Un Café Para Leer.

Mis párpados pesaban harto de sueño, y es que yo me había desvelado y aparte desmañanado, por andar haciendo desfachateses para por fin entrar a la facultad. Eran las 5 de la tarde y yo con sueño, pero como odio a más no poder dormir por las tardes debido a que puede llevarse una no grata sorpresa al despertar, como que tiró baba en el sillón mientras la vecina estaba tomándose un café en nuestra casa o que los niños de la misma vecina nos pintarrajearon la cara mientras nosotros soñábamos con árboles parlanchines y ogros de un solo ojo.

Por eso para evitar dormir le propuse a mi madre preparar café y tomarlo mientras jugábamos baraja y nos contábamos los chismes mas recientes de la farándula.

Cuando salió el comentario, este café el molido así en polvito es el que usan los adivinos para leer el café.

Dije. Ah? Y busqué y encontré.





Esta es mi taza de café pero sin el liquido.


Lo primero que noté es que estaba mas o menos una raya que dividía a la mitad, bueno no una raya pero se veía una parte con mas café que otra parte dividiendo. Supuse que ...en realidad no supuse nada, porque me encontré con:


Mi retrato exacto, con corte (¿corte?) de cabello idéntico, la horrenda nariz gigante y la sonrisa giocondezca, me pregunté pero ¿qué significa mi retrato en una taza? y luego llegó la respuesta:

Tuve que poner rojo para resaltarlo pero si ve en la primera imagen y busca y hace uso de su imaginación seguro lo encuentra.


Y cuando pregunté a mi taza de café ¿qué pasaría en las elecciones presidenciales de este año encontré a:



al mismisimo Zapata, es tiempo de una nueva Revolución. Bueno creo que tambien se parece a Darth Vader.




Se necesita de su cooperación para encontrar mas predicciones.

0 y van 3, la tercera mojada de la temporada.

Saliendo de las clases de pintura noté que estaba apunto de llover y huí rápidamente antes de que a Laurita se le ocurriera prevenirme e invitarme a pasar a su casa a no mojarme y también hube que ir escondiéndome de las amables alumnas que se ofrecieran a llevarme.
En efecto, comenzó a llover, a cantaros, y yo ahí, disfrutando al máximo, tenía bastante que no disfrutaba de una lluvia de tal magnitud, parecía que aventaban cubetadas de agua, y sobre todo, los relámpagos, que caían cerca y los automovilistas que tocaban el claxon. Y la gente que incrédula me observaba, yo intentando tomar fotos, pero como la cámara (celular) iba envuelta en una bolsa de plástico la cual lo volvía inmune al agua, pues se veía bien feo.

Como yo me voy siempre caminando de clase a mi guarida pues fueron como 20 minutos de lluvia intensa con relámpagos, charcos y adrenalina cuando me asustaban los truenos.

Lo genial esta vez fue que justo a medio camino me encontré con alguien, la vi a lo lejos, empapada, temblando de frío y asustada, una perra, yo como me caen muy bien los perros (y perras) me le acerqué y me presenté con el puño de seguridad*, no pasó nada y entonces sí la acaricié y le dije -uy que bonita!- ella movió la cola y me acompañó brincando charcos y nadando en las calles inundadas y moviendo la cola hasta mi casa donde le dije que podría quedarse hasta que pasara la lluvia, y sí un rato después pasaron unos perros por ella y se fueron.


La mejor mojada del año. Hasta ahorita.



* El puño de seguridad lo uso para presentarme a un perro que no conozco, lo que se hace es empuñar la mano y dejar que el perro la huela, si no hace nada es seguro acariciarlo, si muerde entonces será facil retirar el puño de la mordida.

El post de Hoy que era de ayer.

Este post es el que iba a poner ayer, pero se fue la luz y no postié, afortunadamente fui precavido y lo guarde en un archivo de texto unos minutos antes del siniestro. Y digo, normalmente no haría esto, pero dado que me propuse postear más seguido y que el post que iba a poner hoy necesita ajustes gráficos y ya no los alcancé a hacer y dado que por suerte tenía un post sin Alma (♥) decidí darle vida, y dado que ya tengo mucho sueño por andar escribiendo el post de ayer que es el de hoy a altas horas de la noche cuando yo debía estar dormido hace 2 horas pues de hoy en adelante el blog estará atrasado un día, lo que mañana leerán lo habré vivido ya hace mas de 24 horas. Eso hasta que un día no pase realmente nada interesante.

