Un Aviso para nadie.

Queridos fans:
Lo habrán notado ya, que hablo de mi juventud, y que mis posts son cada vez mas aburridos y faltos de creatividad.

Cuando uno ya tiene poca imaginación y mucha cordura y mas responsabilidades es nada más y nada menos que por....no fans no se si decirles... podría decepcionarlos, bueno les digo de todos modos no tengo fans.

Estoy madurando. Y no, no hablo de madurar físicamente la voz y los pelos ya los puedo controlar, hablo de madurar de la maduración de esas buenas, donde de repente uno deja de pensar en chocolates y caballos bailadores y empieza a pensar en cosas...maduras.


Así que fans, olvídense de Omar el soñador.



Conozcan a Omar...el... ejem... maduro?


el que pienza en Caballos y chocolates pero maduramente.

Post tonto y sin fundamentos.

No me pregunten cómo llegué pero yo sin darme cuenta estaba en medio de una plática de mujeres que trataba sobre la ropa interior femenina. Que si de cuáles usan, que tan rotos los tienen, quien se los quita y quien sabe qué.
Me sentí en Hollywood porque ahí nomás buscan pretextos para enseñar los calzones, y pues si se lo están preguntando, sí, me enseñaron los calzones sin importar que yo era ahí el único varón, y lo más oportuno que podía hacer era taparme los ojos y sudar frió.
Digo, normalmente a uno no le importaría ver tal escena pero cuando la enseñadora se trata de una señora que es tía de uno, pues si puede haber daños severos . Yo con los ojos cerrados y mi prima nomás burlándose, mucha risa, debería traerle a un tío para que le enseñe los calzones a ver si le da risa. A lo mejor sí.

No es la primera vez que sucede, ya alguna vez en festejos año nuevo una dama andaba de persona en persona enseñando sus calzones rojo que según ella decía que era para atraer el amor, dinero o no sé qué.
O cuando yo.... bueno ese me lo reservo.


Hay otras miradas calzonudas clásicas, de esas de escuela, que uno se encuentra en la parte baja de la escuela y alguien lo llama desde arriba y oh sorpresa, calzones a la vista. Es cuestión de disfrutar el momento, dirían algunos, pero uno que es educado y reservado nomás atina en ruborizarse y cerrar los ojos.

Mejor que se los quiten.


Se Nota Que La Creatividad se me va...

Yo No Me Llamo Omar...

Después de una deficiente semana (bueno como dos o tres) bloggera ya volveré a postear en mis cabales... No es que anteriormente no lo allá hecho así sino que estaba como que en letargo y una flor en mi camino me hizo despertar...

Pero bueno ya, vengo llegando de campamento todo espinado, sudado, machucado, tiznado, sucio, modorro y decepcionado...

Es que recordé algo que yo estaba cavilando antes de campar, de que yo debí llamarme de muchas formas menos Omar...
No, no es que No me guste mi nombre de hecho sí me gusta y mucho, es corto, no muy usado, y puedes formar la palabra Amor con él awwww... bueno tambien ramo, y roma maro, orma y otros.

A lo que quiero llegar es que, siempre me han cambiado el nombre, empezando con mi mamá, que me llama Enri-Omar...curioso mi hermano se llama Enrique y a él le dice Om-Enrique.

Siguiendo con parientes medios lejanos y no tanto, que me dicen quique porque me parezco a mi papá que se llama Enrique.

Otros me llaman Iván, por el cercano parecido de mi nombre con el de mi primo Iván, ¿parecido? Iván... Omar... quizá pero bah.

Otras personas que apenas me van conociendo me empiezan diciendo Oscar, este lo perdono, por lo poco de conocernos y lo mucho del parecido entre Nombres.

Luego Alguien aparece en mi messenger diciendo “hola Rogelio”, lo peor es que cada vez fueron mas y mas las que me agregaban (sí, puras mujeres) diciéndome Rogelio.Ante tanto misterio decidí investigar al respecto y pues no buscaban mi correo kaleidoscopico@... Si no a un kaleidoskopico@...

Hubo un tiempo en la prepa cuando me confundían con un tal Salvador, yo pues contestaba el saludo fingiendo ser Salvador.

Tiempo después (realmente ahora estoy hablando de un Mes atrás) mis amigos me comenzaron a decir Arturo, porque según ellos hay un Arturo en la Prepa que está igualito a mí, y tratan de confundirme diciendo que se trata de mi clon (info. clic aquí). Mas bien que yo soy Arturo y ese otro soy yo. Y Arturo está bien feo. A este una vez me lo topé en el transporte y le tomé fotos espías pero al celular se le antojó descomponerse y se borraron las fotos.

Y hace un poco menos como 20 días Mas o menos en un concierto de un tal Armando Palomas me dijo que yo me parecía a Rockdrigo Gonzáles, haciéndome quedar en ridículo ante todo el amable publico que amablemente me aplaudió por el “”tremendo parecido”” (nótese la doble comilla). Ah y ahora intentan dejarme ese apodo de rockdrigo. No No No.

Hasta ese momento no había notado mis múltiples nombres hasta el sábado por la tarde, cuando yo esperaba el transporte una jovencita se me acerca y me dice- oye, Hola, ¿me haces un favor?, voy a marcar este numero y te va a contestar un señor, dile que buscas a Yadira, y si te pregunta que departe de quién le dices que eres Andrés- ah, pues ahora me llamo Andrés, ese era mi aviso nomás.


