Te lo digo porque soy tu amigo, creeme.

Nadie te lo ha dicho, porque nadie se atreve, pero yo ahora te lo diré.

Cuando vas caminando por la calle la gente que camina tras de ti te va haciendo caras y muecas, te remeda, pero justo cuando tú volteas actúan como si nada.

Cuando estás completamente “sólo” picándote la nariz, en realidad mucha gente te observa por la ventana y graba videos y los sube a una página en Internet que tu no debes conocer.

El mesero del restaurante que fuiste esta ultima vez le escupió a tu comida, todos lo sabían menos tú.

La ultima vez que tropezaste y que casi caías y te viste ridículo en realidad es una trampa especialmente pensada para eso. Que te vieras ridículo.

Todos planean junto al maestro antes de clase qué va a preguntar, pero se aseguran de que no estés cuando lo planean, y te preguntan a ti, es por eso que todos sabían la respuesta menos tú.

Cuando comiste frituras con salsa no fuiste tu quien se mancho la camisa, esa persona con quien ibas te manchó, justo cuando te distrajiste lo hizo.

Cuando se te hizo tarde no fue así, en realidad todos adelantamos nuestros relojes.

Mientras duermes mucha gente va a tu casa y hace una gran fiesta, si te levantas al baño o a cualquier otra cosa todos se esconden (o nos escondemos porque yo he ido a un par de ellas y de verdad son buenas fiestas).

Recuerdas los tacos de borrego que te comiste esta ultima vez? recuerdas que antes habia mas perros por ahí?



Y sabes quién escondió las llaves la ultima vez que las “perdiste”?

Ya viste quién está detrás de tí?

No podrás verlo, está escondido.

Coleccion de Letreros de facultad otoño-invierno 2006

"a quien se le haya perdido una pluma "color negra" favor de pasar por ella a control escolar. NOTA:MARCA DESCONOCIDA
Si encontraste un anillo de matrimonio que está grabado con el nombre de Manuel y fecha 3/dic/05 x favor hablame al xxxxxxxxxx o manda mensage recompensa

Voten por su favorito. Nota:el ultimo no entra en votación pues yo soy autor intelectual de este*, en cambio los demas sí son en serio.

*O sea le dije a alguien "jajaja como para poner uno que diga -perdí mi virginidad en el mbX si la encontraste llama a tal numero" y ya y cuando estabamos en clase ese alguien a quien le dije ya habia escrito el cartel que está en este post y pos ya lo pusimos.

A que sí puedes comer solo una.

Últimamente he tenido la manía de observar las informaciones nutrimentales, e ingredientes de los productos que compro, saber que es lo que se me ando llevando a la boca pues, y no hablo de saber que me estoy llevando una papa sabrita, o un chocolate, a una sopa instantánea, mocos, crayones o esas cosas, si no de lo que realmente están hechas estas cosas, mi maestra en la primaria nos decía que las sabritas tenían grasa de rata, yo decía, en fin si me enfermo demando a la empresa y me vuelvo millonario, pero aún así no dejaba de comerlas, [también decía que el chicle hacía daño al estomago porque este pensaba que yo estaba comiendo de adeveritas y puras papas (o sea nanai)].

Hace poco me contaron de un ingrediente que tienen varios productos... El Glutamato monosódico. Una especie de sal, pero no es una simple y aburrida sal, esta sal se trata de un neurotransmisor, que en algunos productos lo usan para que las cosas sepan bien ricas. Por eso no es que las cosas en realidad sepan tan ricas, es que este glutamato monosódico vuelve locas a nuestras papilas gustativas y las hacen pensar que comemos un manjar, desde que me dijeron esto me pregunto: ¿a qué sabrá una papa sabrita sin este glutamato monosódico? ¿Acaso sin este glutamato si podremos comer solo una?

Para asegurarme de esto revisé algunos ingredientes:

Sabritas: Papa natura, sal yodada y aceite vegetal.

Ay sí, ay sí, apoco nada más eso?

En cambio los fritos de limon y sal que siguiendo la receta anterior debería ser totopos de maíz, sal yodada, limon y aceite vegetal no?... pues no.