Pero bueno basta de disculpas e introducciones innecesarias he aquí el post de hoy que es el de ayer:


Como los de la universidad dicen que no quieren gente enferma me mandaron a hacer el examen médico con los estudiantes de farma, y yo a pesar de que le tengo miedo a las agujas está vez dije, no puede ser tan malo después de sufrir tanto dolor de boca, espinilla y corazón y de que ya soy un Hombre totalmente maduro porque me envolví en papel estraza como me dijeron

Sentí pánico por mis propias conclusiones sin razón que a veces hago, primero noté que yo ahí era el único joven varón, las demás eran jovencitas féminas asustadas como un gatito con frascos en las manos.

Dudé sobre la veracidad de la información de la página donde obtuve los pasos a seguir de mi misión, dude sobre la información que me dio uno de los alumnos de ahí, y la mas fea, dudé sobre mi verdadera sexualidad.

Pero después llegó un varón. Nunca había estado tan feliz de ver a un hombre estando yo entre pura jovencita.

Después de que me sacaran sangre tan amablemente y después de saludar a mis amigos de esa facultad me fui a que vieran mi cultivo de Streptococcus mutans, a la facultad de odontología pues.

Sigue luego el examen psicométrico,y finalmente el de admisión.

Me voy a poner a estudiar para el psicométrico. Porque alguien (♥) me dijo que hacen preguntas bien difíciles, tales como:

1¿eres Hijo de extraterrestres?
2¿Escuchas Voces?
3¿Existen Los chistes verdes?
4¿Eres un espía de la CIA?


1¿Cómo voy a saber si soy hijo de extraterrestres?. Bueno la regla dice no contestar a una pregunta con otra pregunta. Entonces diré No sé.
2Sí, cuando platico con alguien escucho voces..
3¿Que hace un punto verde en un rincón? Un chícharo castigado.
4Sí, pero soy tan secreto que ni yo me había dado cuenta.

Como ves, son difíciles, algunas, y por eso estudiaré.

Un Aviso para nadie.

Queridos fans:
Lo habrán notado ya, que hablo de mi juventud, y que mis posts son cada vez mas aburridos y faltos de creatividad.

Cuando uno ya tiene poca imaginación y mucha cordura y mas responsabilidades es nada más y nada menos que por....no fans no se si decirles... podría decepcionarlos, bueno les digo de todos modos no tengo fans.

Estoy madurando. Y no, no hablo de madurar físicamente la voz y los pelos ya los puedo controlar, hablo de madurar de la maduración de esas buenas, donde de repente uno deja de pensar en chocolates y caballos bailadores y empieza a pensar en cosas...maduras.


Así que fans, olvídense de Omar el soñador.



Conozcan a Omar...el... ejem... maduro?


el que pienza en Caballos y chocolates pero maduramente.

Post tonto y sin fundamentos.

No me pregunten cómo llegué pero yo sin darme cuenta estaba en medio de una plática de mujeres que trataba sobre la ropa interior femenina. Que si de cuáles usan, que tan rotos los tienen, quien se los quita y quien sabe qué.
Me sentí en Hollywood porque ahí nomás buscan pretextos para enseñar los calzones, y pues si se lo están preguntando, sí, me enseñaron los calzones sin importar que yo era ahí el único varón, y lo más oportuno que podía hacer era taparme los ojos y sudar frió.
Digo, normalmente a uno no le importaría ver tal escena pero cuando la enseñadora se trata de una señora que es tía de uno, pues si puede haber daños severos . Yo con los ojos cerrados y mi prima nomás burlándose, mucha risa, debería traerle a un tío para que le enseñe los calzones a ver si le da risa. A lo mejor sí.

No es la primera vez que sucede, ya alguna vez en festejos año nuevo una dama andaba de persona en persona enseñando sus calzones rojo que según ella decía que era para atraer el amor, dinero o no sé qué.
O cuando yo.... bueno ese me lo reservo.


Hay otras miradas calzonudas clásicas, de esas de escuela, que uno se encuentra en la parte baja de la escuela y alguien lo llama desde arriba y oh sorpresa, calzones a la vista. Es cuestión de disfrutar el momento, dirían algunos, pero uno que es educado y reservado nomás atina en ruborizarse y cerrar los ojos.

