Aclaraciones pertinentes.

Ayer Fui victima de los hackers, entraron a hackear este prestigioso blog, afortunadamente las cámaras estaban encendidas vayamos a ver las cámaras de vigilancia:

Ejem...

O>

Pio Pio Pio Pio Pioouu

Me salgo de la rayita.

Ya se que es una tontería y que apenas si voy entrando pero, temo que a la hora de que sea por fin un graduado en la facultad de M... alguien llegue y diga como en las bodas... ¡Yo me opongo!

El no puede titularse pues no hizo tercero de kinder.

¡Pulpos en su tinta!, y es que en efecto, no hice tercero de kinder, y por eso no se colorear bonito ni recortar derechito, ni decir bien y tu? Cuando me dicen que como estoy y tengo que andar escribiendo lo que debo de decir en la palma de mi mano.

-Omar estas guapisisimo-, entonces reviso mi mano.

Y ya lo digo. Lo sé nena.
Y también le tengo que pedir ayuda a las señoras para queme ayuden a atravesar la calle porque no se que significa el verde o el amarillo, y si voy vestido de rojo y el semáforo peatonal se pone en rojo yo me cruzo. Me paso la calle pues.
Que Pasen Los de Rojo.

Y tampoco se el significado de...

Una persona pisa a otra.

Pisador: Uy perdón
Pisado: No tenga cuidado.

Que barbaridad, entonces si atropellan al pisador yo le voy a echar la culpa al pisado. No fijese poli, la culpa fue de esa señora que le dijo que no tuviera cuidado y el fue obediente y no tuvo cuidado y pues lo atropellaron.

Tampoco sé si se escribe resibir o recibir o resivir o recivir o si casa se escribe con C o con P. ¿Será Casa o será Pasa? ¿Cuál es la diferencia?

Procuraré entrar a los cursos nocturnos de kinder para adultos.


Son las 11:48 pm del miercoles pero le puse que son las 12:01am del jueves para que sea post de jueves. quedan advertidos y que no los agarren de bajada.

El por qué de las prolongadas ausencias del Comodoro.

Estaba haciendo tarea sobre quarks y cosas minúsculas cuando me acordé – aaaaah pues si yo tenia un bloooog!- Y entonces revisé los libros de historia los diccionarios y ahí estaba. Kaleidoscopico.blogspot.com.

Entré a la dirección indicada y ahí estaba mi blog anticuado, aburrido y con patas de albino. Recordé con añoranza aquellos días de juventud y belleza y luego revisé las fechas y me di cuenta que hacía apenas como3 o 4 días que no posteaba.

Y es que he de contarles que me infiltré satisfactoriamente en una facultad, evadí toda clase de obstáculos y procesos de selección (evadir de que pude con ellos no de que me los brinqué). Y pues ahí estoy de metiche, mi misión no es estudiar, aunque lo debo hacer porque los profesores se ponen a preguntar a diestra y siniestra y si no contestas correctamente te humillan y sacan del salón lo cual interferiría con mi misión primordial. Yo soy espía y mi misión es infiltrarme en esa facultad (no revelaré cuál para desviar a mis archienemigos)

Por eso, además de que algunos de mis archienemigos ya me descubrieron y me estan evadiendo del blanco principal. Pero no podrán conmigo ya que soy un espía profesional y me disfrazo de alumno normal o de pintor según sea el caso.

Por eso, no he podido postear mas seguido, pero ahora si ya trataré de hacerlo mas seguido.

Los cuentos de Omar el conejo VII: El monstruo

Yo soy del planeta fantasía, donde el sol nos ilumina con música, y los árboles me aconsejan sobre como vivir, porque ellos son muy viejos y han visto toda clase de sucesos.

Yo soy del país de mentiritas, las personas se enojan...de mentiritas, donde las personas que van serias caminando están jugando a que salvan al mundo, donde las personas que mueren se esconden debajo de la tierra porque les da pena que las vean palidas y aburridas, porque los muertos son aburridos, aunque el muerto sea un payaso ya no es divertido.

Yo soy del pueblo coloreado, lo colorearon unos niños, unos niños con bigote que se aventaban cubetadas de pintura en la cara. Donde las calles están suavecitas para poder caminar en calcetines a donde quiera que vaya.