Frit-os: maíz nixtamalizado condimento ( sal yodada, acido cítrico, premezcla vitamínica que contiene en cada 25 gr de producto vitamina a riboflavina niacina, vitamina c hierro maltodextrina (como vehículo) jugo de limón deshidratado, dióxido de silicio y colorante annato

Sin embargo aun no veo por ningún lado el glutamato monosódico hasta que...

Ruffles: Papa natural, aceite vegetal, condimento (sal yodada , suero de leche, maltodextrina, mezcla de quesos ácido cítrico, almidón modificado, mezcla de chiles, glutamato monosódico, especias colorantes, tartrazina , amarillo ocaso) proteínas vegetales y de carne hidrolizadas, levadura)

Antes de creer en esto publicado lea al respecto, a mi me lo contaron, llegué y busqué algo de info en internet.

Pero no se preocupe, ese día que me lo contaron llegué muy asustado a mi casa pensando que había sido yo brutalmente engañado, que las sabritas me hacian daño y esas cosas pero no fue así:
Datos Fiables del GMS

Y esto?? :S

No MSG O_o

Y en Wikipedia

quedé muy confundido y ni a quien creerle
Bueno, de todos modos casi no como esas cosas....prefiero cosas dulces....chocolate.

¿Histología?¿Meteorología?

Voy a tener dos exámenes, dos, de histología y me puse a repasar los cortes histológicos* y recordé viejos ayeres o antieres, o sea como hace dos meses, cuando comenzamos a entrar a laboratorio de Histología. Veía los cortes y a mi me parecían mas imágenes meteorológicas que cortes.

Aquí vemos una fuerte sequía en la zona norte del País.

Un huracán se acerca a las costas del pacífico.

Aquí logramos ver los desastrozos alcances del Tsunami.

Corte Histologico de tejido conjuntivo teñido con Hematoxilina-Eosina.

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*Así como rebanadas de jamón, pero bien delgadititas y de direrentes partes del cuerpo.

Nuevo post en Mil Palabras.

Luna ¿Tú cómo ves?

Estaba esperando a Morfeo en mi cama, no llegaba y volteé mi cuerpo y miré la ventana, había mucha luz, casi parecía como si hacía quince minutos que hubiera oscurecido, pero no, pasaba ya de la media noche. Me levanté y miré por la ventana.

Ahí estaba, brillando para mi regocije, me guiñaba un ojo y me indicaba flexionando el dedo que me acercara, lo pensé, no señora Luna yo sé que usted es de queso, he estado comiendo mucho queso y si me acerco corre el peligro de ser devorada por mí.
Se rió de mí.
¿Que no es de queso?, en ese caso es de Miel, la luna de miel es para los enamorados. Y yo no, no estoy enam... La luna me tapó la boca con dos dedos y me jaló a su superficie. En la luna uno se siente bien, no es de queso pero de pensar en ti yo y mi alrededor se derretía como queso en el fuego, no es de miel, pero de pensar en ti todo me sabía dulce. En la luna las mariposas entran a tu boca y van a tu estómago, bailan, en la luna no hay nada que ver, todo te lo tienes que imaginar, en la luna bailé contigo.


Y la luna fue de miel. Y de chocolate. Y la luna fue roja, transparente, con olor a...ti.

Cuatro posts Cortitos con sus respectivas imagenes.

Post 1

Odio cuando sucede, si grabaran cuando sucede eso y lo pusieran en una película cómica seguro todos reirían a pierna suelta, y es que a veces mis cuerdas vocales se desafinan y aviento tonos agudos involuntarios, lo malo es que ha sucedido con dos mujeres que al escuchar que hablo distorsionado piensan que me pongo nervioso ante ellas y que lo que está sucediendo es como en las caricaturas que ellas son unas hot mamas y que yo me debilito y caigo a sus pies con corazones brotándome del cuello. Pero no, es solo que tengo poco lubricada la garganta.Es aquí donde está el clítoris y eso, ¿no?

Post 2
Estaba tratando de palparme el vómer mientras observaba a una perra tirada en la facultad durmiendo, una perra, ¿que hará ahí? Estudiará medicina? No, no lo creo no traía bata, talvez la tiene en su mochila, no, no creo, no vi su mochila alrededor, quizá es material para los que ya practican cirugías y cosas sangrientas.

