Post tonto y sin fundamentos.

No me pregunten cómo llegué pero yo sin darme cuenta estaba en medio de una plática de mujeres que trataba sobre la ropa interior femenina. Que si de cuáles usan, que tan rotos los tienen, quien se los quita y quien sabe qué.
Me sentí en Hollywood porque ahí nomás buscan pretextos para enseñar los calzones, y pues si se lo están preguntando, sí, me enseñaron los calzones sin importar que yo era ahí el único varón, y lo más oportuno que podía hacer era taparme los ojos y sudar frió.
Digo, normalmente a uno no le importaría ver tal escena pero cuando la enseñadora se trata de una señora que es tía de uno, pues si puede haber daños severos . Yo con los ojos cerrados y mi prima nomás burlándose, mucha risa, debería traerle a un tío para que le enseñe los calzones a ver si le da risa. A lo mejor sí.

No es la primera vez que sucede, ya alguna vez en festejos año nuevo una dama andaba de persona en persona enseñando sus calzones rojo que según ella decía que era para atraer el amor, dinero o no sé qué.
O cuando yo.... bueno ese me lo reservo.


Hay otras miradas calzonudas clásicas, de esas de escuela, que uno se encuentra en la parte baja de la escuela y alguien lo llama desde arriba y oh sorpresa, calzones a la vista. Es cuestión de disfrutar el momento, dirían algunos, pero uno que es educado y reservado nomás atina en ruborizarse y cerrar los ojos.

Mejor que se los quiten.


Se Nota Que La Creatividad se me va...

Yo No Me Llamo Omar...

Después de una deficiente semana (bueno como dos o tres) bloggera ya volveré a postear en mis cabales... No es que anteriormente no lo allá hecho así sino que estaba como que en letargo y una flor en mi camino me hizo despertar...

Pero bueno ya, vengo llegando de campamento todo espinado, sudado, machucado, tiznado, sucio, modorro y decepcionado...

Es que recordé algo que yo estaba cavilando antes de campar, de que yo debí llamarme de muchas formas menos Omar...
No, no es que No me guste mi nombre de hecho sí me gusta y mucho, es corto, no muy usado, y puedes formar la palabra Amor con él awwww... bueno tambien ramo, y roma maro, orma y otros.

A lo que quiero llegar es que, siempre me han cambiado el nombre, empezando con mi mamá, que me llama Enri-Omar...curioso mi hermano se llama Enrique y a él le dice Om-Enrique.

Siguiendo con parientes medios lejanos y no tanto, que me dicen quique porque me parezco a mi papá que se llama Enrique.

Otros me llaman Iván, por el cercano parecido de mi nombre con el de mi primo Iván, ¿parecido? Iván... Omar... quizá pero bah.

Otras personas que apenas me van conociendo me empiezan diciendo Oscar, este lo perdono, por lo poco de conocernos y lo mucho del parecido entre Nombres.

Luego Alguien aparece en mi messenger diciendo “hola Rogelio”, lo peor es que cada vez fueron mas y mas las que me agregaban (sí, puras mujeres) diciéndome Rogelio.Ante tanto misterio decidí investigar al respecto y pues no buscaban mi correo kaleidoscopico@... Si no a un kaleidoskopico@...

Hubo un tiempo en la prepa cuando me confundían con un tal Salvador, yo pues contestaba el saludo fingiendo ser Salvador.

Tiempo después (realmente ahora estoy hablando de un Mes atrás) mis amigos me comenzaron a decir Arturo, porque según ellos hay un Arturo en la Prepa que está igualito a mí, y tratan de confundirme diciendo que se trata de mi clon (info. clic aquí). Mas bien que yo soy Arturo y ese otro soy yo. Y Arturo está bien feo. A este una vez me lo topé en el transporte y le tomé fotos espías pero al celular se le antojó descomponerse y se borraron las fotos.