Yo soy del barrio de los monstruos, donde yo soy el único conejo que vive en ese barrio, porque yo tengo un monstruo, y en ningún otro barrio lo querían y aquí si aceptan monstruos y conejos.

Yo soy el de la casa de chocolate, todos los días nos la comemos y la volvemos a construir, porque nos gusta el chocolate. Mi vecino nos saluda antes de que se va a trabajar, y ruge, ningún monstruo de mi barrio es malvado, solo uno, pero no es mi vecino.

Yo vivo con mi monstruo, un monstruo tímido, que me sigue a todos lados, pero casi nadie lo ve, mientras mas me conoces menos lo ves y mientras menos me conoces mas lo ves.
No hace daño a nadie. Solo a veces a mi..


Mas cuentos de Omar El conejo.
Gracias
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Un cuento de amor

Mejor ni hubiera posteado.

Qué barbaridad, ya es martes y el post del sábado aun sigue ahí, y eso que ayer escribí un post, que pasó con el post?
No importa, el caso es que hablaba yo sobre los ataques epilépticos que nos da al grupo al mismo tiempo cuando vemos a nuestro malvado maestro preguntón.

....pero bueno estaba preparado para escribir uno de esos posts que hablan sobre nada, pero me caen gordos porque arg. No hablan sobre nada. Por eso mejor pongo el post de ayer que lo encontré en los borradores, uujule... lo pongo aunque ya no tiene chiste porque al menos yo ya se qué pasó.


Mañana tengo que exponer y no se nada.

No se como le voy a explicar al maestro mis quemaduras de la cara.

Caí en coma maestro, caí en coma mientras estaba en una cabina de bronceado.

Me apagaron un cigarro gigante en la cara.

No maestro, usted hace que me ruborice.

No maestro, esto sucede cuando uno come mucho jitomate.

Poco ha de importarme, las quemaduras creo que ni se me notan o chance y para mañana ya ni las tenga...

Demonios tanto que estudiar y yo aquí poesteando.

Mejor ni hubiera postedado y me hubiera puesto a estudiar .

Quiero caldo de espinazo.


(este post lo hice estando modorro así que amodorrence también)


No sé ustedes como vean, pero mi blog ya está chafeando no? debemos hacer algo urgente.

Omar Kale.

Apenas voy entrando a la Universidad y comenzamos con las entradas en aprietos y regañadas de profesores patética y ridículamente exigentes. Para mañana dominen este tema o les doy de nalgadas. Nos dice, prácticamente pues.

El caso es que ayer salimos con la cola entre las patas porque no supimos que era una apófisis o dónde estaban los pedículos. Y me dije:

¿Por qué no seguí con mi hasta entonces exitosísima carrera artística?
Digo, para quienes no saben, yo soy Pintor amm... pintor algo... tengo un papel que lo comprueba, pero o sea si te dan certificado pues eres pintor certificado no? Si te dan un diploma eres diplomado... pero a mi me dieron una constancia.... soy... constante? Consiente? Consentido? El caso es que soy pintor pues, y no de brocha gorda, bueno también, pero mas bien pintor artístico.

Uy si el pintor...

Y ayer en la exposición nadie sabía que todos estaban viendo una invaluable obra de arte de un pintor de renombre. De renombre porque tengo un chorro de nombres que por cierto ya tengo uno nuevo.

Pero ahora con la Novedad de que es de Mujer.

Un dibujo original de El pintor kaleidoscopico woooow. Pero nadie, excepto yo, sabía que se trataba de una obra invaluable.Magistraaal

Así que si usted querido lector tiene una obra de este su pintor consiente, consentido, constante, consternado... como sea no dude en darle alguno de los siguientes usos:

a) Coleccione.
b) Espere unos cuantos años y véndala en cantidades Millonarias. *
c) Reúna a varios de mis mas grandes admiradores pictóricos y queme la obra ante sus incrédulos ojos y ríase de ellos.
d) Falsifíquela y véndala como bonitas tarjetas del día de la amistad.
e) No haga nada.



*Para que el valor de la pintura aumente drásticamente deberá recurrir al asesinato.

Click.

Y sorpresa!