Y la envidié

Post 3
Cuatro días, cuatro, no me fueron suficientes para terminar de estudiar y ahora deambulo por todos lados con cara de zombie y movimientos de zombi y ojos hinchados, y todos ruegan al señor que está en los cielos que no vayan a atropellarme porque parece que fuera yo un muñeco de cuerda y no dejo de caminar hasta que se me acaba, o sea que ya tengo dos razones para no sorprenderme si un día me atropellan... o tres.

Durante mi autoarraigo.

Post 4

Me sentía desesperado, pues tenia hambre y sueño y necesitaba estudiar y me dieron ganas de correr por el pasillo y lanzarme por esa ventana rompiendo el vidrio, no, no es que quisiera suicidarme, es solo que quería ver como reaccionaban los demás, y a ver que se sentía romper una ventana con la cabeza. Pero llegó la instructora y entré a clases.

Oh, area libre.

El post que hice porque estaba aburrido, no tenía ganas de estudiar y que lo hice porque es tiempo de postear...

Eran las “algo” de la tarde y me acababa de despertar y es tan horrible porque ha pasado una hora y aun sigo modorro, ese estado de sopor que nadie sabe a ciencia cierta si se está aun dormido o despierto, ojos abiertos pero cuerpo guango, cara como de mayordomo de drácula, y sudor de bebé, ese sudor que es chiquito y te hace el cabello suavecito. Creo que eso es lo único que me gusta de dormir en las tardes, porque como ya he dicho odio minuciosamente dormir en la tardes, es como cuando les dejo prendida la luz a los peces, que los zopencos piensan que habiendo luz (artificial) a las 12 am es de día todavía y no se duermen y me piden comida. Así cuando despierto con sudor de bebé pienso que es hora de ir al kinder.

De dormir habría dormido yo toda la mañana pero no, debía yo aprenderme unas cosas para explicarlas en clase , mientras mi nuevo amigo trataba de explicarme el verdadero significado etimológico de la facultad de odontología que está juntito a la nuestra –Es que ahí todAs usan hilo dental- dice- ayer estuve investigando-. Y pues luego lo acompañé y le creí.

Y bueno, que ya no me preocupa que descubran en dónde estudio porque ya no tengo mas misiones, en esta facultad, de Medicina, que por cierto resulta muy emocionante porque ya me explicaron como es que se forma el coagulo y la tecatita que se hace cuando nos caemos de la bicicleta y todos en clase se le quedaban viendo a mi codo previamente raspado en asfalto exclamando “ooh, si plaquetas, oh si calcio, ooh si colágeno”. Cuya herida me la hice salvando al mundo minúsculo, una hormiga malvada trataba de quitarle la comida a otra hormiga y yo yendo en bicicleta me abalancé sobre ella para darle su merecido.

En cambio antes de clase de anatomía me siento con mi nueva amiga cerca del estacionamiento donde se estaciona el doctor que nos da clase para ver si se cumplen nuestros deseos que conjuramos toda la mañana de que le de un derrame cerebral justo cuando va entrando a la facultad. Pero hasta ahorita no ha funcionado.

Aclaraciones pertinentes.

Ayer Fui victima de los hackers, entraron a hackear este prestigioso blog, afortunadamente las cámaras estaban encendidas vayamos a ver las cámaras de vigilancia:

Ejem...

O>

Pio Pio Pio Pio Pioouu

Me salgo de la rayita.

Ya se que es una tontería y que apenas si voy entrando pero, temo que a la hora de que sea por fin un graduado en la facultad de M... alguien llegue y diga como en las bodas... ¡Yo me opongo!

El no puede titularse pues no hizo tercero de kinder.

¡Pulpos en su tinta!, y es que en efecto, no hice tercero de kinder, y por eso no se colorear bonito ni recortar derechito, ni decir bien y tu? Cuando me dicen que como estoy y tengo que andar escribiendo lo que debo de decir en la palma de mi mano.

-Omar estas guapisisimo-, entonces reviso mi mano.

Y ya lo digo. Lo sé nena.
Y también le tengo que pedir ayuda a las señoras para queme ayuden a atravesar la calle porque no se que significa el verde o el amarillo, y si voy vestido de rojo y el semáforo peatonal se pone en rojo yo me cruzo. Me paso la calle pues.
Que Pasen Los de Rojo.

Y tampoco se el significado de...

Una persona pisa a otra.

Pisador: Uy perdón
Pisado: No tenga cuidado.