Y hace un poco menos como 20 días Mas o menos en un concierto de un tal Armando Palomas me dijo que yo me parecía a Rockdrigo Gonzáles, haciéndome quedar en ridículo ante todo el amable publico que amablemente me aplaudió por el “”tremendo parecido”” (nótese la doble comilla). Ah y ahora intentan dejarme ese apodo de rockdrigo. No No No.

Hasta ese momento no había notado mis múltiples nombres hasta el sábado por la tarde, cuando yo esperaba el transporte una jovencita se me acerca y me dice- oye, Hola, ¿me haces un favor?, voy a marcar este numero y te va a contestar un señor, dile que buscas a Yadira, y si te pregunta que departe de quién le dices que eres Andrés- ah, pues ahora me llamo Andrés, ese era mi aviso nomás.


Atte: Enri-Omar Quique Iván Oscar Rogelio Salvador Arturo Rockdrigo Andrés (alias Omar)


Esta historia es completamente verdadera, y triste a la vez, cualquier sugerencia para un nombre avíseme.


De paso recomiendo Yo no me llamo javier de los toreros muertos.

El Vals Del Comodoro.

La Orquesta comenzó a tocar, y fue cuando te vi ignorándome , quizá quería sacarte a bailar una pieza, pero quizá no me di cuenta, al segundo vals, los danzantes me taparon la vista y deje de verte.

Para la siguiente pieza, tu ya me habías visto, alcé mi copa para que me notaras, fue cuando me saludaste, y me dirigí a ti, y fingí que no me llamabas la atención. Torpe que fui. Fue cuando debí estirar mi mano para bailar contigo, mientras nadie nos observaba, ahora todo mundo parece estar observándonos, y ya no sé si quiero bailar contigo, sí, sí quiero, pero quizá es tarde....


Quizá solo me quede a escuchar la música. Y quizá ver como bailas con alguien mas.

-¿bailamos?
-No, Yo no sé de Amores.

Fabulous Life of: Movie stars.

Me voy a volver bien alzado, no le voy a hablar a nadie que no sea de mi rango social, y voy a caminar rodeado de guarda espaldas y me voy a cuidar de los paparazzos. Podré caminar tomado del brazo de mi madre por la alfombra roja en la premiación de la entrega de los oscares, o Arieles. Me voy a codear con grandes estrellas de cine sin ser yo famoso.

Mi mamá es estrella de cine retirada, justo acabo de ver su primer película donde representa el papel de una niña de alrededor de 3 o 4 años hija de un político corrupto de un pueblo ficticio. No sólo ella , también mis abuelos, mis tías y tíos aparecen en pantalla. La película en que actúan se llama “El Brazo Fuerte”*, una película independiente de sátira política filmada en Erongaricuaro en el año 1958 dirigida por Giovanni Korporaa.

Me voy a colgar de su fama y voy a tratar de sacar un disco como solista interpretando canciones de timbiriche estilo metal ochentero, quizá tenga éxito, si no pues invito a Belinda a ver si así.



*No se confunda esta película con “Cobra: el brazo fuerte de la ley” estelarizada por Sylvester Stallone.



Ah, pero no recibió un centavo por esa película, pero está chida aunque es dificilísima de conseguir creo yo.

Mi Doble Vida.

Yo tenía doble vida, una donde soy un tipo Nerd (por mayoría de votos) aburrido, que no sabe ni que va a estudiar y se empeña a perseguir a una mujer que nunca encuentra.

En otra era un joven granjero, donde me encargaba de restaurar la granja que me heredó mi abuelo, ordeñar las vacas, recoger los huevos de las gallinas, trasquilar a las ovejas, sembrar, cosechar y todo, vivía muy feliz, llevaba ya 3 años viviendo en esa granja, había logrado construir una casa digna, era rico, tenia esposa y poco faltó para que fuera un feliz padre, era popular entre los vecinos del pueblo, las chicas me amaban y era un exitoso comerciante.


Pero mi malvado vecino borró el archivo de la memory card... y ya nomás tengo una vida.

No creí que los Mosquitos mordieran tan fuerte...

Por lo menos me quitará el excedente de vello...



Nota: Este post se había autodestruido por que Omar es Pudoroso y ni un dedo quiere enseñar... pero lo volvió a poner.




