Por lo general, me despertaba de malas, siempre de malas, aflojerado y como si sólo hubiera dormido media hora. ¿Qué sucedió? ¿cómo hacer para dormir bien, y despertar de buenas?.
Resulta que el sueño no es tan simple como dormir y ya, tienen que ver bastantes procesos fisiológicos hormonales, y cerebrales, por ahora sólo hablare de los cerebrales.
Es mas, el sueño es tan importante que sin él varios días después moriríamos, y no de sueño, si no mas bien a colgar los tenis.
El sueño es una parte muy interesante, pero yo no voy a hablar del sueño, porque a los que no les interesa esta onda van a terminar con idem.
Mas bien voy a hablar de cómo dormir bien, y despertar de buenas.
Se supone que mientras dormimos acontecen dos tipos diferentes de sueño, el sueño de ondas lentas, y sueño R.E.M (sí como la banda) que significa rapid eye movement (movimiento ocular rápido) estos dos tipos de sueño distan de ser parecidos, ya que uno es sueño profundo (el de ondas lentas) y otro un sueño mas activo ( R.E.M), cada uno con duraciones variables pero con repeticiones durante toda la noche.
El sueño R.E.M tiene una duracion aproximada de 15 minutos, y el de ondas lentas aproximadamente una hora. Y un ciclo se completa con un sueño rem al inicio, sueño de ondas lentas y finaliza en un REM, haciendo una duración aproximada de 90 minutos
El ciclo durante la noche sería:
Te acuestas – REM- Ondas lentas- REM- Ondas lentas – REM- ondas lentas – REM (…) despiertas
¿Notas que despiertas durante un sueño REM?
Eso es en un sueño normal, pero supongamos que pones tu despertador y éste te despierta en medio de un sueño de ondas lentas, ¿qué va a pasar?, vas a estar cansado y de malas.
Todo lo que tienes que hacer es despertar durante un sueño REM (que aunque dicen que es mas difícil despertar durante ese sueño). ¿Cómo?
Debes tener en cuenta a que hora te vas a despertar, es decir pones el despertador a las 7:00 am ¿a que hora debo dormir? Has una cuenta regresiva de las horas a las que puedes dormir, de 5:30 a 7:00 am hay 90 minutos (recomendable acostarse 15 minutos antes de la hora en que inicia el ciclo porque no se quedan dormidos inmediatamente o si?) es decir, un ciclo completo, a las 4 am se completan dos, y asi hasta llegar a la hora a la que te quieres dormir, por ejemplo, si duermes a las 10, y despiertas a las 7 se completan perfectamente 7 ciclos.
La cosa es dormir ciclos completos en múltiplos de 90 minutos ( una hora y media).
De verdad funciona hagan la prueba, en una noche es recomendable cumplir con 6 o 7 ciclos, pero con tres o dos se sentirán reparados. Alguna ves cuando estaba en primero (antes si me desvelaba estudiando ahora casi no) sólo dormí una hora y media es decir un ciclo, y no tuve problema durante el día, pero eso si al llegar a dormir a mi casa dormí como una roca.
Soy malo explicando cosas, pero si tienen dudas por ahi me avisan.
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jueves, julio 23, 2009
viernes, agosto 29, 2008
Esto no es un post. Solo un montón de....
Imagine que va a un museo de arte y está muy emocionado, al ver tantas y tantas pinturas, digamos esta:
y yo les preguntara, ¿Qué es?
Aaach, Omar, pues que no ves es una obra de Bazille, donde representa a Monet después de que tubo su accidente ese, y que fue pintado al oleo sobre bastidor allá por 1865.
Ok y ¿que ves en este?
hay pues quien sabe solo un montón de manchas.
¿Y que tal si te digo que yo en ambas pinturas yo solo veo un montón de manchas?
¿Tiene sentido? Quizá, y es cierto en el primer cuadro a pesar de que son un montón de manchas, logramos ver un montón de manchas con forma de alguien en una cama, y que hay cosas detrás y por delante, y mas cerca y mas lejos. mmmm.... ¿seguros que mas cerca y mas lejos? si ven la pintura de lado, todo está a un mismo nivel.
Resulta que nuestro cerebro nace SIN la capacidad de reconocer imágenes. Con el tiempo vamos aprendiendo a interpretar lo representado.
Desde el momento en que en las cavernas se empezó a representar algo, fue un paso extraordinario en la evolución de la mente humana.
¿por qué digo esto?
Veamos la siguiente imagen:
Vemos lo que parece ser un caballo, y varios Buffalos. ¿? que? pero los caballos no son así, no los buffalos!! así lucen en realidad:
Nuestro Cerebro está entrenado para captar representaciones e interpretarlas de otra forma. Aunque no sean así, todas esas imágenes que vemos no son mas que un montón de lineas y manchas ordenadas de una manera para que parezcan algo.
Las entendemos: un ejemplo mas ¿que dice a continuación?
¿y aquí?
en ambas dice lo mismo. lo que pasa que no logramos interpretar el segundo porque no sabemos que quiere decir esa combinacion de lineas. Lo mismo sucede con las imagenes, debemos aprender a interpretarlas.
Pues sí, nuestro cerebro representa una cosa y solo una. ¿Qué? no, no, estás equivocado Omar, nuestro cerebro es muy poderoso, no puede reconocer solo una cosa al mismo tiempo.
Para eso usaré la ya clásica imagen de las caras y la copa.
que es una copa en un sentido y unas caras en otro, nunca las dos cosas al mismo tiempo.
Existe alguna religión, creencia o sistema político, la verdad no me acuerdo que es, el cual prohibe ver imágenes, de ningun tipo. A estas personas se les es imposible reconocer una imagen de una fotografía. Incluso sea la fotografía de su abuelo, su padre, o él mismo. El sólo verá un montón de manchas.
Si tienen que ir al baño, entrarian al que tiene en la entrada un monton de salchichas, o al que tiene un triangulo con salchichas.
vaya esperen eso es un hombre y una mujer, desde cuando lucimos así?
Chistoso no?
pues para terminar, todas las imágenes, oleos fotografías, y demás que vieron anteriormente e incluso letras, no eran mas que un montón de pixeles ordenados concienzudamente para que parezcan lo que parecen. Todo el trabajo lo hizo su cerebro gracias a la evolución que pasó hace miles de años cuando aquel cavernícola de nombre hugabuga hizo la primer raya en la cueva.
miércoles, julio 30, 2008
Alarma. Acerca del fin del mundo.
No se ustedes, pero yo estoy algo alarmado por los trabajos del CERN (Centro Europeo de Investigaciones Nucleares) desmantelaron su antiguo laboratorio para hacer uno nuevo, adivinen para qué:
Recrear el big bang. O algo así. El caso es que el nuevo laboratorio LHC (no me acuerdo que significa) van a acelerar dos partículas dos, a tal velocidad yo creo que mas rápido que un Ferrari y las harán chocar…
(esto no es lo emocionante sigue leyendo pa que veas lo preocupante)
Bonito ¿no?... pues no tanto. Porque entran en el ring dos grandes cientificos entre ellos mi favorito. El de los pelos Albert Einstein
Y el de los cables Stephen Hawking.