Que barbaridad, entonces si atropellan al pisador yo le voy a echar la culpa al pisado. No fijese poli, la culpa fue de esa señora que le dijo que no tuviera cuidado y el fue obediente y no tuvo cuidado y pues lo atropellaron.

Tampoco sé si se escribe resibir o recibir o resivir o recivir o si casa se escribe con C o con P. ¿Será Casa o será Pasa? ¿Cuál es la diferencia?

Procuraré entrar a los cursos nocturnos de kinder para adultos.


Son las 11:48 pm del miercoles pero le puse que son las 12:01am del jueves para que sea post de jueves. quedan advertidos y que no los agarren de bajada.

El por qué de las prolongadas ausencias del Comodoro.

Estaba haciendo tarea sobre quarks y cosas minúsculas cuando me acordé – aaaaah pues si yo tenia un bloooog!- Y entonces revisé los libros de historia los diccionarios y ahí estaba. Kaleidoscopico.blogspot.com.

Entré a la dirección indicada y ahí estaba mi blog anticuado, aburrido y con patas de albino. Recordé con añoranza aquellos días de juventud y belleza y luego revisé las fechas y me di cuenta que hacía apenas como3 o 4 días que no posteaba.

Y es que he de contarles que me infiltré satisfactoriamente en una facultad, evadí toda clase de obstáculos y procesos de selección (evadir de que pude con ellos no de que me los brinqué). Y pues ahí estoy de metiche, mi misión no es estudiar, aunque lo debo hacer porque los profesores se ponen a preguntar a diestra y siniestra y si no contestas correctamente te humillan y sacan del salón lo cual interferiría con mi misión primordial. Yo soy espía y mi misión es infiltrarme en esa facultad (no revelaré cuál para desviar a mis archienemigos)

Por eso, además de que algunos de mis archienemigos ya me descubrieron y me estan evadiendo del blanco principal. Pero no podrán conmigo ya que soy un espía profesional y me disfrazo de alumno normal o de pintor según sea el caso.

Por eso, no he podido postear mas seguido, pero ahora si ya trataré de hacerlo mas seguido.

Los cuentos de Omar el conejo VII: El monstruo

Yo soy del planeta fantasía, donde el sol nos ilumina con música, y los árboles me aconsejan sobre como vivir, porque ellos son muy viejos y han visto toda clase de sucesos.

Yo soy del país de mentiritas, las personas se enojan...de mentiritas, donde las personas que van serias caminando están jugando a que salvan al mundo, donde las personas que mueren se esconden debajo de la tierra porque les da pena que las vean palidas y aburridas, porque los muertos son aburridos, aunque el muerto sea un payaso ya no es divertido.

Yo soy del pueblo coloreado, lo colorearon unos niños, unos niños con bigote que se aventaban cubetadas de pintura en la cara. Donde las calles están suavecitas para poder caminar en calcetines a donde quiera que vaya.

Yo soy del barrio de los monstruos, donde yo soy el único conejo que vive en ese barrio, porque yo tengo un monstruo, y en ningún otro barrio lo querían y aquí si aceptan monstruos y conejos.

Yo soy el de la casa de chocolate, todos los días nos la comemos y la volvemos a construir, porque nos gusta el chocolate. Mi vecino nos saluda antes de que se va a trabajar, y ruge, ningún monstruo de mi barrio es malvado, solo uno, pero no es mi vecino.

Yo vivo con mi monstruo, un monstruo tímido, que me sigue a todos lados, pero casi nadie lo ve, mientras mas me conoces menos lo ves y mientras menos me conoces mas lo ves.
No hace daño a nadie. Solo a veces a mi..


Mas cuentos de Omar El conejo.
Gracias
Bonito
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Un cuento de amor

Mejor ni hubiera posteado.

Qué barbaridad, ya es martes y el post del sábado aun sigue ahí, y eso que ayer escribí un post, que pasó con el post?
No importa, el caso es que hablaba yo sobre los ataques epilépticos que nos da al grupo al mismo tiempo cuando vemos a nuestro malvado maestro preguntón.

....pero bueno estaba preparado para escribir uno de esos posts que hablan sobre nada, pero me caen gordos porque arg. No hablan sobre nada. Por eso mejor pongo el post de ayer que lo encontré en los borradores, uujule... lo pongo aunque ya no tiene chiste porque al menos yo ya se qué pasó.