Debo quitarme la maldita maña de hablar de mi en tercera persona porque odio eso, pero lo hago automático. grrr

Contigo pero sin ti. (sintigo)

Ahí estaba yo, en mi amada ciudad, en el centro de ella cuando sentí la primera gota de lluvia que cayó sobre mi brazo, la gente se dio cuenta de eso y corrió despavorida a refugiarse, no le encontré sentido a lo que hacían y pensé que ella quizá haría lo mismo intenté jalarla a la lluvia para mojarnos juntos pero recordé que ni siquiera la había invitado a venir conmigo, de algún modo yo estaba a su lado aunque no ella del mío. La invité a sentarnos en la banca para disfrutar plenamente de la lluvia, la gente seguía siendo correteada por la lluvia- mírenme- pensaba yo -la lluvia no hace nada es inofensiva! Es solo agua, no les va a pasar nada!.
Claro no era yo la única persona que sí esta cuerda, había otros dos disfrutadores de la lluvia (solo que ellos si estaban acompañándose, no que yo estaba acompañado a medias), qué loca está la gente que le teme al agua.

Un rato después la tomé de la mano y la invité a caminar- vamos-le dije- la calle está sola es fabulosa, no hay coches porque las taparon para que pase ese desfile que no entendí y toda la gente loca esta escondida, y bueno, reservé la calle para nosotros dos.- Ahí ella estuviera sonriendo y me hubiera tomado la mano.

Caminé viendo con alegría que los únicos que disfrutábamos la lluvia era yo (quizá ella la hubiera disfrutado) y los niños, los niños no están locos, los locos no saben divertirse.
Debe haber mas locos fuera de los manicomios trabajando en oficinas, caminando por las calles (no mojándose por supuesto) que dentro de ellos. Quizá ella es loca.

La lluvia bajó de intensidad y te dije – ven vamos a sentarnos ahí, a ver si se te ocurre pasar por aquí y entonces si te invito-.



Es que “perdí” su numero.

Los Cuentos de Omar El Conejo V: Bonito

El es Omar el conejo, y se chivea y tiene miedo de todo.
Un día cuando iba con sus amiguitos Omar el conejo se encontró con una viejita
Ella le dijo que se acercara y susurrando le dijo: “¿alguna ves te han dicho que estas bonito?”



Ante la pregunta Omar el conejo se preguntó ¿bonito? Y dijo: No,- y antes de que la viejita se decidiera a besarlo el huyó


Fin


Hay dispensarás la mala dibujada.


Mas cuentos de Omar El conejo.

Bored
Oh Tigre!
Conejo a la Moda
Conejo Psicodelico

Pero si yo me porto bien.

Que el cielo se apiade de mí, espero que lo que hice no esté penado por la ley, y si es así que no me den mucho tiempo de cárcel.
Me porté mal.
Lo malo, es que no sé lo que hice, creí que yo era un niño bueno, y que no rompía un plato, pero creo que no es así. Lo sé porque una joven mujer me agarró a nalgadas en plena calle mientras yo venia triste y acongojado, yo caminaba tarareando canciones de marinero cuando escuché detrás de mi unos pasos que se acercaban rápidamente , los ignoré pero en menos de un segundo ya sentía una mano que golpeaba mis intactas e inadvertidas nalgas, voltee para investigar que pasaba pero sólo vi a una muchacha huyendo tan velozmente como había llegado, y se alejó sin darme explicaciones.

Mas tarde vino el castigo divino, mientras charlaba con uno de mis amigos en una banca de una plaza, por detrás (que era un jardín donde no se debe pisar el sespetttt) apareció un niño, con mugre por doquier, chimuelo, y bizco, tocó a mi amigo por las espada y se escondió, luego salió lentamente para pedir de favor que si lo dejábamos cantar una canción, sin esperar respuesta empezó a atacarnos y a subirse por nuestras espaldas, mientras la gente que tranquila paseaba por ahí nos miraba anonadada tirando el helado y todo. Después de unos minutos y sin decir mas palabra se alejó, dejándonos abochornados ante el publico que poco faltó para que aplaudiera.