Hoy hay fiesta, si nadie se acuerda (de hecho yo me acabo de acordar nomas porque en los archivos del blog vi august 2005 y august 2006) y dije ah sí y decidí hacer esta fiesta que fue sorpresa hasta para mí. Este blog señores, señoras, niños, niñas y animales de todo tipo, informoles que hoy, sí hoy, ya pasó un año de que exite este blog. O de que me mudé pues.

por eso no les ofrezco ponche porque eso es lo que les doy a todos los visitantes que se pasan por aquí, así que hoy les ofrezco atole de galleta maría, o choclate caliente espumoso...
Y para los que no se sientan en ambiente pueden servirse de los garrafones que llenamos con champaña de Francia. Si lo que desea es emborracharse ahi está la cantina y el volantin. Hay pa todos. Y a los tristes coca-cola.

Para la cena tenemos crema de zacate y de plato fuerte tenemos oreja de conejo al vino tinto acompañado de exquisitas lentejas rellenas de mole o de queso. Si gustan repetir platillo me avisan pero me hablan fuerte porque casi no escucho.

Mientras comen George Gershwin tocará para ustedes en el piano blanco de John Lennon unas bellísimas melodías tales como lullaby, los preludios 1,2 , y 3 como no Rhapsody in blue en piano solo, todo esto pero desafortunadamente será Playback ya que padece una enfermedad crónica que se llama muerte, o algo así, esta enfermedad le impide moverse hablar pensar y le da un olor feo. Pero bueno George Gershwin al fin.

Gershwin, para el goce de todos, tocará el piano toda la noche, porque con todo lo que gastamos se nos acabó el dinero y no nos alcanzó para contratar sistema de sonido.
Pero en fin, Gershwin tocará para ustedes unas exquisitas cumbias, valses, rock y reggeton (para los que les guste) todo en piano.


Al final nos tomamos una foto... Quién quiere salir en la foto? Nomás me avisan y se acomodan.

Si me buscan estaré afuera porque las fiestas no me gustan.

Hoy no hay nada de post.

Maldigo a mi conexión, porque se pone de floja y nomás se hace de noche y dice que ya no más dejándome con el post escurriéndome en los dedos y se derrite y pasa a la historia. Ya van tres veces que me le lo hace, pero esta vez no lo logró, aquí la tengo despierta lista para subir mi post que esta vez no se me olvido como los otros dos, uno donde yo muy indignado reclamaba la vuelta de las buenas costumbres escolares y que las clases en sábado son del diablo y otro donde decía quien sabe que disparates, pero no lo pongo por eso mismo, porque ya se me olvidó.

EL caso es que bueno, se supone que este blog lleva un día de retraso (no, no me refiero al ciclo menstrual es cosa de que lo que leían había pasado por lo menos dos días antes, a menos de que yo aclarara que era mas antiguo), (odio los paréntesis largotes), pues bien debido al constante fallo de la conexión, y a mis posts olvidados declaro este post vuelta a la normalidad.

Pero este no es el tema del post, el tema de el post es como, este, este , o incluso este sangrón, que ayudan al mejoramiento del lenguaje a la reflexión del mismo.

Me encontraba platicando con alguien quien prefiere permanecer en el anonimato (o al menos eso creo) platicando sobre la existencia y la no existencia, cuando recordé algo que yo reflexionaba en aquellos tiempos de soledad y aburrimiento cuando apenas iba en los tiernos primeros meses de preparatoria.

Sobre la nada. No la nada como sí, si no aplicada como palabra.

Analicemos.

Primero. Qué significa “nada”.?

nada. (Del lat. [res] nata, [cosa] nacida).
1. f. No ser, o carencia absoluta de todo ser. Era u. menos c. m.
2. f. Cosa mínima o de muy escasa entidad.
3. pron. indef. Ninguna cosa, negación absoluta de las cosas, a distinción de la de las personas.
4. pron. indef. Poco o muy poco en cualquier línea. Pasó por aquí hace nada.

Bien, pero ¿que pasa cuando nos referimos a que no existe algo en algún lugar?
Ejemplo:

-Fíjate en esa caja, ¿qué hay?
-No hay nada.

Si analizamos está respondiendo que: “no hay carencia de todo ser”.
Por lo tanto hay algo.
Lo correcto gramaticalmente sería decir, no hay algo, o Hay nada.

Algo que me puso a delirar fue el “no tengo nada de hambre” Pero lo descifré como un no tengo carencia de hambre. O sea que en realidad tiene hambre.

Igual con el ninguno.