Atte: Enri-Omar Quique Iván Oscar Rogelio Salvador Arturo Rockdrigo Andrés (alias Omar)


Esta historia es completamente verdadera, y triste a la vez, cualquier sugerencia para un nombre avíseme.


De paso recomiendo Yo no me llamo javier de los toreros muertos.

El Vals Del Comodoro.

La Orquesta comenzó a tocar, y fue cuando te vi ignorándome , quizá quería sacarte a bailar una pieza, pero quizá no me di cuenta, al segundo vals, los danzantes me taparon la vista y deje de verte.

Para la siguiente pieza, tu ya me habías visto, alcé mi copa para que me notaras, fue cuando me saludaste, y me dirigí a ti, y fingí que no me llamabas la atención. Torpe que fui. Fue cuando debí estirar mi mano para bailar contigo, mientras nadie nos observaba, ahora todo mundo parece estar observándonos, y ya no sé si quiero bailar contigo, sí, sí quiero, pero quizá es tarde....


Quizá solo me quede a escuchar la música. Y quizá ver como bailas con alguien mas.

-¿bailamos?
-No, Yo no sé de Amores.

Fabulous Life of: Movie stars.

Me voy a volver bien alzado, no le voy a hablar a nadie que no sea de mi rango social, y voy a caminar rodeado de guarda espaldas y me voy a cuidar de los paparazzos. Podré caminar tomado del brazo de mi madre por la alfombra roja en la premiación de la entrega de los oscares, o Arieles. Me voy a codear con grandes estrellas de cine sin ser yo famoso.

Mi mamá es estrella de cine retirada, justo acabo de ver su primer película donde representa el papel de una niña de alrededor de 3 o 4 años hija de un político corrupto de un pueblo ficticio. No sólo ella , también mis abuelos, mis tías y tíos aparecen en pantalla. La película en que actúan se llama “El Brazo Fuerte”*, una película independiente de sátira política filmada en Erongaricuaro en el año 1958 dirigida por Giovanni Korporaa.

Me voy a colgar de su fama y voy a tratar de sacar un disco como solista interpretando canciones de timbiriche estilo metal ochentero, quizá tenga éxito, si no pues invito a Belinda a ver si así.



*No se confunda esta película con “Cobra: el brazo fuerte de la ley” estelarizada por Sylvester Stallone.



Ah, pero no recibió un centavo por esa película, pero está chida aunque es dificilísima de conseguir creo yo.

Mi Doble Vida.

Yo tenía doble vida, una donde soy un tipo Nerd (por mayoría de votos) aburrido, que no sabe ni que va a estudiar y se empeña a perseguir a una mujer que nunca encuentra.

En otra era un joven granjero, donde me encargaba de restaurar la granja que me heredó mi abuelo, ordeñar las vacas, recoger los huevos de las gallinas, trasquilar a las ovejas, sembrar, cosechar y todo, vivía muy feliz, llevaba ya 3 años viviendo en esa granja, había logrado construir una casa digna, era rico, tenia esposa y poco faltó para que fuera un feliz padre, era popular entre los vecinos del pueblo, las chicas me amaban y era un exitoso comerciante.


Pero mi malvado vecino borró el archivo de la memory card... y ya nomás tengo una vida.

No creí que los Mosquitos mordieran tan fuerte...

Por lo menos me quitará el excedente de vello...



Nota: Este post se había autodestruido por que Omar es Pudoroso y ni un dedo quiere enseñar... pero lo volvió a poner.




Debo quitarme la maldita maña de hablar de mi en tercera persona porque odio eso, pero lo hago automático. grrr

Contigo pero sin ti. (sintigo)

Ahí estaba yo, en mi amada ciudad, en el centro de ella cuando sentí la primera gota de lluvia que cayó sobre mi brazo, la gente se dio cuenta de eso y corrió despavorida a refugiarse, no le encontré sentido a lo que hacían y pensé que ella quizá haría lo mismo intenté jalarla a la lluvia para mojarnos juntos pero recordé que ni siquiera la había invitado a venir conmigo, de algún modo yo estaba a su lado aunque no ella del mío. La invité a sentarnos en la banca para disfrutar plenamente de la lluvia, la gente seguía siendo correteada por la lluvia- mírenme- pensaba yo -la lluvia no hace nada es inofensiva! Es solo agua, no les va a pasar nada!.
Claro no era yo la única persona que sí esta cuerda, había otros dos disfrutadores de la lluvia (solo que ellos si estaban acompañándose, no que yo estaba acompañado a medias), qué loca está la gente que le teme al agua.

Un rato después la tomé de la mano y la invité a caminar- vamos-le dije- la calle está sola es fabulosa, no hay coches porque las taparon para que pase ese desfile que no entendí y toda la gente loca esta escondida, y bueno, reservé la calle para nosotros dos.- Ahí ella estuviera sonriendo y me hubiera tomado la mano.

Caminé viendo con alegría que los únicos que disfrutábamos la lluvia era yo (quizá ella la hubiera disfrutado) y los niños, los niños no están locos, los locos no saben divertirse.
Debe haber mas locos fuera de los manicomios trabajando en oficinas, caminando por las calles (no mojándose por supuesto) que dentro de ellos. Quizá ella es loca.

La lluvia bajó de intensidad y te dije – ven vamos a sentarnos ahí, a ver si se te ocurre pasar por aquí y entonces si te invito-.



Es que “perdí” su numero.