Que sus teorías como que se repelen entre sí, o no me digan nada porque no entiendo mucho de física cuántica, pero el caso es que uno debe ganar.
Si gana el chico de la silla de ruedas, todos felices viendo mariposas y que los agujeros negros se evaporan y las arañas.
Ah, pero si mi científico favorito (y de muchos) tiene razón, agarrense:
Plum cataplum plunch. Seremos como fuegos pirotécnicos pero mas bonitos y mas grandotes, pero ps nadie los va a ver porque para entonces seremos muchas particulas estables. Osea, nos convertiremos es una nova, es decir esto :
La verdad, ya no sé a quien apoyar, por un lado apoyar la teoría de mi científico favorito, por otro lado apoyar que todos sigamos vivos.
Asustador ¿No? Pues de todos modos ya hay gente que se esta oponiendo al jueguito de 13.000 millones de dólares del CERN.
Yo ya no se si asustarme, no me asusta tanto puesto que a todos nos va a pasar lo mismo, me asustaría si solo me fuera a pasar a mi. Aunque si da miedito.
…
(por cierto empiezan a trabajar este mes)
(y dicen que hay un 75% de que todo vuele)
Recrear el big bang. O algo así. El caso es que el nuevo laboratorio LHC (no me acuerdo que significa) van a acelerar dos partículas dos, a tal velocidad yo creo que mas rápido que un Ferrari y las harán chocar…
(esto no es lo emocionante sigue leyendo pa que veas lo preocupante)
Bonito ¿no?... pues no tanto. Porque entran en el ring dos grandes cientificos entre ellos mi favorito. El de los pelos Albert Einstein
Y el de los cables Stephen Hawking.
Que sus teorías como que se repelen entre sí, o no me digan nada porque no entiendo mucho de física cuántica, pero el caso es que uno debe ganar.
Si gana el chico de la silla de ruedas, todos felices viendo mariposas y que los agujeros negros se evaporan y las arañas.
Ah, pero si mi científico favorito (y de muchos) tiene razón, agarrense:
Plum cataplum plunch. Seremos como fuegos pirotécnicos pero mas bonitos y mas grandotes, pero ps nadie los va a ver porque para entonces seremos muchas particulas estables. Osea, nos convertiremos es una nova, es decir esto :
La verdad, ya no sé a quien apoyar, por un lado apoyar la teoría de mi científico favorito, por otro lado apoyar que todos sigamos vivos.
Asustador ¿No? Pues de todos modos ya hay gente que se esta oponiendo al jueguito de 13.000 millones de dólares del CERN.
Yo ya no se si asustarme, no me asusta tanto puesto que a todos nos va a pasar lo mismo, me asustaría si solo me fuera a pasar a mi. Aunque si da miedito.
…
(por cierto empiezan a trabajar este mes)
(y dicen que hay un 75% de que todo vuele)
miércoles, mayo 07, 2008
El sindrome Morán
Post tedioso y aburrido...
Mis investigaciones datan desde febrero-marzo del 2008. Lo llamé Moran en Honor al que inicie las investigaciones y al que conozco que tiene síndrome Moran fase III del cual hablaré mas adelante.
El síndrome Moran se puede definir como Síndrome caracterizado generalmente por ataques de celos, y odio hacia una persona de alta estimacion personal del genero diferente en caso de ser heterosexual, y del mismo en caso de ser Homosexual.
Patogenia:
El sindrome Moran aparece como sintomatología de amor sin ser meramente enamoramiento. Ya que este se da entre un “mejor amigo” mujer o “mejor amigo Hombre” según sea el caso y/o preferencias sexuales.
En una relación de “mejores amigos” entre un hombre y una mujer heterosexuales, o del mismo genero en relaciones gay, siempre uno de los dos individuos o ambos empezará a sentir mas que amistad por el otro individuo. Siendo esto que el afectado no lo reconozca –generalmente- en un inicio. Si se le pregunta al padeciente acerca de la efectora (efector, la mejor amiga/o) este asegura no querer nada con ella, pero el sentimiento de celos, y necesidad por la efectora son grandes.
Sintomatología:
Aunque antiguamente se reconocía el síndrome Moran no estaba clasificado y lo podemos clasificar en 3 fases (por ahora) de acuerdo a su gravedad.
Fase I o inicial:
Es cuando generalmente el síndrome es reversible con mayor facilidad, inicia con celos, y necesidad de saber del otro (llamado socialmente como extrañar).
Como ya hemos dicho en esta fase el afectado no sabe que le esta sucediendo pero si es diagnosticado por un experto puede ser curado.
Fase II o fase de jelosia:
El paciente se encuentra mas afectado por los celos que por otra cosa, y mas confundido aún, puede haber odio hacia el efector el cual puede desaparecer al entrar en contacto con este. Cabe destacar que en esta fase puede que ambas partes del sistema del síndrome moran es decir Afectado-Efector tengan la necesidad del otro, sin que necesariamente el efector presente síndrome Moran. Es decir el efector aunque tiene la necesidad o costumbre de buscar al afectado no precisamente siente algo mas por este.
Fase III o fase siniestra: Aunque en las fases pasadas puede haber mucha o poca colaboración del efector en esta fase tres si hay mucha colaboración ya que el contacto entre el sistema Afectado-efector es bastante intenso llegando a fajes descontrolados y hasta besos románticos sin ser romance meramente como tal. Incluyendo los síntomas ya mencionados en fases anteriores.
Como en todo, pueden presentarse otros síntomas y signos, pero hemos colocado aquí los mas comunes.
He de recalcar que el afectado nunca sabrá a que es lo que quiere y/o espera del efector pero siempre existira el sentimiento de celos hacia el efector aun cuando este esté en otro compromiso de pareja. Celos que se describen como descargas rápidas de adrenalina, al recibir noticias tales como “ya tengo novio/a” “ me besé con tal” entre otras. Los pacientes lo refieren como “se siente como cuando sueñas que te vas a caer, o como cuando se te acaba la banqueta”.
El tratamiento se encuentra en investigación.
Quizá no quede muy claro, pero es un síndrome que aun esta en investigación y este articulo esta sujeto a revisión y a modificaciones futuras.
Mis investigaciones datan desde febrero-marzo del 2008. Lo llamé Moran en Honor al que inicie las investigaciones y al que conozco que tiene síndrome Moran fase III del cual hablaré mas adelante.
El síndrome Moran se puede definir como Síndrome caracterizado generalmente por ataques de celos, y odio hacia una persona de alta estimacion personal del genero diferente en caso de ser heterosexual, y del mismo en caso de ser Homosexual.
Patogenia:
El sindrome Moran aparece como sintomatología de amor sin ser meramente enamoramiento. Ya que este se da entre un “mejor amigo” mujer o “mejor amigo Hombre” según sea el caso y/o preferencias sexuales.
En una relación de “mejores amigos” entre un hombre y una mujer heterosexuales, o del mismo genero en relaciones gay, siempre uno de los dos individuos o ambos empezará a sentir mas que amistad por el otro individuo. Siendo esto que el afectado no lo reconozca –generalmente- en un inicio. Si se le pregunta al padeciente acerca de la efectora (efector, la mejor amiga/o) este asegura no querer nada con ella, pero el sentimiento de celos, y necesidad por la efectora son grandes.