-¿Está ahí?
-no, no hay ninguno.
Entonces debe haber alguno.
Sin embargo, queridos lectores no está mal dicho, porque lo entendemos.

Ese es el punto.

Por eso hoy no hay nada de post.

Los cuentos de Omar el conejo VI: Gracias

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No oficiales.

Un cuento de amor

Cuanto tengo que esperar
Para aprender a volar
Y recorrer el mundo y asi los dos alucinar

Solo quiero verte sonreir
Solo quiero verte, y ser feliz
Ohhhhh


Amo esa canción y la amé aún más en vivo.

El señor que lo podía curar todo.

Estaba preparándome para dormir en el centro de la ciudad, era cerca de las once de la noche y no quería regresar a casa por la extrema comodidad que sentía estando ahí en la plaza principal de Morelia. Pero recordé que yo tenía en casa una tortuga y varios peces que alimentar así que agarré mis tiliches y me caminé una cuadra, entré a una tienda salí con galletas y pues realmente no quería ir a casa así caminé de regreso a la plaza. Pero en el camino pasé por un restaurante de un hotel medio popof donde vi a un señor tocando armónica, así tan genial que si ese señor hubiera grabado discos se los compraba. Bueno tocó una canción le di su merecido pay per view y me fui.

¿Apoco no se ve comidísimo?

Me aplasté* en una banca y de poco rato, pasó el señor este de la armónica y me dice adios, gracias joven, le di las de nadas y se detuvo y me dice “sabías tú, que la armónica es el instrumento mas difícil de tocar?” le dije que no y prosiguió diciendo, sí es muy difícil porque debes de tener bastante aliento y no cualquiera lo toca, mira yo soy científico, y te puedo decir que el cerebro, que es el organo maaas importante este controla todo y yo conozco unos minerales que trabaje mejor, y si el cerebro está bien, todo estará mejor, dejamos de platicar de eso, Me dijo luego, que el había llevado el trabajo mas difícil del mundo, que buscaba tesoros y que el dinero era bueno, pero podía ser maligno y comenzó a contarme historias digamos religiosamente paranormales, que le rezaba a las animas del purgatorio y la virgen del carmen y lanzaba gargajos a largas distancias.

Ahí fue donde lo vi tocando y donde me quedé anonadado

Duramos tiempo platicando hasta que llegamos a un punto en que comenzó a hablar de que su hija era doctora y que la bomba atómica y que el tomo el uranio, selenio, oxigeno, hidrógeno y unos elementos secretos** (que el me dijo que no todo mundo lo sabía pero que ahora yo lo sabía) y que estos minerales como el los llama, curan de todo. Y comenzó a darme ejemplos de gente y animales que había curado con estos minerales.

Comenzó con la historia del gallo de pelea que era mas tilico que los demás y que con sus minerales les ganó a todos. Luego la señora de 50 años que estaba muy enferma parecía de 80 y que con sus minerales se curó y parecía una dama de 40. Y de mas historias no sé si falsas y verdaderas pero que yo tomé con gran sorpresa y entretención.

No solo me contó a las gentes que curó, también sus andanzas como armoniquero armonista o como sea que se les llame a los que tocan armónica, sacó como cinco armónicas de su bolsillo y me las mostró.

Cuando nos despedimos cerca de la una de la mañana nos dimos un apretón de manos y me preguntó ¿cómo sentiste mi mano? Yo le dije, Dura, a lo que el dijo, "y calientita ¿no? En cambio la tuya está muy fría, eso significa que estas enfermo, y que además estas deprimido". Yo no cabía de mi asombro porque si estoy enfermo y estaba no deprimido (quizá sí) pero al menos nostálgico. Y me ofreció un baño de minerales.



Así fue como conocí a Don Jesús Mendoza, el que con música rezos y minerales podía curarlo todo.


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*Me encanta y me muero de risa al usar esta palabra para decir el verbo sentar en todas sus conjugaciones.

**En realidad no recuerdo estos elementos mas, pero segun son los mismos que usó einstein para la bomba atómica.

Los grandes secretos de los Hombres por fin revelados.

Este post está dirigido a las mujeres, pero no cualquier mujer, a lo que voy es que, si tú mujer cuando te enteraste que el ratón de los dientes no existía, lloraste, si cuando te enteraste que Santaclos no existe, lloraste, si cuando te dijeron que el fruti-queko no era fruta natural lloraste, se te ruega que mejor dejes de leer.

