cuatro años y empiezo a ser madurita, todavía me queda cuerda para rato, pues nuestra esperanza de vida es de 7 a 9 años (siempre que estemos bien cuidados).

Si los conejos tienen esa esperanza de vida, que espera a un conejo del zodiaco? 70 años y 90 si nos cuidan bien?


ºLos conejos se acicalan diariamente.

Yo también

ºLas uñas de los conejos crecen mucho y deben de cortarse por lo menos una vez cada tres meses.

Yo me las corto por lo menos cada tres días (y no tengo cortaúñas)


ºLos conejos deben tratarse con suavidad porque son de esqueleto frágil.

Yo soy muy sensible a golpes y veo feo cuando me pegan...


ºLos conejos como es bien sabido se reproducen bien fácil y dan a luz muchos muchos conejitos...

Yo...ammm siguiente punto...


ºLos conejos son animales tímidos y asustadizos...

Yo soy tímido sí, y quizá me asuste con facilidad... bueno nomás tantito...


ºLos conejos tienen dientes grandes...
Ou!


ºLos conejos por la noche hacen un tipo especial de excremento el cual comen para así asimilar la vitamina B.

Yo en la noche tomo leche con chocolate....



Bah! Después de todo nunca creí en eso del zodiaco...
Aunque ya hay dos cosas que me dicen que esto tiene algo de cierto...

Guantes Blancos: Símbolo de Versatilidad.

Me compre unos Versátiles Guantes blancos.

Me encantan porque con ellos soy capaz de hacer tantas cosas que no se pueden hacer con unas manos normales.
Cosas como:
Magia.

Tome usted una pelota (o un flotador para pesca o lo que usted guste).




Cúbralo Con sus propias manos (cubiertas por sus guantes blancos)

Diga las palabras mágicas y tataááááááá!! La pelota se ha ido...

Nota No es truco de cámara....En realidad Sí lo es pero los magos nunca revelan sus trucos ...oops ya lo revelé, no me importa No soy mago.

Puede hacer de mimo...
Tenga cuidado porque la imaginación es tan poderosa que usted puede quedar atrapado dentro de la caja de cristal.

Eso me pasó a mí y pase la noche atrapado en la caja acostado en forma de feto de frasco de laboratorio...

Oh también puede retar a su amigo menos favorito a batirse a duelo...

Sir tribilín de disneyland lo espero a la hora del té a las afueras del pueblo...
Entre tantas cosas mas, como desfilar en una escolta de bandera, jugar a ser mickey mouse, Revisar que no haya polvo en los estantes y muebles de la casa, ser mesero... (y un sin fin de etcéteras)


Ah y también cubren del frío.
Y todo eso por la modica cantidad de... está preparado?... Diez pesos!!!, sí leyó bien, DIEZ PESOS!!!

Quizá me compre unos guantes negros para hacer el crimen perfecto...

Bueno esque según la tele los ladrones usan guantes negros...