Mañana tengo que exponer y no se nada.

No se como le voy a explicar al maestro mis quemaduras de la cara.

Caí en coma maestro, caí en coma mientras estaba en una cabina de bronceado.

Me apagaron un cigarro gigante en la cara.

No maestro, usted hace que me ruborice.

No maestro, esto sucede cuando uno come mucho jitomate.

Poco ha de importarme, las quemaduras creo que ni se me notan o chance y para mañana ya ni las tenga...

Demonios tanto que estudiar y yo aquí poesteando.

Mejor ni hubiera postedado y me hubiera puesto a estudiar .

Quiero caldo de espinazo.


(este post lo hice estando modorro así que amodorrence también)


No sé ustedes como vean, pero mi blog ya está chafeando no? debemos hacer algo urgente.

Omar Kale.

Apenas voy entrando a la Universidad y comenzamos con las entradas en aprietos y regañadas de profesores patética y ridículamente exigentes. Para mañana dominen este tema o les doy de nalgadas. Nos dice, prácticamente pues.

El caso es que ayer salimos con la cola entre las patas porque no supimos que era una apófisis o dónde estaban los pedículos. Y me dije:

¿Por qué no seguí con mi hasta entonces exitosísima carrera artística?
Digo, para quienes no saben, yo soy Pintor amm... pintor algo... tengo un papel que lo comprueba, pero o sea si te dan certificado pues eres pintor certificado no? Si te dan un diploma eres diplomado... pero a mi me dieron una constancia.... soy... constante? Consiente? Consentido? El caso es que soy pintor pues, y no de brocha gorda, bueno también, pero mas bien pintor artístico.

Uy si el pintor...

Y ayer en la exposición nadie sabía que todos estaban viendo una invaluable obra de arte de un pintor de renombre. De renombre porque tengo un chorro de nombres que por cierto ya tengo uno nuevo.

Pero ahora con la Novedad de que es de Mujer.

Un dibujo original de El pintor kaleidoscopico woooow. Pero nadie, excepto yo, sabía que se trataba de una obra invaluable.Magistraaal

Así que si usted querido lector tiene una obra de este su pintor consiente, consentido, constante, consternado... como sea no dude en darle alguno de los siguientes usos:

a) Coleccione.
b) Espere unos cuantos años y véndala en cantidades Millonarias. *
c) Reúna a varios de mis mas grandes admiradores pictóricos y queme la obra ante sus incrédulos ojos y ríase de ellos.
d) Falsifíquela y véndala como bonitas tarjetas del día de la amistad.
e) No haga nada.



*Para que el valor de la pintura aumente drásticamente deberá recurrir al asesinato.

Click.

Y sorpresa!


Hoy hay fiesta, si nadie se acuerda (de hecho yo me acabo de acordar nomas porque en los archivos del blog vi august 2005 y august 2006) y dije ah sí y decidí hacer esta fiesta que fue sorpresa hasta para mí. Este blog señores, señoras, niños, niñas y animales de todo tipo, informoles que hoy, sí hoy, ya pasó un año de que exite este blog. O de que me mudé pues.

por eso no les ofrezco ponche porque eso es lo que les doy a todos los visitantes que se pasan por aquí, así que hoy les ofrezco atole de galleta maría, o choclate caliente espumoso...
Y para los que no se sientan en ambiente pueden servirse de los garrafones que llenamos con champaña de Francia. Si lo que desea es emborracharse ahi está la cantina y el volantin. Hay pa todos. Y a los tristes coca-cola.

Para la cena tenemos crema de zacate y de plato fuerte tenemos oreja de conejo al vino tinto acompañado de exquisitas lentejas rellenas de mole o de queso. Si gustan repetir platillo me avisan pero me hablan fuerte porque casi no escucho.

Mientras comen George Gershwin tocará para ustedes en el piano blanco de John Lennon unas bellísimas melodías tales como lullaby, los preludios 1,2 , y 3 como no Rhapsody in blue en piano solo, todo esto pero desafortunadamente será Playback ya que padece una enfermedad crónica que se llama muerte, o algo así, esta enfermedad le impide moverse hablar pensar y le da un olor feo. Pero bueno George Gershwin al fin.