Sintomatología:
Aunque antiguamente se reconocía el síndrome Moran no estaba clasificado y lo podemos clasificar en 3 fases (por ahora) de acuerdo a su gravedad.
Fase I o inicial:
Es cuando generalmente el síndrome es reversible con mayor facilidad, inicia con celos, y necesidad de saber del otro (llamado socialmente como extrañar).
Como ya hemos dicho en esta fase el afectado no sabe que le esta sucediendo pero si es diagnosticado por un experto puede ser curado.
Fase II o fase de jelosia:
El paciente se encuentra mas afectado por los celos que por otra cosa, y mas confundido aún, puede haber odio hacia el efector el cual puede desaparecer al entrar en contacto con este. Cabe destacar que en esta fase puede que ambas partes del sistema del síndrome moran es decir Afectado-Efector tengan la necesidad del otro, sin que necesariamente el efector presente síndrome Moran. Es decir el efector aunque tiene la necesidad o costumbre de buscar al afectado no precisamente siente algo mas por este.
Fase III o fase siniestra: Aunque en las fases pasadas puede haber mucha o poca colaboración del efector en esta fase tres si hay mucha colaboración ya que el contacto entre el sistema Afectado-efector es bastante intenso llegando a fajes descontrolados y hasta besos románticos sin ser romance meramente como tal. Incluyendo los síntomas ya mencionados en fases anteriores.
Como en todo, pueden presentarse otros síntomas y signos, pero hemos colocado aquí los mas comunes.
He de recalcar que el afectado nunca sabrá a que es lo que quiere y/o espera del efector pero siempre existira el sentimiento de celos hacia el efector aun cuando este esté en otro compromiso de pareja. Celos que se describen como descargas rápidas de adrenalina, al recibir noticias tales como “ya tengo novio/a” “ me besé con tal” entre otras. Los pacientes lo refieren como “se siente como cuando sueñas que te vas a caer, o como cuando se te acaba la banqueta”.
El tratamiento se encuentra en investigación.
Quizá no quede muy claro, pero es un síndrome que aun esta en investigación y este articulo esta sujeto a revisión y a modificaciones futuras.
miércoles, febrero 28, 2007
De acertijos
Tenia hora libre y me hallaba jugando a los acertijos con un tipo de mi sección que se cree el mas inteligente de todos incluso asegura tener cerebro mas grande, que cuales son los 5 hijos de la mamá de pedrito ya, ye yi yo, y que cual falta, algunos eran ingeniosos, otros eran estúpidos, como el de, ¿de que llenarías un vaso para que pese menos?, yo dándole respuestas ultra científicas y lógicas para que me saliera con una estupidez, y cuando logré vencerlo en el juego del pez que cambia de dirección.
Que es el siguiente:
Y yo lo logré, y cuando se vio derrotado dijo, no, así no es porque te faltó el ojo, y se negó a decirme como es que es.
Y me puso el ultimo y mi favorito, que después de unos intentos también logré completar, es fácil inténtelo.
La idea es rellenar el cuadro con los números del 1 al 8 sin repetirlos de manera que los números consecutivos no sean contiguos. Es decir, el 5 no podrá estar junto a un 4 o un 6, aun sea que estén unidos por las esquinas.
Tampoco el 5 y el 4 están en buena posición, ya que son contiguos.
Que es el siguiente:
Has que el pez vaya en dirección contraria con solo tres movimientos de los palos, uno por uno.
Y yo lo logré, y cuando se vio derrotado dijo, no, así no es porque te faltó el ojo, y se negó a decirme como es que es.
Y me puso el ultimo y mi favorito, que después de unos intentos también logré completar, es fácil inténtelo.
La idea es rellenar el cuadro con los números del 1 al 8 sin repetirlos de manera que los números consecutivos no sean contiguos. Es decir, el 5 no podrá estar junto a un 4 o un 6, aun sea que estén unidos por las esquinas.
Tampoco el 5 y el 4 están en buena posición, ya que son contiguos.lunes, diciembre 04, 2006
A que sí puedes comer solo una.
Últimamente he tenido la manía de observar las informaciones nutrimentales, e ingredientes de los productos que compro, saber que es lo que se me ando llevando a la boca pues, y no hablo de saber que me estoy llevando una papa sabrita, o un chocolate, a una sopa instantánea, mocos, crayones o esas cosas, si no de lo que realmente están hechas estas cosas, mi maestra en la primaria nos decía que las sabritas tenían grasa de rata, yo decía, en fin si me enfermo demando a la empresa y me vuelvo millonario, pero aún así no dejaba de comerlas, [también decía que el chicle hacía daño al estomago porque este pensaba que yo estaba comiendo de adeveritas y puras papas (o sea nanai)].
Hace poco me contaron de un ingrediente que tienen varios productos... El Glutamato monosódico. Una especie de sal, pero no es una simple y aburrida sal, esta sal se trata de un neurotransmisor, que en algunos productos lo usan para que las cosas sepan bien ricas. Por eso no es que las cosas en realidad sepan tan ricas, es que este glutamato monosódico vuelve locas a nuestras papilas gustativas y las hacen pensar que comemos un manjar, desde que me dijeron esto me pregunto: ¿a qué sabrá una papa sabrita sin este glutamato monosódico? ¿Acaso sin este glutamato si podremos comer solo una?
Para asegurarme de esto revisé algunos ingredientes:
Sabritas: Papa natura, sal yodada y aceite vegetal.
Ay sí, ay sí, apoco nada más eso?
En cambio los fritos de limon y sal que siguiendo la receta anterior debería ser totopos de maíz, sal yodada, limon y aceite vegetal no?... pues no.
Frit-os: maíz nixtamalizado condimento ( sal yodada, acido cítrico, premezcla vitamínica que contiene en cada 25 gr de producto vitamina a riboflavina niacina, vitamina c hierro maltodextrina (como vehículo) jugo de limón deshidratado, dióxido de silicio y colorante annato
Sin embargo aun no veo por ningún lado el glutamato monosódico hasta que...
Ruffles: Papa natural, aceite vegetal, condimento (sal yodada , suero de leche, maltodextrina, mezcla de quesos ácido cítrico, almidón modificado, mezcla de chiles, glutamato monosódico, especias colorantes, tartrazina , amarillo ocaso) proteínas vegetales y de carne hidrolizadas, levadura)
Antes de creer en esto publicado lea al respecto, a mi me lo contaron, llegué y busqué algo de info en internet.
Pero no se preocupe, ese día que me lo contaron llegué muy asustado a mi casa pensando que había sido yo brutalmente engañado, que las sabritas me hacian daño y esas cosas pero no fue así:
Datos Fiables del GMS
Y esto?? :S
No MSG O_o
Y en Wikipedia
quedé muy confundido y ni a quien creerle
Bueno, de todos modos casi no como esas cosas....prefiero cosas dulces....chocolate.