No es justo, mientras las mujeres desconocidas invitan a mis amigos al cine, o platican con ellos a mi solo llegan a darme de nalgadas, de hoy (ayer) en adelante me portaré bien, aunque eso implique cortarme el cabello y darle propina a los que me dan papel para secarme las manos en la tiendilla esa del búho.




PD: No hay Fotos porque mi cámara espía con celular integrado fue internado de gravedad el lunes por la tarde. ¿¿por qué soy castigado de esta manera??
Yo creo que porque no me acabé la sopa

En pocas palabras: Mis vacaciones bíblicas.

Era de mañana y yo me preparaba para un día común y corriente para hacer llamadas transcendentales de todo tipo, llamadas de ultratumba, interestelares y hasta amorosas y románticas, pero hubo una llamada que cambiaria el rumbo del día y de los 4 días consecutivos
Se trataba de mis compinches que me invitaban amablemente a la playa, con la condición de que se hiciera presente mi casa de campaña. Acepté.
La cosa era irnos el lunes y regresar el martes pero la cosa se complicó.

Y como es una historia larga, solo contaré una pequeña embarrada de esta. Ya que de contarla toda, y todas las hazañas y desventuras que pasamos fácil podría ser confundida con un nuevo testamento de la Biblia cristiana y cada año los fieles cristianos representarían las hazañas en la autopista a Ixtapa de las cuatro caídas del coche en el que los cuatro Mesías viajaban. Un pequeño y tartamudo bocho. El bocho-cuate.

Resulta que debido a fallas mecánicas del mencionado bocho-cuate nos vimos obligados a acampar en una desfachatada caseta de cobro donde abundaban camioneros mal-olientes, que por cierto mis compañeros de andanza inventaron un supuesto romance mío con uno de esos camioneros, el cual desmentí, pero lo qué sí al despertar pregunté angustiado a mis colegas: ¿cómo sabemos si no fuimos violados por calenturientos camioneros bigotones? Todos empalidecieron y ante la duda preferimos ignorar la teoría, y olvidar por completo nuestra estadía allí.

Seguimos el camino con el bocho cuate, el cual debido a su desgaste venia tirando humo a montones, temimos entonces ser perseguidos por la green peace hasta capturarnos y hacernos dar una pequeña cooperación para salvar la vida en otros planetas.
Gracias al invento de Sir Isaac New town (léase gravedad)* pudimos llegar a nuestro destino cambiado, es decir no a Ixtapa pero si a costas michoacanas donde nos dieron posada, donde quedó internado el bocho-cuate. Mientras nosotros acampábamos en la playa y nos revolcábamos en el mar cual si fuéramos perros recién bañados en un montículo de arena.
En fin toda una historia bíblica, con sufrimiento, milagros, gente traicionera, y Mesías.
Y que dada mi pésima redacción dudo que hayas entendido algo de lo aquí explicado.

Ahora sufro porque unos malvados mosquitos que se decían ser mis fans quisieron llevar sangre mía de recuerdo autografiada y ando todo picoteado y sufro, ya no quiero insectos fans.



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*No querido lector, Isaac Newton no inventó la gravedad, es sólo un decir así como Alexander Graham Bell NO inventó el teléfono.

Fasciculo 2: Morelia y sus Barros.

Segundo suplemento.

Por razones explicadas en el post anterior el fascículo de Morelia esta vez no vendrá acompañado de post Normal.

La delincuencia.

Morelia está en plena adolescencia, y ¿qué es un rostro adolescente sin barros, espinillas y cosas feas? Pues es un niño, y Morelia ya presenta en su bello rostro grandes erupciones cutáneas, y subcutáneas, o sea, ya hay delincuentes.