Mejor que se los quiten.


Se Nota Que La Creatividad se me va...

Yo No Me Llamo Omar...

Después de una deficiente semana (bueno como dos o tres) bloggera ya volveré a postear en mis cabales... No es que anteriormente no lo allá hecho así sino que estaba como que en letargo y una flor en mi camino me hizo despertar...

Pero bueno ya, vengo llegando de campamento todo espinado, sudado, machucado, tiznado, sucio, modorro y decepcionado...

Es que recordé algo que yo estaba cavilando antes de campar, de que yo debí llamarme de muchas formas menos Omar...
No, no es que No me guste mi nombre de hecho sí me gusta y mucho, es corto, no muy usado, y puedes formar la palabra Amor con él awwww... bueno tambien ramo, y roma maro, orma y otros.

A lo que quiero llegar es que, siempre me han cambiado el nombre, empezando con mi mamá, que me llama Enri-Omar...curioso mi hermano se llama Enrique y a él le dice Om-Enrique.

Siguiendo con parientes medios lejanos y no tanto, que me dicen quique porque me parezco a mi papá que se llama Enrique.

Otros me llaman Iván, por el cercano parecido de mi nombre con el de mi primo Iván, ¿parecido? Iván... Omar... quizá pero bah.

Otras personas que apenas me van conociendo me empiezan diciendo Oscar, este lo perdono, por lo poco de conocernos y lo mucho del parecido entre Nombres.

Luego Alguien aparece en mi messenger diciendo “hola Rogelio”, lo peor es que cada vez fueron mas y mas las que me agregaban (sí, puras mujeres) diciéndome Rogelio.Ante tanto misterio decidí investigar al respecto y pues no buscaban mi correo kaleidoscopico@... Si no a un kaleidoskopico@...

Hubo un tiempo en la prepa cuando me confundían con un tal Salvador, yo pues contestaba el saludo fingiendo ser Salvador.

Tiempo después (realmente ahora estoy hablando de un Mes atrás) mis amigos me comenzaron a decir Arturo, porque según ellos hay un Arturo en la Prepa que está igualito a mí, y tratan de confundirme diciendo que se trata de mi clon (info. clic aquí). Mas bien que yo soy Arturo y ese otro soy yo. Y Arturo está bien feo. A este una vez me lo topé en el transporte y le tomé fotos espías pero al celular se le antojó descomponerse y se borraron las fotos.

Y hace un poco menos como 20 días Mas o menos en un concierto de un tal Armando Palomas me dijo que yo me parecía a Rockdrigo Gonzáles, haciéndome quedar en ridículo ante todo el amable publico que amablemente me aplaudió por el “”tremendo parecido”” (nótese la doble comilla). Ah y ahora intentan dejarme ese apodo de rockdrigo. No No No.

Hasta ese momento no había notado mis múltiples nombres hasta el sábado por la tarde, cuando yo esperaba el transporte una jovencita se me acerca y me dice- oye, Hola, ¿me haces un favor?, voy a marcar este numero y te va a contestar un señor, dile que buscas a Yadira, y si te pregunta que departe de quién le dices que eres Andrés- ah, pues ahora me llamo Andrés, ese era mi aviso nomás.


Atte: Enri-Omar Quique Iván Oscar Rogelio Salvador Arturo Rockdrigo Andrés (alias Omar)


Esta historia es completamente verdadera, y triste a la vez, cualquier sugerencia para un nombre avíseme.


De paso recomiendo Yo no me llamo javier de los toreros muertos.

El Vals Del Comodoro.

La Orquesta comenzó a tocar, y fue cuando te vi ignorándome , quizá quería sacarte a bailar una pieza, pero quizá no me di cuenta, al segundo vals, los danzantes me taparon la vista y deje de verte.

Para la siguiente pieza, tu ya me habías visto, alcé mi copa para que me notaras, fue cuando me saludaste, y me dirigí a ti, y fingí que no me llamabas la atención. Torpe que fui. Fue cuando debí estirar mi mano para bailar contigo, mientras nadie nos observaba, ahora todo mundo parece estar observándonos, y ya no sé si quiero bailar contigo, sí, sí quiero, pero quizá es tarde....


Quizá solo me quede a escuchar la música. Y quizá ver como bailas con alguien mas.

-¿bailamos?
-No, Yo no sé de Amores.

Fabulous Life of: Movie stars.