Los hombres si pueden leer con plena comodidad pero no se enterarán de nada que no sepan.
¿Alguna vez les llevaron serenata? Hablo de serenata de las buenas de las que el varón habla a algunos de sus cuates que tomen sus guitarras y vayan a cantarle a su amada, no de esas en las que llama al mariachi y el que contrata nomás mueve la boca.

Bueno en las primeras serenatas mencionadas es lo que se le hace creer a las damas, que nomás van y tocan y ya, pero no es así y yo revelaré el secreto.


Nada empieza mas de dos días antes, empieza justo el día antes de la serenata que lo mas común es que sea a las 12:00am del día siguiente o a la 1:00 a mas tardar (claro que hay excepciones)

Ese día ensayamos hora y media y nos fuimos. Tocamos 10 minutos y chan chán.


No hay tanto trabajo.

Auque eso sí, parece ser que quedan ustedes muy emocionadas y esa es la idea...

O al menos eso aparentan.


Ahora lo saben y cuando volvamos de comerciales el hombre enmascarado se desenmascarará y quien lo desenmascare buen desenmascarador será.

Si a usted no le gusta la biología y/o el arte este post no es para usted, pero si sí le gusta entonces quizá se aburra.

Como los virus ya sabían que solos no iban a poder entrar y apoderarse de mí pensaron que sería buena idea unirse con unas bacterias y así entrar cautelosamente mientras yo moría de risa con una obra teatral con frío y la sudadera mojada.

Cuando hace frío deja de trabajar la defensa del sistema respiratorio, los cilios, y pum cuaz kaboom entran los invasores a tomar las instalaciones respiratorias exigiendo alimento para sobrevivir.

Además de que con el frío pues el virus de la gripe se siente súper cómodo...
Pero bueno a nadie le importa lo que suceda o deje de suceder en mi cuerpo infectado que lucha una emocionantísima batalla (emocionantísima al menos para mí porque de eso depende que me sienta mejor).

Atención si a usted no le gusta el arte deje de leer porque esto es un aviso de que abajo se hace un cambio rotundo de tema y se habla de arte.


Esta vez me haré el artista y les presento mi ultima acuarela. Ya extraño el óleo pero laurita se quedó con mis pinturas y no he ido a verle.

Cuatro vivos 40x29 cms Acuarela (en venta)

No se fije en la calidad de la foto porque ¿qué mas espera de un celular?

Tiene significado, pero no lo diré porque pss.. baah cuando de exposiciones no voy a andar explicándoles todos mis cuadros ¿o sí?



Son las 12:00 am y dormiré uju!

Uno de esos posts que a nadie ni a mi han de importarle mucho...

Creo que ya no hay marcha atrás, es tan desesperante todo inicio como una aventura y ahora ya no lo puedo detener.

Yo era como la mayoría de los humanos, que se levantan desayunan huevos y pan tostado con jugo de naranja y se van y regresan y se duermen antes de que aparezca el coco y las brujas.

Ahora por alguna absurda y desconocida razón cada vez duermo mas y mas tarde.

Oh! Recuerdo con añoro aquellos días cuando me daban las 12:30 am y decía, recorcholis! Es tarde y tardísimo deberé hacer la meme o el coco me comerá...

Luego decía, ¡pulpos en su tinta! Ya es la una am y no estoy durmiendo...

Así hasta estas horas... que ya van a ser las 3:30 am y digo... ¡Jesús, María Y José! Ya van a dar las 3:30.

Qué pasará conmigo? He tratado de dormir mas temprano pero se me olvida, creo que estoy condenado... cada vez dormiré mas tarde y de repente cada vez mas temprano.

A la cuatro de la mañana, a las cinco a las seis, a las siete(...) a la una de la tarde a las dos a las tres (...) a las 8 de la coche, a las nueve a las diez, hasta que... boilá dormiré a las once como aquellos viejos tiempos.


Y es preocupante porque Rius dice que dormir una hora antes de las doce es mucho mejor que dos después de esta hora...

Pero bueno eso a nadie ha de importarle y es de esos posts que no iba a poner pero que pongo porque ya no sabia que poner... y el bicho de abajo espanta.