Hace poco me contaron de un ingrediente que tienen varios productos... El Glutamato monosódico. Una especie de sal, pero no es una simple y aburrida sal, esta sal se trata de un neurotransmisor, que en algunos productos lo usan para que las cosas sepan bien ricas. Por eso no es que las cosas en realidad sepan tan ricas, es que este glutamato monosódico vuelve locas a nuestras papilas gustativas y las hacen pensar que comemos un manjar, desde que me dijeron esto me pregunto: ¿a qué sabrá una papa sabrita sin este glutamato monosódico? ¿Acaso sin este glutamato si podremos comer solo una?
Para asegurarme de esto revisé algunos ingredientes:
Sabritas: Papa natura, sal yodada y aceite vegetal.
Ay sí, ay sí, apoco nada más eso?
En cambio los fritos de limon y sal que siguiendo la receta anterior debería ser totopos de maíz, sal yodada, limon y aceite vegetal no?... pues no.
Frit-os: maíz nixtamalizado condimento ( sal yodada, acido cítrico, premezcla vitamínica que contiene en cada 25 gr de producto vitamina a riboflavina niacina, vitamina c hierro maltodextrina (como vehículo) jugo de limón deshidratado, dióxido de silicio y colorante annato
Sin embargo aun no veo por ningún lado el glutamato monosódico hasta que...
Ruffles: Papa natural, aceite vegetal, condimento (sal yodada , suero de leche, maltodextrina, mezcla de quesos ácido cítrico, almidón modificado, mezcla de chiles, glutamato monosódico, especias colorantes, tartrazina , amarillo ocaso) proteínas vegetales y de carne hidrolizadas, levadura)
Antes de creer en esto publicado lea al respecto, a mi me lo contaron, llegué y busqué algo de info en internet.
Pero no se preocupe, ese día que me lo contaron llegué muy asustado a mi casa pensando que había sido yo brutalmente engañado, que las sabritas me hacian daño y esas cosas pero no fue así:
Datos Fiables del GMS
Y esto?? :S
No MSG O_o
Y en Wikipedia
quedé muy confundido y ni a quien creerle
Bueno, de todos modos casi no como esas cosas....prefiero cosas dulces....chocolate.
sábado, agosto 05, 2006
Informacion Reveladora
Al publico en general: Buenas tardes(noches, días, madrugada, etc.) esta vez el post es el mas controvertido, es muy revelador y se ruega discreción y orientación a menores.
¿alguna vez escucharon hablar de los ácaros?
Seguramente sí y estarán pensando –ay sí, esos bichitos que están en todos lados y que se comen nuestra piel muerta y guácala contigo que al caso eso que dices.-
Si no saben qué es un ácaro helos aquí.
Me dieron curiosidad por pequeños, tiernos y enfermizos y pues quise buscar alguno y hacerme amigo de él aunque el verdadero plan sería investigarlos, y vacunarlos contra la rabia y saber si tienen enfermedades venéreas porque pues duermen conmigo según el mito y hay que ser prevenidos, uno no sabe que puede pasar en una noche.
Pues para esta investigación doté a la cámara fotográfica de tecnología de punta. Y fui en búsqueda de estos singulares artrópodos.
La camara está dotada de un lente de microscopio y sinta pegostiosa de alta tecnología.
Mi primer hallazgo al investigar sobre los ácaros es que estos... no existen.
Según el mito están en mi almohada, en mi cama, en las sabanas, en todos lados pues.
Y yo no encontré ni uno.
Ácaros están ahí?
Se me hizo extraño y dejé la cámara a un lado y saqué una muestra de pelos, pelusa y polvo de la alfombra mas cochina que hube de encontrarme en casa y la miré bajo el microscopio.
Diferentes aumentos de pelusa extraída de alfombras cochinas.
Bien, quizá si existen y son mas mas pequeños de lo que yo puedo imaginar y ya como no di a conocer ninguna noticia reveladora aun tengo un As bajo la manga:
Los extraterrestres existen!!!!
Llévame ante tu lider.
Ya pues me rindo. No dije nada revelador pero esta ultima foto está bien chida, ¿apoco no?
¿alguna vez escucharon hablar de los ácaros?
Seguramente sí y estarán pensando –ay sí, esos bichitos que están en todos lados y que se comen nuestra piel muerta y guácala contigo que al caso eso que dices.-
Si no saben qué es un ácaro helos aquí.
Me dieron curiosidad por pequeños, tiernos y enfermizos y pues quise buscar alguno y hacerme amigo de él aunque el verdadero plan sería investigarlos, y vacunarlos contra la rabia y saber si tienen enfermedades venéreas porque pues duermen conmigo según el mito y hay que ser prevenidos, uno no sabe que puede pasar en una noche.
Pues para esta investigación doté a la cámara fotográfica de tecnología de punta. Y fui en búsqueda de estos singulares artrópodos.
La camara está dotada de un lente de microscopio y sinta pegostiosa de alta tecnología.Mi primer hallazgo al investigar sobre los ácaros es que estos... no existen.
Según el mito están en mi almohada, en mi cama, en las sabanas, en todos lados pues.
Y yo no encontré ni uno.
Ácaros están ahí?Se me hizo extraño y dejé la cámara a un lado y saqué una muestra de pelos, pelusa y polvo de la alfombra mas cochina que hube de encontrarme en casa y la miré bajo el microscopio.
Diferentes aumentos de pelusa extraída de alfombras cochinas.Los extraterrestres existen!!!!
Llévame ante tu lider.lunes, julio 31, 2006
Post gráfico que enseña los confines del planeta.
Hay un libro de Elena Poniatowska que empieza diciendo “Mamá, ¿allá atrás se acaba el mundo?” y la mamá le dice que no y se lo lleva en tren. Pues yo siempre me pregunté eso. Pero a mí mamá nunca se lo dije, porque a veces soy de esos tontos que no saben que las preguntas tontas no existen, solo los tontos que no preguntan, bueno el caso es que cuando se que yo me puedo responder solito pues nomás me pongo un candadito en la boca como me enseñaron en el kinder y ya me pongo a investigar.
Pero esta pregunta que yo tenía era un tanto peligrosa. Es que en mi casa es el punto que divide la civilización y lo virgen y solitario.
Si ven a la izquierda notarán casas y cuatro paredes que están mas para acá que quien sabe que canijos será. Y si vieran a la derecha verían a mis vecinos y si vieran detrás me verían a mí tomando una foto. Pero pal frente nomás está un bonito paisaje.
Y yo me decía ¿qué habrá detrás de esos cerros? Y no me decidía a ir a husmear porque luego lo que decía Aristóteles y Cristóbal colón eS falso y la tierra es tan plana como Paris Hilton y entonces me caigo al vacío y me aplasta la tortuga gigante que sostiene la tierra.
Pero, Oh! Super google viene al rescate y saca su Tierra Google y me enseña esto.
Un cerro Nomás. El punto ese es donde está mi casa.
Que no hay mas que árboles y pasto y plantíos ilegales de marihuana y amapola y ya. Entonces podré ir con seguridad y no me caeré al vacío aunque quizá me balaceen. Bueno es que en lugares tan deshabitados y solitarios de seguro hay eso.