Me voy a volver bien alzado, no le voy a hablar a nadie que no sea de mi rango social, y voy a caminar rodeado de guarda espaldas y me voy a cuidar de los paparazzos. Podré caminar tomado del brazo de mi madre por la alfombra roja en la premiación de la entrega de los oscares, o Arieles. Me voy a codear con grandes estrellas de cine sin ser yo famoso.

Mi mamá es estrella de cine retirada, justo acabo de ver su primer película donde representa el papel de una niña de alrededor de 3 o 4 años hija de un político corrupto de un pueblo ficticio. No sólo ella , también mis abuelos, mis tías y tíos aparecen en pantalla. La película en que actúan se llama “El Brazo Fuerte”*, una película independiente de sátira política filmada en Erongaricuaro en el año 1958 dirigida por Giovanni Korporaa.

Me voy a colgar de su fama y voy a tratar de sacar un disco como solista interpretando canciones de timbiriche estilo metal ochentero, quizá tenga éxito, si no pues invito a Belinda a ver si así.



*No se confunda esta película con “Cobra: el brazo fuerte de la ley” estelarizada por Sylvester Stallone.



Ah, pero no recibió un centavo por esa película, pero está chida aunque es dificilísima de conseguir creo yo.

Mi Doble Vida.

Yo tenía doble vida, una donde soy un tipo Nerd (por mayoría de votos) aburrido, que no sabe ni que va a estudiar y se empeña a perseguir a una mujer que nunca encuentra.

En otra era un joven granjero, donde me encargaba de restaurar la granja que me heredó mi abuelo, ordeñar las vacas, recoger los huevos de las gallinas, trasquilar a las ovejas, sembrar, cosechar y todo, vivía muy feliz, llevaba ya 3 años viviendo en esa granja, había logrado construir una casa digna, era rico, tenia esposa y poco faltó para que fuera un feliz padre, era popular entre los vecinos del pueblo, las chicas me amaban y era un exitoso comerciante.


Pero mi malvado vecino borró el archivo de la memory card... y ya nomás tengo una vida.

No creí que los Mosquitos mordieran tan fuerte...

Por lo menos me quitará el excedente de vello...



Nota: Este post se había autodestruido por que Omar es Pudoroso y ni un dedo quiere enseñar... pero lo volvió a poner.




Debo quitarme la maldita maña de hablar de mi en tercera persona porque odio eso, pero lo hago automático. grrr

Contigo pero sin ti. (sintigo)

Ahí estaba yo, en mi amada ciudad, en el centro de ella cuando sentí la primera gota de lluvia que cayó sobre mi brazo, la gente se dio cuenta de eso y corrió despavorida a refugiarse, no le encontré sentido a lo que hacían y pensé que ella quizá haría lo mismo intenté jalarla a la lluvia para mojarnos juntos pero recordé que ni siquiera la había invitado a venir conmigo, de algún modo yo estaba a su lado aunque no ella del mío. La invité a sentarnos en la banca para disfrutar plenamente de la lluvia, la gente seguía siendo correteada por la lluvia- mírenme- pensaba yo -la lluvia no hace nada es inofensiva! Es solo agua, no les va a pasar nada!.
Claro no era yo la única persona que sí esta cuerda, había otros dos disfrutadores de la lluvia (solo que ellos si estaban acompañándose, no que yo estaba acompañado a medias), qué loca está la gente que le teme al agua.

Un rato después la tomé de la mano y la invité a caminar- vamos-le dije- la calle está sola es fabulosa, no hay coches porque las taparon para que pase ese desfile que no entendí y toda la gente loca esta escondida, y bueno, reservé la calle para nosotros dos.- Ahí ella estuviera sonriendo y me hubiera tomado la mano.

Caminé viendo con alegría que los únicos que disfrutábamos la lluvia era yo (quizá ella la hubiera disfrutado) y los niños, los niños no están locos, los locos no saben divertirse.
Debe haber mas locos fuera de los manicomios trabajando en oficinas, caminando por las calles (no mojándose por supuesto) que dentro de ellos. Quizá ella es loca.

La lluvia bajó de intensidad y te dije – ven vamos a sentarnos ahí, a ver si se te ocurre pasar por aquí y entonces si te invito-.



Es que “perdí” su numero.