Y no lo digo por las Dos (sí dos) veces que han profanado la humilde guarida donde resido, si no por las muchas historias delincuentescas que he escuchado y por la última que yo presencié a plena Luz del día:

Yo caminaba descuidado dejándome llevar por la música que mi invento de hombre amarillo tocaba para mí, cuando mi ojo izquierdo me avisó que los chavos que estaban sentados en el jardín del parque que cruzaba no estaban precisamente felices, me puse a averiguar el porqué de sus caras torcidas, y lo encontré. Ahí a un lado de ellos un señor, de alrededor de treinta y tres años con 4 meses de edad empuñaba una pistola la que su cañón estaba pegado a la nuca de uno de los desafortunados jóvenes, esto intentando hacerlo con discreción pero mi ojo observador lo notó, bueno también unos chavos que iban pasando y las chavas que pasaban por ahí también. Intenté Tomar una foto pero temí por mi seguridad y solo me quedé observando unos segundos, hasta que recordé que a los policías les gusta perseguir ladrones, y salí en busca de uno, y como era de esperarse, no había.
No fué así pero es como las televisoras le hacen para ganar audiencia, exagenrando.

Hay de todo, ya hablé de los males que se ven, en la cara, pero también hay de los que no se ven. Sí, uno no se da cuenta que vive entre narcotraficantes hasta que matan a su vecino “por qué lo mató oiga?” es que era narco miré nomás.


Oh Morelia Cómo creces de rápido, si yo cuando te conocí eras tan sana.




Actores: Marco y lalito. A sí me los enncontré yo nomás tomé la foto.


Fasciculo Numero 1 Morelia Adolesce

Los Cuentos de Omar El Conejo IV: Bored

Fin


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De Vuelta Al Kinder.

Cómo mi maestra laurita la de pintura ya se había jubilado pues la perdí de vista, pero luego me acordé de que yo tenía su teléfono, y pues le llamé. La saludé y nos contamos lo que habíamos hecho de nuestras vidas. -Pues, ahí pintando- nos dijimos mutuamente tratando de no hacer parecer aburridas nuestras vidas.

Le dije que si estaba dispuesta a darme clases, me dijo que sí, que ella tenía un taller en su casa dónde algunos despistados llegaban a hacer garabatos.

A la semana siguiente llegué a su casa, no sin antes perderme como ya es mi costumbre orinando en cada poste para dejar mensajes a los perros que anden buscando nuevas amistades. Pero cuál fue mi sorpresa al entrar al pequeño pero carismático taller de laurita. Eran los mismos compañeros de el cecati* pero en versión niño, no pude mas que sorprenderme por tan tierna vista.

Doña lupe, la gritona ahora era una tierna niñita igual que cuando estaba grande, blanca blanca gordita pero ahora con unas prominentes ojeras.

Doña Mela, la gordita que a todo mundo hablaba ahora era por lo menos cincuenta años mas joven.

Doña marce, toda una adolescente pizpireta.

El regordete y simpático pablo, era todo un niño galán peinado pa atrás a diferencia de su siempre peinada calva.

Sólo la maestra y Don rafa estaban tal como los dejé.
Algo mágico tiene el aguarrás. Quizá ahora luzco como un niño de tres años, voy a verme al espejo.

Primer fascículo Morelia Adolesce.

“Cuándo yo llegué a Morelia, hace como 25 años, casi acababan de poner el primer supermercado –la comercial mexicana, unos meses después, una señora me preguntó en la calle, -disculpa, ¿dónde puedo comprar pan, leche, etc, la despensa pues es que soy del D.F y acabo de llegar- yo le respondí –en la Comercial Mexicana acá a cinco cuadras- ella abrió los ojos y dijo – apoco en este pueblito hay comercial mexicana???-“ afirma la maestra Laurita haciendo un comentario sobre que la ciudad de Morelia está creciendo.

Y en efecto, tan sólo enfrente de mi casa cuando recién construyeron la casa que habito, no existía casa alguno, puro pasto verde y alegres mariposas había. Ahora hay vecinos cochinos que nomás vienen a tirar árboles.

Pero la cuestión del primer fascículo, no viene a vecinos cochinos, o señoras metropoleras, no, la cosa es que la población crece rapidísimo.

Encuentre usted la diferencia.