Informacion Reveladora

Al publico en general: Buenas tardes(noches, días, madrugada, etc.) esta vez el post es el mas controvertido, es muy revelador y se ruega discreción y orientación a menores.

¿alguna vez escucharon hablar de los ácaros?

Seguramente sí y estarán pensando –ay sí, esos bichitos que están en todos lados y que se comen nuestra piel muerta y guácala contigo que al caso eso que dices.-

Si no saben qué es un ácaro helos aquí.


Me dieron curiosidad por pequeños, tiernos y enfermizos y pues quise buscar alguno y hacerme amigo de él aunque el verdadero plan sería investigarlos, y vacunarlos contra la rabia y saber si tienen enfermedades venéreas porque pues duermen conmigo según el mito y hay que ser prevenidos, uno no sabe que puede pasar en una noche.

Pues para esta investigación doté a la cámara fotográfica de tecnología de punta. Y fui en búsqueda de estos singulares artrópodos.

La camara está dotada de un lente de microscopio y sinta pegostiosa de alta tecnología.

Mi primer hallazgo al investigar sobre los ácaros es que estos... no existen.
Según el mito están en mi almohada, en mi cama, en las sabanas, en todos lados pues.
Y yo no encontré ni uno.

Ácaros están ahí?

Se me hizo extraño y dejé la cámara a un lado y saqué una muestra de pelos, pelusa y polvo de la alfombra mas cochina que hube de encontrarme en casa y la miré bajo el microscopio.

Diferentes aumentos de pelusa extraída de alfombras cochinas.

Bien, quizá si existen y son mas mas pequeños de lo que yo puedo imaginar y ya como no di a conocer ninguna noticia reveladora aun tengo un As bajo la manga:


Los extraterrestres existen!!!!

Llévame ante tu lider.

Ya pues me rindo. No dije nada revelador pero esta ultima foto está bien chida, ¿apoco no?

Post gráfico que enseña los confines del planeta.

Hay un libro de Elena Poniatowska que empieza diciendo “Mamá, ¿allá atrás se acaba el mundo?” y la mamá le dice que no y se lo lleva en tren. Pues yo siempre me pregunté eso. Pero a mí mamá nunca se lo dije, porque a veces soy de esos tontos que no saben que las preguntas tontas no existen, solo los tontos que no preguntan, bueno el caso es que cuando se que yo me puedo responder solito pues nomás me pongo un candadito en la boca como me enseñaron en el kinder y ya me pongo a investigar.
Pero esta pregunta que yo tenía era un tanto peligrosa. Es que en mi casa es el punto que divide la civilización y lo virgen y solitario.

Si ven a la izquierda notarán casas y cuatro paredes que están mas para acá que quien sabe que canijos será. Y si vieran a la derecha verían a mis vecinos y si vieran detrás me verían a mí tomando una foto. Pero pal frente nomás está un bonito paisaje.

Y yo me decía ¿qué habrá detrás de esos cerros? Y no me decidía a ir a husmear porque luego lo que decía Aristóteles y Cristóbal colón eS falso y la tierra es tan plana como Paris Hilton y entonces me caigo al vacío y me aplasta la tortuga gigante que sostiene la tierra.
Pero, Oh! Super google viene al rescate y saca su Tierra Google y me enseña esto.

Un cerro Nomás. El punto ese es donde está mi casa.

Que no hay mas que árboles y pasto y plantíos ilegales de marihuana y amapola y ya. Entonces podré ir con seguridad y no me caeré al vacío aunque quizá me balaceen. Bueno es que en lugares tan deshabitados y solitarios de seguro hay eso.


Links de Mucho Interés.

Aquí me enteré de que Paris Hilton es tan plana como una escoba.

En realidad la tierra es plana dice aquí.

Aquí me enteré de la maravilla del Google earth.

Y esto no tiene nada que ver pero llegué ahí de chiripa y me gustó.

Y aquí no hay nada interesante.