Los Cuentos de Omar El Conejo V: Bonito

El es Omar el conejo, y se chivea y tiene miedo de todo.
Un día cuando iba con sus amiguitos Omar el conejo se encontró con una viejita
Ella le dijo que se acercara y susurrando le dijo: “¿alguna ves te han dicho que estas bonito?”



Ante la pregunta Omar el conejo se preguntó ¿bonito? Y dijo: No,- y antes de que la viejita se decidiera a besarlo el huyó


Fin


Hay dispensarás la mala dibujada.


Mas cuentos de Omar El conejo.

Bored
Oh Tigre!
Conejo a la Moda
Conejo Psicodelico

Pero si yo me porto bien.

Que el cielo se apiade de mí, espero que lo que hice no esté penado por la ley, y si es así que no me den mucho tiempo de cárcel.
Me porté mal.
Lo malo, es que no sé lo que hice, creí que yo era un niño bueno, y que no rompía un plato, pero creo que no es así. Lo sé porque una joven mujer me agarró a nalgadas en plena calle mientras yo venia triste y acongojado, yo caminaba tarareando canciones de marinero cuando escuché detrás de mi unos pasos que se acercaban rápidamente , los ignoré pero en menos de un segundo ya sentía una mano que golpeaba mis intactas e inadvertidas nalgas, voltee para investigar que pasaba pero sólo vi a una muchacha huyendo tan velozmente como había llegado, y se alejó sin darme explicaciones.

Mas tarde vino el castigo divino, mientras charlaba con uno de mis amigos en una banca de una plaza, por detrás (que era un jardín donde no se debe pisar el sespetttt) apareció un niño, con mugre por doquier, chimuelo, y bizco, tocó a mi amigo por las espada y se escondió, luego salió lentamente para pedir de favor que si lo dejábamos cantar una canción, sin esperar respuesta empezó a atacarnos y a subirse por nuestras espaldas, mientras la gente que tranquila paseaba por ahí nos miraba anonadada tirando el helado y todo. Después de unos minutos y sin decir mas palabra se alejó, dejándonos abochornados ante el publico que poco faltó para que aplaudiera.

No es justo, mientras las mujeres desconocidas invitan a mis amigos al cine, o platican con ellos a mi solo llegan a darme de nalgadas, de hoy (ayer) en adelante me portaré bien, aunque eso implique cortarme el cabello y darle propina a los que me dan papel para secarme las manos en la tiendilla esa del búho.




PD: No hay Fotos porque mi cámara espía con celular integrado fue internado de gravedad el lunes por la tarde. ¿¿por qué soy castigado de esta manera??
Yo creo que porque no me acabé la sopa

En pocas palabras: Mis vacaciones bíblicas.

Era de mañana y yo me preparaba para un día común y corriente para hacer llamadas transcendentales de todo tipo, llamadas de ultratumba, interestelares y hasta amorosas y románticas, pero hubo una llamada que cambiaria el rumbo del día y de los 4 días consecutivos
Se trataba de mis compinches que me invitaban amablemente a la playa, con la condición de que se hiciera presente mi casa de campaña. Acepté.
La cosa era irnos el lunes y regresar el martes pero la cosa se complicó.

Y como es una historia larga, solo contaré una pequeña embarrada de esta. Ya que de contarla toda, y todas las hazañas y desventuras que pasamos fácil podría ser confundida con un nuevo testamento de la Biblia cristiana y cada año los fieles cristianos representarían las hazañas en la autopista a Ixtapa de las cuatro caídas del coche en el que los cuatro Mesías viajaban. Un pequeño y tartamudo bocho. El bocho-cuate.

Resulta que debido a fallas mecánicas del mencionado bocho-cuate nos vimos obligados a acampar en una desfachatada caseta de cobro donde abundaban camioneros mal-olientes, que por cierto mis compañeros de andanza inventaron un supuesto romance mío con uno de esos camioneros, el cual desmentí, pero lo qué sí al despertar pregunté angustiado a mis colegas: ¿cómo sabemos si no fuimos violados por calenturientos camioneros bigotones? Todos empalidecieron y ante la duda preferimos ignorar la teoría, y olvidar por completo nuestra estadía allí.