Morelia En 1978
Morelia En 2006
Es obvio, lo mucho que ha crecido Morelia, ya es toda una señorita. Sigh
¿Mas claro? En 1978 había, 218 083 habs, en el 2000 había 620.525 hab...

Y si bien Morelia no es una gran metrópoli (y qué lejos está de estarlo lo cuál me alegra) tampoco es un pequeño pueblo, es una ciudad adolescente. Porque ya le empiezan a salir granitos, y cosas feas. Así es el proximo fasciculo será sobre "La delincuencia""

Cada que tenga material pondré un nuevo articulo sobre Morelia creciente. (en algunos colaboración con Nepo)

Hoy vi llegar a cinco clientes al buffette. Pero ese que fotografié estaba retegrandote.

Canta al pie de de mi ventana.

Yo creía, que yo no tenía ningún encanto especial, que eran tan encantador cómo Daria (o sea sin encanto), que jamás llegarían los pájaros hasta mi ventana a despertarme con una bella melodía tal como le pasaba a Blanca Nieves, la bella durmiente, o Cenicienta.
Entonces pensé, no seré tan encantador como para que lleguen a mi dedo y se pongan a cantar conmigo dulces melodías, ni siquiera a mi ventana, pero ofreciéndoles un jugoso soborno (es decir son pájaros mexicanos) quizá accedan. Así lo hice, a la noche coloqué un poco de la comida del Sr. Mostaza (el canario) junto a mi ventana para que al día siguiente los pajarillos me despertaran con su alegre canto y los vecinos pensaran “¡o Dios mío, Omar debe ser un encanto como para que los pájaros canten en su ventana!”.
Pero a la mañana siguiente cuál fue mi desilusión al no encontrar pájaro alguno. Y como consecuencia obvio mi tardío despertar.

Entonces intenté con flores, he visto que en algunas películas también cantan, me hice de un clavel y me propuse cuidarlo. Murió Prontamente.
.........................Oh! florecilla alegre ¿por qué hubisteis que morir? -
........................................Mi flor fotografiada "artisticamente"


Me encontraba al borde de la locura y de la decepción, por ser tan rechazado por animales y plantas o todos a la vez, hasta que recordé dos posts, que me hicieron ver que todos esos “molestos” acosos que yo creía que eran fans disfrazados, en realidad eran animales verdaderos que me encontraban encantador, y que yo arrogantemente los corría sin pensarlo dos veces.

Además el señor mostaza (el canario) llegó solito a casa, seguramente porque escuchó chismes de que aquí se ama a los animales.

Pero aún no me explico porque los pájarillos callejeros(por mi casa los hay de colores también) no comen de la comida que les puse, ni la repentina muerte del clavel.

Misterios sin resolver


Y por cierto que ayer fui cruelmente perseguido por una abeja

Quizá era la misma de días anteriores.

Y me estoy asustando mucho porque tengo la ventana abierta y se metió un bicho raro de esos nocturnos y misteriosos que hace chasquidos, como cuando uno se corta las uñas.

Terror bajo la cama.

Historia Viral.

La desgarradora historia contada por un virus de gripe común.


Llevaba ya varios días a la deriva sin comer y sin refugio. Había intentado ya invadir varios sistemas antes, pero estos estaban totalmente preparados para una amenaza. Y pues mi ejercito (comúnmente invado con ejercito) es rápidamente fagocitado por los perversos soldados leucocitos.