Gershwin, para el goce de todos, tocará el piano toda la noche, porque con todo lo que gastamos se nos acabó el dinero y no nos alcanzó para contratar sistema de sonido.
Pero en fin, Gershwin tocará para ustedes unas exquisitas cumbias, valses, rock y reggeton (para los que les guste) todo en piano.


Al final nos tomamos una foto... Quién quiere salir en la foto? Nomás me avisan y se acomodan.

Si me buscan estaré afuera porque las fiestas no me gustan.

Hoy no hay nada de post.

Maldigo a mi conexión, porque se pone de floja y nomás se hace de noche y dice que ya no más dejándome con el post escurriéndome en los dedos y se derrite y pasa a la historia. Ya van tres veces que me le lo hace, pero esta vez no lo logró, aquí la tengo despierta lista para subir mi post que esta vez no se me olvido como los otros dos, uno donde yo muy indignado reclamaba la vuelta de las buenas costumbres escolares y que las clases en sábado son del diablo y otro donde decía quien sabe que disparates, pero no lo pongo por eso mismo, porque ya se me olvidó.

EL caso es que bueno, se supone que este blog lleva un día de retraso (no, no me refiero al ciclo menstrual es cosa de que lo que leían había pasado por lo menos dos días antes, a menos de que yo aclarara que era mas antiguo), (odio los paréntesis largotes), pues bien debido al constante fallo de la conexión, y a mis posts olvidados declaro este post vuelta a la normalidad.

Pero este no es el tema del post, el tema de el post es como, este, este , o incluso este sangrón, que ayudan al mejoramiento del lenguaje a la reflexión del mismo.

Me encontraba platicando con alguien quien prefiere permanecer en el anonimato (o al menos eso creo) platicando sobre la existencia y la no existencia, cuando recordé algo que yo reflexionaba en aquellos tiempos de soledad y aburrimiento cuando apenas iba en los tiernos primeros meses de preparatoria.

Sobre la nada. No la nada como sí, si no aplicada como palabra.

Analicemos.

Primero. Qué significa “nada”.?

nada. (Del lat. [res] nata, [cosa] nacida).
1. f. No ser, o carencia absoluta de todo ser. Era u. menos c. m.
2. f. Cosa mínima o de muy escasa entidad.
3. pron. indef. Ninguna cosa, negación absoluta de las cosas, a distinción de la de las personas.
4. pron. indef. Poco o muy poco en cualquier línea. Pasó por aquí hace nada.

Bien, pero ¿que pasa cuando nos referimos a que no existe algo en algún lugar?
Ejemplo:

-Fíjate en esa caja, ¿qué hay?
-No hay nada.

Si analizamos está respondiendo que: “no hay carencia de todo ser”.
Por lo tanto hay algo.
Lo correcto gramaticalmente sería decir, no hay algo, o Hay nada.

Algo que me puso a delirar fue el “no tengo nada de hambre” Pero lo descifré como un no tengo carencia de hambre. O sea que en realidad tiene hambre.

Igual con el ninguno.

-¿Está ahí?
-no, no hay ninguno.
Entonces debe haber alguno.
Sin embargo, queridos lectores no está mal dicho, porque lo entendemos.

Ese es el punto.

Por eso hoy no hay nada de post.

Los cuentos de Omar el conejo VI: Gracias

Mas cuentos de Omar El conejo.
Bonito
Bored
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No oficiales.

Un cuento de amor

Cuanto tengo que esperar
Para aprender a volar
Y recorrer el mundo y asi los dos alucinar

Solo quiero verte sonreir
Solo quiero verte, y ser feliz
Ohhhhh


Amo esa canción y la amé aún más en vivo.

El señor que lo podía curar todo.

Estaba preparándome para dormir en el centro de la ciudad, era cerca de las once de la noche y no quería regresar a casa por la extrema comodidad que sentía estando ahí en la plaza principal de Morelia. Pero recordé que yo tenía en casa una tortuga y varios peces que alimentar así que agarré mis tiliches y me caminé una cuadra, entré a una tienda salí con galletas y pues realmente no quería ir a casa así caminé de regreso a la plaza. Pero en el camino pasé por un restaurante de un hotel medio popof donde vi a un señor tocando armónica, así tan genial que si ese señor hubiera grabado discos se los compraba. Bueno tocó una canción le di su merecido pay per view y me fui.