Links de Mucho Interés.
Aquí me enteré de que Paris Hilton es tan plana como una escoba.
En realidad la tierra es plana dice aquí.
Aquí me enteré de la maravilla del Google earth.
Y esto no tiene nada que ver pero llegué ahí de chiripa y me gustó.
Y aquí no hay nada interesante.
Pero esta pregunta que yo tenía era un tanto peligrosa. Es que en mi casa es el punto que divide la civilización y lo virgen y solitario.
Si ven a la izquierda notarán casas y cuatro paredes que están mas para acá que quien sabe que canijos será. Y si vieran a la derecha verían a mis vecinos y si vieran detrás me verían a mí tomando una foto. Pero pal frente nomás está un bonito paisaje.Pero, Oh! Super google viene al rescate y saca su Tierra Google y me enseña esto.
Un cerro Nomás. El punto ese es donde está mi casa.Que no hay mas que árboles y pasto y plantíos ilegales de marihuana y amapola y ya. Entonces podré ir con seguridad y no me caeré al vacío aunque quizá me balaceen. Bueno es que en lugares tan deshabitados y solitarios de seguro hay eso.
Links de Mucho Interés.
Aquí me enteré de que Paris Hilton es tan plana como una escoba.
En realidad la tierra es plana dice aquí.
Aquí me enteré de la maravilla del Google earth.
Y esto no tiene nada que ver pero llegué ahí de chiripa y me gustó.
Y aquí no hay nada interesante.
lunes, junio 19, 2006
Medical Journalist
Un problema que atañe* a muchos jóvenes en la actualidad es el acné que, bien sabido que es, es una inflamación en alguna glándula sebácea obstruida por algún cuerpo extraño o la misma grasa que brota. Existen muchos factores para que esto se de, desde razones hereditarias (no precisamente herencia legal) , estrés, periodo menstrual (esto no afecta a los chicos), entre otras.
Todo eso es bien sabido*.
Lo que este articulo quiere dar a informar es sobre el estudio que esta importantísima revista que lee ahora ha hecho estudios sobre por qué razón se da el acné, no fisiológicamente, si no socialmente.
Tenemos el caso de un muchacho: Marito, muy guapo él, que siempre se ha caracterizado por su rostro limpio e impecable libre de erupciones faciales. No siempre obvio, ya que como dicen por ahí, “las espinillas (acné) son como las opiniones, todos tenemos una” o la hemos tenido.
Tras largos años de estudiar el comportamiento de este joven y sus glándulas sebáceas faciales se llegó a la conclusión de que la probabilidad de que le salga una erupción es directamente proporcional al compromiso social, laboral que se efectuará en próximas horas o pocos días.
Siendo aplicable la formula:
A=I/H x 10
Siendo: P= Porcentaje de probabilidad de aparición de acné.
I= Importancia del compromiso social. Dando una valoración del 0 al 10 según la importancia asignada por la persona que tendrá el compromiso.
H= Las horas que faltan para el compromiso.
Como ejemplo tenemos el caso de Marito (nombre ficticio por cuestiones de confidencialidad), que alguna vez en su curso de secundaria fue invitado por su amiga a enseñarle los dibujos que Marito había hecho a una de sus amigas la cual era muy bella para Marito.
Bien entonces para Marito eso era importancia de 9.
Y falataban 5 horas para el suceso
Tenemos que: A=(I/H)10 :. A=(9/5)10 en el resultado es que tenemos un 18% de que aparezca una erupción si reducimos el tiempo a cuatro horas este valor aumentará a 22.5%
Luego Marito Unos años después se reuniría con sus amigos de secundaria en 7 horas.
Sería factor 7 según marito..
A=(7/7)10 = 10% Cosa que si fuera factor 10 tendriamos un 14.2%
Usando esta formula podremos estar preparados para cualquier compromiso.
No Dr.Omar (posible estudiante de Medicina , pintor de pasatiempo, escritor de pacotilla y chiveasta ( de que se chivea) profsiona y colaborador en Medical Journalist (V. Fake)l)
Notas pertinentes: La formula mencionada está en proceso experimental, y puede tener errores varios,a decir verdad bastantes ya que me la acabo de inventar ^.^
El de la foto no soy yo aunque parezca, es Marito.
Las palabras con * es por que dudé (y aun lo hago) de su existencia.
Todo eso es bien sabido*.
Lo que este articulo quiere dar a informar es sobre el estudio que esta importantísima revista que lee ahora ha hecho estudios sobre por qué razón se da el acné, no fisiológicamente, si no socialmente.
Tenemos el caso de un muchacho: Marito, muy guapo él, que siempre se ha caracterizado por su rostro limpio e impecable libre de erupciones faciales. No siempre obvio, ya que como dicen por ahí, “las espinillas (acné) son como las opiniones, todos tenemos una” o la hemos tenido.
Tras largos años de estudiar el comportamiento de este joven y sus glándulas sebáceas faciales se llegó a la conclusión de que la probabilidad de que le salga una erupción es directamente proporcional al compromiso social, laboral que se efectuará en próximas horas o pocos días.
Siendo aplicable la formula:
A=I/H x 10
Siendo: P= Porcentaje de probabilidad de aparición de acné.
I= Importancia del compromiso social. Dando una valoración del 0 al 10 según la importancia asignada por la persona que tendrá el compromiso.
H= Las horas que faltan para el compromiso.
Como ejemplo tenemos el caso de Marito (nombre ficticio por cuestiones de confidencialidad), que alguna vez en su curso de secundaria fue invitado por su amiga a enseñarle los dibujos que Marito había hecho a una de sus amigas la cual era muy bella para Marito.
Bien entonces para Marito eso era importancia de 9.
Y falataban 5 horas para el suceso
Tenemos que: A=(I/H)10 :. A=(9/5)10 en el resultado es que tenemos un 18% de que aparezca una erupción si reducimos el tiempo a cuatro horas este valor aumentará a 22.5%
Luego Marito Unos años después se reuniría con sus amigos de secundaria en 7 horas.
Sería factor 7 según marito..
A=(7/7)10 = 10% Cosa que si fuera factor 10 tendriamos un 14.2%
Usando esta formula podremos estar preparados para cualquier compromiso.
No Dr.Omar (posible estudiante de Medicina , pintor de pasatiempo, escritor de pacotilla y chiveasta ( de que se chivea) profsiona y colaborador en Medical Journalist (V. Fake)l)
Notas pertinentes: La formula mencionada está en proceso experimental, y puede tener errores varios,a decir verdad bastantes ya que me la acabo de inventar ^.^
El de la foto no soy yo aunque parezca, es Marito.
Las palabras con * es por que dudé (y aun lo hago) de su existencia.
lunes, abril 17, 2006
Fasciculo 2: Morelia y sus Barros.
Segundo suplemento.
Por razones explicadas en el post anterior el fascículo de Morelia esta vez no vendrá acompañado de post Normal.
La delincuencia.
Morelia está en plena adolescencia, y ¿qué es un rostro adolescente sin barros, espinillas y cosas feas? Pues es un niño, y Morelia ya presenta en su bello rostro grandes erupciones cutáneas, y subcutáneas, o sea, ya hay delincuentes.