Esta vez tenia un nuevo plan, sólo tenia que encontrar un sistema con defensa baja y usar uno de mis tantos disfraces para escabullirme por entre las células fagocitadoras de cuerpos extraños sin ser reconocido, y entonces reproducirme y llevar a cabo la invasión.
Lo encontré, podía ver en su cara sus bajas defensas, cara pálida, y debilucho además el clima era perfecto, había llovido ese día y se respiraba aire frió y húmedo.
Escalé su vaso de donde toma agua, para aprovechar la entrada rápida de cuerpos extraños al sistema y poder infiltrarme con mayor facilidad.
Así pasó, logré entrar, pero tuve que actuar con rapidez, para no caer en los jugos gástricos que podrían matarme, yo me aferré de la úvula y subí un poco dónde me establecí. Busqué sigilosamente a la célula huésped apropiada y me instalé.
Primero me ocupé de lo mío, comí y disfruté de un buen jugo de ácido nucleico.
Pasada una hora pensé que era tiempo de hacerme de un ejercito. Por lo que comencé a reproducirme.
Cómo la célula en la que había establecidome ya no daba para más esta murió, dando señal de alarma* al sistema inmunológico, por lo que di ordenes de reproducción en masa para afrontar la batalla, para entonces ya había flujo nasal*(2) por lo que se puso dura la batalla , avanzamos ganando barias batallas porque logramos una cefalea *(3).
Lamentablemente no me fije en el reloj a la hora de la invasión, era de noche y el infectado debía dormir, por lo que el sistema acumuló demasiada energía y para la mañana siguiente ya estaría libre de nosotros. Afortunadamente me salvé de ser fagocitado y cambiaré de nuevo mi disfraz para poder intentar una nueva invasión en el futuro.


*En ocasiones cuando una célula muere lanza una sustancia química (no sé su nombre) para advertir al cuerpo que algo anda mal.(esto es lo que recuerdo, en internet no encontré algo al respecto y no sé si esto pase con el virus de la gripe pero pasa con la bacteria de la salmonella.
*(2). las secreciones nasales contienen anticuerpos que actúan contra los virus y los expulsan fuera del organismo

cefalea *(3 Dolor de cabeza.



Cosas sobre el tema.

GRIPE
http://www.tuotromedico.com/temas/gripe.htm

http://www.tusalud.com.mx/121703.htm

http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/flu.html
Virus:

http://www.monografias.com/trabajos5/virus/virus.shtml

http://es.wikipedia.org/wiki/Virus

Alguien que me diga el reglamento...

Bueno si leyeron el post anterior se pudieron dar cuenta de que yo solía ignorara medio mundo, y aunque aun lo hago lo hago no tan a menudo y trato de hacerlo lo menos posible. Bueno, Bueno la idea No es esa, la cosa es que necesito de su ayuda. Necesito una adaptación a las reglas sociales.
Me he propuesto en seguir la reglas sociales, que en algún lugar deben estar escritas, tales como: “camina de tu lado derecho d la acera”. “las mujeres caminan del lado de la pared cuando van acompañadas de un varón”, “di por favor y gracias”, “las damas pasan primero”, etc etc...
Bueno... hasta ahí todo bien, pero surgieron en mí (es decir en nosotros, Ya que nos surgió a NEPO y a mí –aun se pueden ver las ruinas del blog de Nepo-) unas dudas sociales a las que les pido POR FAVOR su ayuda para resolver estos enigmas:

1.- Si en el transcurso del día te encuentras con una persona que NUNCA en la vida viste jamás, por tres veces, ¿a la cuarta debes de saludarle?. Ej: En el transporte ves a una persona que nunca la viste y tienen contacto visual, una hora después la encuentras caminando por la misma acera que tú tienen contacto visual, la vez en el mismo edificio que tu y tienen contacto visual, a la próxima vez hay que decir hola?


2.- Si a una persona que NUNCA saludas pero que siempre vez en un lugar en especifico, la vez en un lugar no habitual , ¿debes saludarle?

3.- (esta ya es mía) ¿Es descortés decirle a alguien que odias comer lo que a esa persona le encanta? Ej: Me encantan los nanches, ¿quieres uno?- NO gracias LOS ODIO.

4- Disculpe señorita trae desabrochada la Blusa (un varón a una dama) es descortés? (es verídico)

5.-Si tu compañero de conversación tiene un accidente “airoso”, debes
a)reírte
b) fingir que no escuchaste
c) tratar de adivinar que fue lo que comió
o d) decirle cuan cerdo es y los pocos modales que tiene...


Por su ayuda GRACIAS

Voy aprendiendo...

De Cuando Yo Era Más Frío Que Hoy...