¿Apoco no se ve comidísimo?

Me aplasté* en una banca y de poco rato, pasó el señor este de la armónica y me dice adios, gracias joven, le di las de nadas y se detuvo y me dice “sabías tú, que la armónica es el instrumento mas difícil de tocar?” le dije que no y prosiguió diciendo, sí es muy difícil porque debes de tener bastante aliento y no cualquiera lo toca, mira yo soy científico, y te puedo decir que el cerebro, que es el organo maaas importante este controla todo y yo conozco unos minerales que trabaje mejor, y si el cerebro está bien, todo estará mejor, dejamos de platicar de eso, Me dijo luego, que el había llevado el trabajo mas difícil del mundo, que buscaba tesoros y que el dinero era bueno, pero podía ser maligno y comenzó a contarme historias digamos religiosamente paranormales, que le rezaba a las animas del purgatorio y la virgen del carmen y lanzaba gargajos a largas distancias.

Ahí fue donde lo vi tocando y donde me quedé anonadado

Duramos tiempo platicando hasta que llegamos a un punto en que comenzó a hablar de que su hija era doctora y que la bomba atómica y que el tomo el uranio, selenio, oxigeno, hidrógeno y unos elementos secretos** (que el me dijo que no todo mundo lo sabía pero que ahora yo lo sabía) y que estos minerales como el los llama, curan de todo. Y comenzó a darme ejemplos de gente y animales que había curado con estos minerales.

Comenzó con la historia del gallo de pelea que era mas tilico que los demás y que con sus minerales les ganó a todos. Luego la señora de 50 años que estaba muy enferma parecía de 80 y que con sus minerales se curó y parecía una dama de 40. Y de mas historias no sé si falsas y verdaderas pero que yo tomé con gran sorpresa y entretención.

No solo me contó a las gentes que curó, también sus andanzas como armoniquero armonista o como sea que se les llame a los que tocan armónica, sacó como cinco armónicas de su bolsillo y me las mostró.

Cuando nos despedimos cerca de la una de la mañana nos dimos un apretón de manos y me preguntó ¿cómo sentiste mi mano? Yo le dije, Dura, a lo que el dijo, "y calientita ¿no? En cambio la tuya está muy fría, eso significa que estas enfermo, y que además estas deprimido". Yo no cabía de mi asombro porque si estoy enfermo y estaba no deprimido (quizá sí) pero al menos nostálgico. Y me ofreció un baño de minerales.



Así fue como conocí a Don Jesús Mendoza, el que con música rezos y minerales podía curarlo todo.


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*Me encanta y me muero de risa al usar esta palabra para decir el verbo sentar en todas sus conjugaciones.

**En realidad no recuerdo estos elementos mas, pero segun son los mismos que usó einstein para la bomba atómica.

Los grandes secretos de los Hombres por fin revelados.

Este post está dirigido a las mujeres, pero no cualquier mujer, a lo que voy es que, si tú mujer cuando te enteraste que el ratón de los dientes no existía, lloraste, si cuando te enteraste que Santaclos no existe, lloraste, si cuando te dijeron que el fruti-queko no era fruta natural lloraste, se te ruega que mejor dejes de leer.

Los hombres si pueden leer con plena comodidad pero no se enterarán de nada que no sepan.
¿Alguna vez les llevaron serenata? Hablo de serenata de las buenas de las que el varón habla a algunos de sus cuates que tomen sus guitarras y vayan a cantarle a su amada, no de esas en las que llama al mariachi y el que contrata nomás mueve la boca.

Bueno en las primeras serenatas mencionadas es lo que se le hace creer a las damas, que nomás van y tocan y ya, pero no es así y yo revelaré el secreto.


Nada empieza mas de dos días antes, empieza justo el día antes de la serenata que lo mas común es que sea a las 12:00am del día siguiente o a la 1:00 a mas tardar (claro que hay excepciones)

Ese día ensayamos hora y media y nos fuimos. Tocamos 10 minutos y chan chán.


No hay tanto trabajo.

Auque eso sí, parece ser que quedan ustedes muy emocionadas y esa es la idea...

O al menos eso aparentan.


Ahora lo saben y cuando volvamos de comerciales el hombre enmascarado se desenmascarará y quien lo desenmascare buen desenmascarador será.