Y no lo digo por las Dos (sí dos) veces que han profanado la humilde guarida donde resido, si no por las muchas historias delincuentescas que he escuchado y por la última que yo presencié a plena Luz del día:
Yo caminaba descuidado dejándome llevar por la música que mi invento de hombre amarillo tocaba para mí, cuando mi ojo izquierdo me avisó que los chavos que estaban sentados en el jardín del parque que cruzaba no estaban precisamente felices, me puse a averiguar el porqué de sus caras torcidas, y lo encontré. Ahí a un lado de ellos un señor, de alrededor de treinta y tres años con 4 meses de edad empuñaba una pistola la que su cañón estaba pegado a la nuca de uno de los desafortunados jóvenes, esto intentando hacerlo con discreción pero mi ojo observador lo notó, bueno también unos chavos que iban pasando y las chavas que pasaban por ahí también. Intenté Tomar una foto pero temí por mi seguridad y solo me quedé observando unos segundos, hasta que recordé que a los policías les gusta perseguir ladrones, y salí en busca de uno, y como era de esperarse, no había.
No fué así pero es como las televisoras le hacen para ganar audiencia, exagenrando.
Hay de todo, ya hablé de los males que se ven, en la cara, pero también hay de los que no se ven. Sí, uno no se da cuenta que vive entre narcotraficantes hasta que matan a su vecino “por qué lo mató oiga?” es que era narco miré nomás.
Oh Morelia Cómo creces de rápido, si yo cuando te conocí eras tan sana.
Actores: Marco y lalito. A sí me los enncontré yo nomás tomé la foto.
Fasciculo Numero 1 Morelia Adolesce
Por razones explicadas en el post anterior el fascículo de Morelia esta vez no vendrá acompañado de post Normal.
La delincuencia.
Morelia está en plena adolescencia, y ¿qué es un rostro adolescente sin barros, espinillas y cosas feas? Pues es un niño, y Morelia ya presenta en su bello rostro grandes erupciones cutáneas, y subcutáneas, o sea, ya hay delincuentes.
Y no lo digo por las Dos (sí dos) veces que han profanado la humilde guarida donde resido, si no por las muchas historias delincuentescas que he escuchado y por la última que yo presencié a plena Luz del día:
Yo caminaba descuidado dejándome llevar por la música que mi invento de hombre amarillo tocaba para mí, cuando mi ojo izquierdo me avisó que los chavos que estaban sentados en el jardín del parque que cruzaba no estaban precisamente felices, me puse a averiguar el porqué de sus caras torcidas, y lo encontré. Ahí a un lado de ellos un señor, de alrededor de treinta y tres años con 4 meses de edad empuñaba una pistola la que su cañón estaba pegado a la nuca de uno de los desafortunados jóvenes, esto intentando hacerlo con discreción pero mi ojo observador lo notó, bueno también unos chavos que iban pasando y las chavas que pasaban por ahí también. Intenté Tomar una foto pero temí por mi seguridad y solo me quedé observando unos segundos, hasta que recordé que a los policías les gusta perseguir ladrones, y salí en busca de uno, y como era de esperarse, no había.
No fué así pero es como las televisoras le hacen para ganar audiencia, exagenrando.Hay de todo, ya hablé de los males que se ven, en la cara, pero también hay de los que no se ven. Sí, uno no se da cuenta que vive entre narcotraficantes hasta que matan a su vecino “por qué lo mató oiga?” es que era narco miré nomás.
Oh Morelia Cómo creces de rápido, si yo cuando te conocí eras tan sana.
Actores: Marco y lalito. A sí me los enncontré yo nomás tomé la foto.
Fasciculo Numero 1 Morelia Adolesce
viernes, abril 07, 2006
Primer fascículo Morelia Adolesce.
“Cuándo yo llegué a Morelia, hace como 25 años, casi acababan de poner el primer supermercado –la comercial mexicana, unos meses después, una señora me preguntó en la calle, -disculpa, ¿dónde puedo comprar pan, leche, etc, la despensa pues es que soy del D.F y acabo de llegar- yo le respondí –en la Comercial Mexicana acá a cinco cuadras- ella abrió los ojos y dijo – apoco en este pueblito hay comercial mexicana???-“ afirma la maestra Laurita haciendo un comentario sobre que la ciudad de Morelia está creciendo.
Y en efecto, tan sólo enfrente de mi casa cuando recién construyeron la casa que habito, no existía casa alguno, puro pasto verde y alegres mariposas había. Ahora hay vecinos cochinos que nomás vienen a tirar árboles.
Pero la cuestión del primer fascículo, no viene a vecinos cochinos, o señoras metropoleras, no, la cosa es que la población crece rapidísimo.
Encuentre usted la diferencia.
Morelia En 1978
Morelia En 2006
Es obvio, lo mucho que ha crecido Morelia, ya es toda una señorita. Sigh
¿Mas claro? En 1978 había, 218 083 habs, en el 2000 había 620.525 hab...
Y si bien Morelia no es una gran metrópoli (y qué lejos está de estarlo lo cuál me alegra) tampoco es un pequeño pueblo, es una ciudad adolescente. Porque ya le empiezan a salir granitos, y cosas feas. Así es el proximo fasciculo será sobre "La delincuencia""
Cada que tenga material pondré un nuevo articulo sobre Morelia creciente. (en algunos colaboración con Nepo)
Y en efecto, tan sólo enfrente de mi casa cuando recién construyeron la casa que habito, no existía casa alguno, puro pasto verde y alegres mariposas había. Ahora hay vecinos cochinos que nomás vienen a tirar árboles.
Pero la cuestión del primer fascículo, no viene a vecinos cochinos, o señoras metropoleras, no, la cosa es que la población crece rapidísimo.
Encuentre usted la diferencia.
Morelia En 1978
Morelia En 2006Es obvio, lo mucho que ha crecido Morelia, ya es toda una señorita. Sigh
¿Mas claro? En 1978 había, 218 083 habs, en el 2000 había 620.525 hab...
Y si bien Morelia no es una gran metrópoli (y qué lejos está de estarlo lo cuál me alegra) tampoco es un pequeño pueblo, es una ciudad adolescente. Porque ya le empiezan a salir granitos, y cosas feas. Así es el proximo fasciculo será sobre "La delincuencia""
Cada que tenga material pondré un nuevo articulo sobre Morelia creciente. (en algunos colaboración con Nepo)
sábado, marzo 18, 2006
Por la boca no Muere el pez.
El siguiente post contiene imágenes que pueden causar conmoción se requiere discreción y la orientación adulta.
Eran viernes por la mañana yo bajé las escaleras de par en par, para ver como había amanecido la ciudad a la que gobierno alternamente a “porhaí”, Ciudad acuario (mas bien al revez, a por ahí es un gobierno alterno a ciudad acuario, hay que darle prioridad a lo que lleva más tiempo). Descubrí horrorizado que un ciudadano yacía sobre la graba, sin vida..
Inmediatamente supuse que había muerto por asfixia ocasionada por alguna piedra.