Ya ha pasado tiempo desde aquellos oscuros ayeres en los que los celulares no tenían camarita integrada, ni mucho menos reproductor de mp3 y yo, yo era opaco, aparentemente sin sentimientos y frío, Muy frío.

Mis ojos lanzaban miradas amenazadoras hasta en la mas tierna de las ardillas o hasta en la mas linda y popular señorita estudiante de secundaria.
Escurridizo, y misterioso me paseaba por la escuela acechando a todo mundo. Odiando hasta la muerte a mi cruel maestra de matemáticas la cuál sí llegaba a atemorizarme por su bailador ojo de vidrio. ¿me ve a mí? o ve hacia la pared.
Sólo pocas personas se atrevían a hablarme, sólo para que les enseñara mis-hasta entonces- horrendos dibujos, alguien atravesado por mi nombre desangrándose, alguien intentando matar a alguien mas. Incluso fui censurado alguna vez.
Quién quiere participar en un concurso de dibujo? Preguntó la maestra de artisticas, varios levantaron la mano, yo no, -Omar me han dicho que tú dibujas muy bien, ¿es cierto eso?- me preguntaba la maestra – No sé maestra, sí dibujo, pero no sé si dibujo bien.- Te apunto trae tu dibujo la próxima semana.

La semana siguiente, los compañeros llevan sus dibujos, personas jugando algun deporte, algún paisaje, y nunca faltan los dibujos anime.
Yo no lo llevé. –Omar. ¿y tu dibujo?- lo olvidé, mañana se lo traigo, - está bien pero temprano para que los jueces te revisen y esté listo para la exposición de pasado mañana-

Se lo di al día siguiente.

El jueves mi dibujo no fue puesto en exhibición, creo que fue censurado.
Era un hombre colgado, muerto. Con una carta tirada que decía Dear prudence.

No, era tan frío, era sólo cuestión de que me platicaran, y entendieran mis siempre extraños chistes, tal cómo lo hacia ella, la que me comprendía y se ponía a contarme sobre sus novios, o la aquella otra que decía que yo era bien feo pero que estaba enamorada de mí, a las que por cierto yo siempre les decía –A sí?- y me iba. O tan sólo les daba mis mas sinceras felicitaciones, y me iba claro, siempre me iba.

O mis amigos, con los que me reunía junto al árbol cada receso, a platicar historias estúpidas.

Qué tiempos aquellos, tan extraños, en los que yo me decía “ a mi me encanta la pizza, me pregunto si a los Italianos les gustarán los burritos.”

En los que yo hacia de dramaturgo en las pequeñas obras del salón.

Hoy digo qué es genial ser cerrado y frío, y antisocial, aunque no quisiera serlo a tan alto grado ahora en como aquellos tiempos.

Porque Ah! Cómo odié la secundaria.

Fui Ultrajado.

Todo pintaba para ser un día normal. Los rayos del sol ya hacían resplandor y encandilaba mis lagañosos ojos. De un salto me levanté listo para hacer toda clase de investigaciones y proyectos científicos, pero algo me detuvo.
Estaba apunto de tender mi cama, moví un poco las sábanas y lo escuché un ruido de complacencia, me sorprendí, un poco, busqué por entre las sábanas al ruidoso, ¿cómo llegó a dormir conmigo? Me daría toloache quizá y caí en sus garras, , ¿quién es? Dónde lo conocí, el día anterior no había salido yo a ningún lado, o al menos no lo conocía., ¿cómo me conquistó? Flores, no, no, ya sé, chocolates, sí, eso. Me sentí sucio. Me había cuidado, tanto tiempo sólo para que en uno de mis descuidos ese patán se aprovechara de mí, maldito zángano.

Bueno me decidí, y lo busqué entre las sabanas para que el me diera la explicación.

Apenas lo descubrí, se alocó y salió volando por la ventana, maldito zángano. Quién sabe qué me habrá hecho.


Ahora busco explicaciones, les pongo una foto, si alguien lo ve favor de avisar.



o Así se vería con gafas y bigote.