Seguimos el camino con el bocho cuate, el cual debido a su desgaste venia tirando humo a montones, temimos entonces ser perseguidos por la green peace hasta capturarnos y hacernos dar una pequeña cooperación para salvar la vida en otros planetas.
Gracias al invento de Sir Isaac New town (léase gravedad)* pudimos llegar a nuestro destino cambiado, es decir no a Ixtapa pero si a costas michoacanas donde nos dieron posada, donde quedó internado el bocho-cuate. Mientras nosotros acampábamos en la playa y nos revolcábamos en el mar cual si fuéramos perros recién bañados en un montículo de arena.
En fin toda una historia bíblica, con sufrimiento, milagros, gente traicionera, y Mesías.
Y que dada mi pésima redacción dudo que hayas entendido algo de lo aquí explicado.

Ahora sufro porque unos malvados mosquitos que se decían ser mis fans quisieron llevar sangre mía de recuerdo autografiada y ando todo picoteado y sufro, ya no quiero insectos fans.



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*No querido lector, Isaac Newton no inventó la gravedad, es sólo un decir así como Alexander Graham Bell NO inventó el teléfono.

Fasciculo 2: Morelia y sus Barros.

Segundo suplemento.

Por razones explicadas en el post anterior el fascículo de Morelia esta vez no vendrá acompañado de post Normal.

La delincuencia.

Morelia está en plena adolescencia, y ¿qué es un rostro adolescente sin barros, espinillas y cosas feas? Pues es un niño, y Morelia ya presenta en su bello rostro grandes erupciones cutáneas, y subcutáneas, o sea, ya hay delincuentes.

Y no lo digo por las Dos (sí dos) veces que han profanado la humilde guarida donde resido, si no por las muchas historias delincuentescas que he escuchado y por la última que yo presencié a plena Luz del día:

Yo caminaba descuidado dejándome llevar por la música que mi invento de hombre amarillo tocaba para mí, cuando mi ojo izquierdo me avisó que los chavos que estaban sentados en el jardín del parque que cruzaba no estaban precisamente felices, me puse a averiguar el porqué de sus caras torcidas, y lo encontré. Ahí a un lado de ellos un señor, de alrededor de treinta y tres años con 4 meses de edad empuñaba una pistola la que su cañón estaba pegado a la nuca de uno de los desafortunados jóvenes, esto intentando hacerlo con discreción pero mi ojo observador lo notó, bueno también unos chavos que iban pasando y las chavas que pasaban por ahí también. Intenté Tomar una foto pero temí por mi seguridad y solo me quedé observando unos segundos, hasta que recordé que a los policías les gusta perseguir ladrones, y salí en busca de uno, y como era de esperarse, no había.
No fué así pero es como las televisoras le hacen para ganar audiencia, exagenrando.

Hay de todo, ya hablé de los males que se ven, en la cara, pero también hay de los que no se ven. Sí, uno no se da cuenta que vive entre narcotraficantes hasta que matan a su vecino “por qué lo mató oiga?” es que era narco miré nomás.


Oh Morelia Cómo creces de rápido, si yo cuando te conocí eras tan sana.




Actores: Marco y lalito. A sí me los enncontré yo nomás tomé la foto.


Fasciculo Numero 1 Morelia Adolesce

Los Cuentos de Omar El Conejo IV: Bored

Fin


Mas cuentos de Omar El conejo.
Oh Tigre!
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De Vuelta Al Kinder.

Cómo mi maestra laurita la de pintura ya se había jubilado pues la perdí de vista, pero luego me acordé de que yo tenía su teléfono, y pues le llamé. La saludé y nos contamos lo que habíamos hecho de nuestras vidas. -Pues, ahí pintando- nos dijimos mutuamente tratando de no hacer parecer aburridas nuestras vidas.

Le dije que si estaba dispuesta a darme clases, me dijo que sí, que ella tenía un taller en su casa dónde algunos despistados llegaban a hacer garabatos.

A la semana siguiente llegué a su casa, no sin antes perderme como ya es mi costumbre orinando en cada poste para dejar mensajes a los perros que anden buscando nuevas amistades. Pero cuál fue mi sorpresa al entrar al pequeño pero carismático taller de laurita. Eran los mismos compañeros de el cecati* pero en versión niño, no pude mas que sorprenderme por tan tierna vista.

Doña lupe, la gritona ahora era una tierna niñita igual que cuando estaba grande, blanca blanca gordita pero ahora con unas prominentes ojeras.

Doña Mela, la gordita que a todo mundo hablaba ahora era por lo menos cincuenta años mas joven.

Doña marce, toda una adolescente pizpireta.