Hicimos el levantamiento del cadáver con las autoridades correspondientes ( yo soy la autoridad total) y me dispuse a realizar la necropsia .
Saqué mi kit de disección y preparé todo. Fig 1.1
Fig1.1
Y esto encontré.
Revisé la boca para ver si es cierto eso que dicen que por la boca muere el pez. Fig. 1.2
Fig1.2
Y pus no.
Revisé bien por fuera y encontré algo que quizá sea un tumor (adiposo) pues estaba hinchado y rojizo.. Fig.1.3
Fig 1.3
Abrí revisé intestinos y nada anormal, revisé costados y todo y nada, así que inspeccioné el supuesto tumor por dentro y se veía como un coagulo. Fig1.4 y 1.5
fig 1.4 Detalle
Fig 1.5 Detalle
El hígado se veía saludable, así que no murió por causas toxicas (aparte de que no tomaba.)
En fin, la necropsia duro alrededor de una hora y no llegué a un acuerdo, y lo dejamos en la morgue durante unos minutos hasta que le dimos sepultura.
Eran viernes por la mañana yo bajé las escaleras de par en par, para ver como había amanecido la ciudad a la que gobierno alternamente a “porhaí”, Ciudad acuario (mas bien al revez, a por ahí es un gobierno alterno a ciudad acuario, hay que darle prioridad a lo que lleva más tiempo). Descubrí horrorizado que un ciudadano yacía sobre la graba, sin vida..
Inmediatamente supuse que había muerto por asfixia ocasionada por alguna piedra.
Hicimos el levantamiento del cadáver con las autoridades correspondientes ( yo soy la autoridad total) y me dispuse a realizar la necropsia .
Saqué mi kit de disección y preparé todo. Fig 1.1
Fig1.1Y esto encontré.
Revisé la boca para ver si es cierto eso que dicen que por la boca muere el pez. Fig. 1.2
Fig1.2 Y pus no.
Revisé bien por fuera y encontré algo que quizá sea un tumor (adiposo) pues estaba hinchado y rojizo.. Fig.1.3
Fig 1.3Abrí revisé intestinos y nada anormal, revisé costados y todo y nada, así que inspeccioné el supuesto tumor por dentro y se veía como un coagulo. Fig1.4 y 1.5
fig 1.4 Detalle
Fig 1.5 DetalleEl hígado se veía saludable, así que no murió por causas toxicas (aparte de que no tomaba.)
En fin, la necropsia duro alrededor de una hora y no llegué a un acuerdo, y lo dejamos en la morgue durante unos minutos hasta que le dimos sepultura.
domingo, febrero 19, 2006
El Surgir de Una Nación.
El libro de historia de Porahí Diseñado para estudiantes de Secundaria. (pos supuesto es aburrido, o sea, que esperaban es historia!!)
Geografía de Porahí
Porahí.
Población:4 habs. Mas una mujer extranjera.
Territorio.. como 6 mts de frente por 10 de largo.
Religión: ammmmm....
Economía: Exporta abono de caballo o de vaca que ocasionalmente es dejado en el territorio por vacas y caballos Mexicanos.
Imagen de por ahí tomada por un satelite, se onserva que es de clima templado-calido y se a cmonenzado la urbanizacion con un monumento de semento titulado "monumeto al suelo".
La historia de Por ahí.
Corría el año 2005 d.C cuando el Sir Comodoro Duque Omar se enteró por medio de sus padres Enrique I y Marisela VI de Morelia que tenia una porción de tierra a su poder. El tiempo pasó sin novedad alguna, hasta que el día 16 de febrero del 2006 d.C platicando con sus compatriotas (hasta entonces mexicanos) Nepo “el triste” y Punky “el bitch” decidió que ya era hora de tomar cartas en el asunto e independizar sus tierras de México. A sí fue como nació el país llamado hasta entonces Omarcajastuán, en el cuál Sir Comodoro y duque Omar pasaría directo al mando del país como Dictador.
El Nombre del país pasaría a llamarse Porahí por acuerdos entre los altos mandatarios (y únicos pobladores) de Omarcajustán hoy porahí.
Porahí Tiene conflictos.
La primer guerra diplomática de Porahí Surgió a las 7:40pm del día 16 de Febrero del 2006, al estar los altos mandatarios, en desacuerdo sobre el modo de gobierno de el país de Porahí. Fue entonces cuando la oposición del Norte Conformada por el Duque (y Dictador) Omar que argumentaba que debía ser reinado. Mientras que la oposición del Sur querían que fuera un país Anárquico. Entonces Porahí quedó dividido en dos países. Porahí del Norte y Porahí del Sur. Esta división duró cerca de un minuto hasta que el Comodoro Omar los convenció que según los planos de urbanización de Porahí el baño quedaría en Porahí del Norte y si los habitantes de porahí del Sur quisieran pasar al baño tendrían que tramitar un Pasaporte.
No fue hasta las 8:05 pm que quedaron de acuerdo con la jerarquía del país al llegar al país el cuarto habitante. Malo “el grande”. Quedando de la siguiente manera.
Malo el grande se ocuparía del sector de la salud, teniendo a su cargo un botiquín.
Nepo el Ingeniero Rural e industrial.
Punky, el psicólogo?
Como Primer mandatario por excelencia quedaría El sir comodoro y duque Omar.
"El Primer ministro de Porahí" autor anonimo. pintura al oleo exhibida en el museo de londres.
La guerra civil de Porahí.
Corría la hora de ocho con veinte minutos cuando el gobierno de Porahí se dirigía a cobrar la deuda externa (unas revistas que prestó El dictador antes de ser independientes). Mientras El primer mandatario de Porahí estaba distraído cobrando la deuda externa a México el pueblo a sus espaldas conspiraba en contra del Dictador.
No fue hasta las 8:34 pm que en el estado Mexicano de Morelia en una sucursal de KFC, el líder del recién creado –y hasta entonces desconocido para el primer ministro de Porahí- ejercito punkysta envió a su guerrillero Nepo a dar terribles Noticias al Primer ministro. “te queremos fuera del poder”.
Viendo a sus atacantes acercándosele con armas(vasos, huesos de pollo, y catsups), el primer ministro atacó al Guerrillero Malo “el grande” hiriéndolo del rabillo de un ojo.
Comandante Punky Lider del Movimiento Punkysta
El ejercito Punkysta de Izq a Der. Nepo "el triste", Malo "el grande", Punky "el carlos" ¬¬
Ejercicios.
Organisence en equipos de seis alumnos para preparar una exposicion para la clase.
Autoevaluacion:
¿te gusta el chocolate?
Respuesta "sí" calificación 10 respuesta "no" calificación 0.0000001
Geografía de Porahí
Porahí.
Población:4 habs. Mas una mujer extranjera.
Territorio.. como 6 mts de frente por 10 de largo.
Religión: ammmmm....
Economía: Exporta abono de caballo o de vaca que ocasionalmente es dejado en el territorio por vacas y caballos Mexicanos.
Imagen de por ahí tomada por un satelite, se onserva que es de clima templado-calido y se a cmonenzado la urbanizacion con un monumento de semento titulado "monumeto al suelo".