Niñero

Las vacaciones están en su apogeo y yo ando en camiseta y pants en mi casa oliéndome las axilas esperando a ver a que hora del día comienzan a oler mal.
He querido ir a comprar discototes de esos grandotes grandotes pero nomás me quedo de “ah sí, en media hora me voy” y me aplasto a ver películas de viejas en cosmopolitan Tv y a comer chocolate a este paso engordaré y engordaré y seré el gordito del salón. Pero bueno ya no me gusta andar ventilando aspectos profundos de mi vida como solía hacerlo. Pero dado que no tengo nada que explicar me pondré a contar que soy niñero.
Sí, bueno no niñero de niños si no de bebés no-humanos. Que como algunas personas saben que yo tengo animales y los cuido rebien la personas hacen un proceso mental:

1.- Quiero ir de vacaciones.
2.-Quise una mascota.
3.-Tengo una mascota.
4.-Las mascotas deben cuidarse.
5.-Cuando uno se va de casa no cuida mascotas.
6.-Omar cuida bien sus mascotas.
7.-Omar no va de viaje.
Y ahí es cuando las personas ponen una sonrisa como la del Grinch.

Y ya de nuevo se aprovecharon de que yo no estaba y me dejaron dos tortugas y un…un molly.

Lo extraño del caso es que los vecinos (que me encargaron una tortuga y el molly) ayer llegaron y lejos de pedirme de regreso a sus familiares llegaron y me dijeron – ya sostén al Budi (su perro) porque a ti te tiene mas confianza que a mí, es que lo van a vacunar.-

Luego de la vacunación le advertí al encorajinado perro –no muerdas la mano que te da de comer-(a veces le comparto de mis chuchearías) y… ejem, desobedeció.

Nomás me apretó fuerte no me hizo nada, pero hube de lavarme rápido las manos porque ese perro no se lava la boca.


Y ya me voy porque la bola de tortugas (la mía y las otras dos) están afuera y hace frío.

El popular

Como los políticos de Morelia son comiquísimos y no dejan pasar una oportunidad se les ocurrió poner (hace ya mucho tiempo) poner dos rutas de camiones con nombres, medio chistosones: Popular y santiaguito, Oh!


Cierto día yo viajaba en el llamado santiaguito despreocupado preguntándome por qué estaba en ese camión y no en mi casa viendo las estrellas.

Cuando una señora con tan sólo un dedo detuvo el camión y preguntole al chofer – Disculpe, ¿es popular?- el chofer bajando la cara le respondió – no señora-

Y nos fuimos, entonces pude deducir que ese señor era un cantante frustrado o artista de los que quieren ser famosos y que no lo logra y tienen que ser camioneros.

Los cuentos de Omar el Conejo. Un cuento de Amor

este es uno de esos posts que nunca publiqué porque no terminaron de gustarme pero que esta vez lo pongo por falta de tiempo e ideas frescas y renovadoras
Está escrito con letras grandes para que los niños fans del conejo Omar lo puedan leer.

El es Omar el conejo y afirma nunca haber estado enamorado, que porque sabía que sus amigos que habían estado enamorados siempre terminaban tristes.

Decía que prefería no enamorarse, él así era feliz, decía.

Pero una vez se preguntó: ¿Qué es estar enamorado?... no llegó a una respuesta y fue a preguntarle a su amiga... ella le dio dos pesos y le dijo que fuera a la tienda de definiciones y comprara la definición de “enamorado, “no puedo, tengo prisa” dijo Omar el conejo a su amiga la Jirafa, ella insistió y el conejo aceptó, “está bien pero de la tienda me voy, así que te veo hasta la próxima semana” le dijo. Omar el conejo fue a la tienda y pidió una definición de “enamorado” -para llevar, por favor- le dijo al hipopótamo que atendía, -¿qué, no la escucharás ahora?-dijo confundido el hipopótamo – No, es que llevo mucha prisa-. Entonces el conejo se tapó los oídos y el hipopótamo le dijo la definición en voz alta, la guardó en una bolsa y se la dio al conejo, este la guardo en su bolsillo.


Luego de sus “importantes” cosas que debía hacer, Omar el conejo se tumbó en su sofá y sintió algo abultado en su pantalón, lo sacó, era la definición de “enamorado”.... –bien- dijo el conejo como sin darle importancia- abrió la bolsa y al escuchar la definición de enamorado, se dio cuenta de que desde hace mucho que está enamorado.

Fin

No forma parte de la coleccion oficial de los cuentos de Omar el conejo pero puede ser objeto de coleccion para los fans. Y fue retendio por su alta dosis de cursileria, trilladéz y fealdad.


Ya me ando arrepientiendo otra vez de ponerlo pero de esto a dejar sin postear psss...