El regordete y simpático pablo, era todo un niño galán peinado pa atrás a diferencia de su siempre peinada calva.

Sólo la maestra y Don rafa estaban tal como los dejé.
Algo mágico tiene el aguarrás. Quizá ahora luzco como un niño de tres años, voy a verme al espejo.

Primer fascículo Morelia Adolesce.

“Cuándo yo llegué a Morelia, hace como 25 años, casi acababan de poner el primer supermercado –la comercial mexicana, unos meses después, una señora me preguntó en la calle, -disculpa, ¿dónde puedo comprar pan, leche, etc, la despensa pues es que soy del D.F y acabo de llegar- yo le respondí –en la Comercial Mexicana acá a cinco cuadras- ella abrió los ojos y dijo – apoco en este pueblito hay comercial mexicana???-“ afirma la maestra Laurita haciendo un comentario sobre que la ciudad de Morelia está creciendo.

Y en efecto, tan sólo enfrente de mi casa cuando recién construyeron la casa que habito, no existía casa alguno, puro pasto verde y alegres mariposas había. Ahora hay vecinos cochinos que nomás vienen a tirar árboles.

Pero la cuestión del primer fascículo, no viene a vecinos cochinos, o señoras metropoleras, no, la cosa es que la población crece rapidísimo.

Encuentre usted la diferencia.

Morelia En 1978
Morelia En 2006
Es obvio, lo mucho que ha crecido Morelia, ya es toda una señorita. Sigh
¿Mas claro? En 1978 había, 218 083 habs, en el 2000 había 620.525 hab...

Y si bien Morelia no es una gran metrópoli (y qué lejos está de estarlo lo cuál me alegra) tampoco es un pequeño pueblo, es una ciudad adolescente. Porque ya le empiezan a salir granitos, y cosas feas. Así es el proximo fasciculo será sobre "La delincuencia""

Cada que tenga material pondré un nuevo articulo sobre Morelia creciente. (en algunos colaboración con Nepo)

Hoy vi llegar a cinco clientes al buffette. Pero ese que fotografié estaba retegrandote.

Canta al pie de de mi ventana.

Yo creía, que yo no tenía ningún encanto especial, que eran tan encantador cómo Daria (o sea sin encanto), que jamás llegarían los pájaros hasta mi ventana a despertarme con una bella melodía tal como le pasaba a Blanca Nieves, la bella durmiente, o Cenicienta.
Entonces pensé, no seré tan encantador como para que lleguen a mi dedo y se pongan a cantar conmigo dulces melodías, ni siquiera a mi ventana, pero ofreciéndoles un jugoso soborno (es decir son pájaros mexicanos) quizá accedan. Así lo hice, a la noche coloqué un poco de la comida del Sr. Mostaza (el canario) junto a mi ventana para que al día siguiente los pajarillos me despertaran con su alegre canto y los vecinos pensaran “¡o Dios mío, Omar debe ser un encanto como para que los pájaros canten en su ventana!”.
Pero a la mañana siguiente cuál fue mi desilusión al no encontrar pájaro alguno. Y como consecuencia obvio mi tardío despertar.

Entonces intenté con flores, he visto que en algunas películas también cantan, me hice de un clavel y me propuse cuidarlo. Murió Prontamente.
.........................Oh! florecilla alegre ¿por qué hubisteis que morir? -
........................................Mi flor fotografiada "artisticamente"


Me encontraba al borde de la locura y de la decepción, por ser tan rechazado por animales y plantas o todos a la vez, hasta que recordé dos posts, que me hicieron ver que todos esos “molestos” acosos que yo creía que eran fans disfrazados, en realidad eran animales verdaderos que me encontraban encantador, y que yo arrogantemente los corría sin pensarlo dos veces.

Además el señor mostaza (el canario) llegó solito a casa, seguramente porque escuchó chismes de que aquí se ama a los animales.

Pero aún no me explico porque los pájarillos callejeros(por mi casa los hay de colores también) no comen de la comida que les puse, ni la repentina muerte del clavel.

Misterios sin resolver


Y por cierto que ayer fui cruelmente perseguido por una abeja

Quizá era la misma de días anteriores.

Y me estoy asustando mucho porque tengo la ventana abierta y se metió un bicho raro de esos nocturnos y misteriosos que hace chasquidos, como cuando uno se corta las uñas.

Terror bajo la cama.