La historia de Por ahí.
Corría el año 2005 d.C cuando el Sir Comodoro Duque Omar se enteró por medio de sus padres Enrique I y Marisela VI de Morelia que tenia una porción de tierra a su poder. El tiempo pasó sin novedad alguna, hasta que el día 16 de febrero del 2006 d.C platicando con sus compatriotas (hasta entonces mexicanos) Nepo “el triste” y Punky “el bitch” decidió que ya era hora de tomar cartas en el asunto e independizar sus tierras de México. A sí fue como nació el país llamado hasta entonces Omarcajastuán, en el cuál Sir Comodoro y duque Omar pasaría directo al mando del país como Dictador.
El Nombre del país pasaría a llamarse Porahí por acuerdos entre los altos mandatarios (y únicos pobladores) de Omarcajustán hoy porahí.
Porahí Tiene conflictos.
La primer guerra diplomática de Porahí Surgió a las 7:40pm del día 16 de Febrero del 2006, al estar los altos mandatarios, en desacuerdo sobre el modo de gobierno de el país de Porahí. Fue entonces cuando la oposición del Norte Conformada por el Duque (y Dictador) Omar que argumentaba que debía ser reinado. Mientras que la oposición del Sur querían que fuera un país Anárquico. Entonces Porahí quedó dividido en dos países. Porahí del Norte y Porahí del Sur. Esta división duró cerca de un minuto hasta que el Comodoro Omar los convenció que según los planos de urbanización de Porahí el baño quedaría en Porahí del Norte y si los habitantes de porahí del Sur quisieran pasar al baño tendrían que tramitar un Pasaporte.
No fue hasta las 8:05 pm que quedaron de acuerdo con la jerarquía del país al llegar al país el cuarto habitante. Malo “el grande”. Quedando de la siguiente manera.
Malo el grande se ocuparía del sector de la salud, teniendo a su cargo un botiquín.
Nepo el Ingeniero Rural e industrial.
Punky, el psicólogo?
Como Primer mandatario por excelencia quedaría El sir comodoro y duque Omar.
"El Primer ministro de Porahí" autor anonimo. pintura al oleo exhibida en el museo de londres.
La guerra civil de Porahí.
Corría la hora de ocho con veinte minutos cuando el gobierno de Porahí se dirigía a cobrar la deuda externa (unas revistas que prestó El dictador antes de ser independientes). Mientras El primer mandatario de Porahí estaba distraído cobrando la deuda externa a México el pueblo a sus espaldas conspiraba en contra del Dictador.
No fue hasta las 8:34 pm que en el estado Mexicano de Morelia en una sucursal de KFC, el líder del recién creado –y hasta entonces desconocido para el primer ministro de Porahí- ejercito punkysta envió a su guerrillero Nepo a dar terribles Noticias al Primer ministro. “te queremos fuera del poder”.
Viendo a sus atacantes acercándosele con armas(vasos, huesos de pollo, y catsups), el primer ministro atacó al Guerrillero Malo “el grande” hiriéndolo del rabillo de un ojo.
Comandante Punky Lider del Movimiento Punkysta
Segunda batalla, el país (en dudosa existencia y con nombre de parque de diversiones) Yitolandia, aliado al mandatario, declaró que se unía a Porahí. Fue entonces que acordaron entablar una batalla cuerpo a cuerpo en un jardincito que estaba cerquitas de donde estaban.
El primer ministro de Yitolandia hizo el trato mientras Omar el primer ministro de Porahí argumentaba que el era pascifista y exigia mejor una guerra diplomática.
Primer Ministro de Yitolandia
Resivió un llamado de Dios via celular donde le decia, que él debia ser rey y sus sucesores heredarían el trono.
Nadie le creyó.
La caída del imperio.
El primer ministro de porahí y de Yitolandia se encontraban en junta sentados en una banca planeando la mejor manera de vencer al ejercito punkysta cuándo unos guerrilleros de dicho ejercito se acercaron a los ministros los tomaron de los pies y los jalaron haciendolos caer .
Entonces un jardincito fue el ring para la guerra, lamentablemente Porahí iba ganando la guerra cuando un policía de la INTERPOL (disfrazada de una señora mexicana común y corriente) advirtió : -Muchachos! Quietos o llamo a la policía!-... gulp.
El ejercito Punkysta de Izq a Der. Nepo "el triste", Malo "el grande", Punky "el carlos" ¬¬
Ejercicios.
Organisence en equipos de seis alumnos para preparar una exposicion para la clase.
Autoevaluacion:
¿te gusta el chocolate?
Respuesta "sí" calificación 10 respuesta "no" calificación 0.0000001
lunes, diciembre 12, 2005
Amor quimico. (pero como odio la quimica)
Yo creí que el exceso de Feniletilamina y oxiticina* en mis venas era porque en realidad estaba enamorado de alguien. Pero pues no es así, porque yo soy un amante del chocolate y el chocolate es rico en feniletilamina. Ah y yo que creía que lo que sentía en mi estomago era porque estaba enamorado...aunque hacía como una semana que no comía chocolates... ¿entonces?.
No, no, no, yo no estoy y ni quiero enamorarme porque dice la maestra Laurita** que los que se enamoran en estos tiempos modernos son tontos; Son tontos porque enamorarse implica una gastadera de dinero que uno ni se imagina, cosa que ya me han dicho algunas personas. Por eso le creí a Lauris.
Por eso estoy preparado para cuando alguien me diga:
Omar que apuesto luces hoy.
Entonces yo correré y correré y correré hasta que... no, no, no, mejor no correré, mejor me compro la revista del consumidor (profeco) pa’ queme costeé y ahorrar y poder enamorarme a gusto.
Sí, aunque Laurita me diga que soy tonto de todos modos el amor atonta.
________________________________________
*La feniletil amina es una sustancia que forma parte de las anfetaminas (naturales) y es segregada por el cerebro y es el que nos hace sentir enamorados.
La oxiticina junto a la norafeniprina son las sustancias encargadas del deseo sexual ooh!
**Laurita es mi Maestra de Pintura.
Mas información sobre la quimica del Amor
No, no, no, yo no estoy y ni quiero enamorarme porque dice la maestra Laurita** que los que se enamoran en estos tiempos modernos son tontos; Son tontos porque enamorarse implica una gastadera de dinero que uno ni se imagina, cosa que ya me han dicho algunas personas. Por eso le creí a Lauris.
Por eso estoy preparado para cuando alguien me diga:
Omar que apuesto luces hoy.
Entonces yo correré y correré y correré hasta que... no, no, no, mejor no correré, mejor me compro la revista del consumidor (profeco) pa’ queme costeé y ahorrar y poder enamorarme a gusto.
Sí, aunque Laurita me diga que soy tonto de todos modos el amor atonta.
________________________________________
*La feniletil amina es una sustancia que forma parte de las anfetaminas (naturales) y es segregada por el cerebro y es el que nos hace sentir enamorados.
La oxiticina junto a la norafeniprina son las sustancias encargadas del deseo sexual ooh!
**Laurita es mi Maestra de Pintura.
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