Geografía de Porahí
Porahí.
Población:4 habs. Mas una mujer extranjera.
Territorio.. como 6 mts de frente por 10 de largo.
Religión: ammmmm....
Economía: Exporta abono de caballo o de vaca que ocasionalmente es dejado en el territorio por vacas y caballos Mexicanos.
Imagen de por ahí tomada por un satelite, se onserva que es de clima templado-calido y se a cmonenzado la urbanizacion con un monumento de semento titulado "monumeto al suelo".
La historia de Por ahí.
Corría el año 2005 d.C cuando el Sir Comodoro Duque Omar se enteró por medio de sus padres Enrique I y Marisela VI de Morelia que tenia una porción de tierra a su poder. El tiempo pasó sin novedad alguna, hasta que el día 16 de febrero del 2006 d.C platicando con sus compatriotas (hasta entonces mexicanos) Nepo “el triste” y Punky “el bitch” decidió que ya era hora de tomar cartas en el asunto e independizar sus tierras de México. A sí fue como nació el país llamado hasta entonces Omarcajastuán, en el cuál Sir Comodoro y duque Omar pasaría directo al mando del país como Dictador.
El Nombre del país pasaría a llamarse Porahí por acuerdos entre los altos mandatarios (y únicos pobladores) de Omarcajustán hoy porahí.
Porahí Tiene conflictos.
La primer guerra diplomática de Porahí Surgió a las 7:40pm del día 16 de Febrero del 2006, al estar los altos mandatarios, en desacuerdo sobre el modo de gobierno de el país de Porahí. Fue entonces cuando la oposición del Norte Conformada por el Duque (y Dictador) Omar que argumentaba que debía ser reinado. Mientras que la oposición del Sur querían que fuera un país Anárquico. Entonces Porahí quedó dividido en dos países. Porahí del Norte y Porahí del Sur. Esta división duró cerca de un minuto hasta que el Comodoro Omar los convenció que según los planos de urbanización de Porahí el baño quedaría en Porahí del Norte y si los habitantes de porahí del Sur quisieran pasar al baño tendrían que tramitar un Pasaporte.
No fue hasta las 8:05 pm que quedaron de acuerdo con la jerarquía del país al llegar al país el cuarto habitante. Malo “el grande”. Quedando de la siguiente manera.
Malo el grande se ocuparía del sector de la salud, teniendo a su cargo un botiquín.
Nepo el Ingeniero Rural e industrial.
Punky, el psicólogo?
Como Primer mandatario por excelencia quedaría El sir comodoro y duque Omar.
"El Primer ministro de Porahí" autor anonimo. pintura al oleo exhibida en el museo de londres.
La guerra civil de Porahí.
Corría la hora de ocho con veinte minutos cuando el gobierno de Porahí se dirigía a cobrar la deuda externa (unas revistas que prestó El dictador antes de ser independientes). Mientras El primer mandatario de Porahí estaba distraído cobrando la deuda externa a México el pueblo a sus espaldas conspiraba en contra del Dictador.
No fue hasta las 8:34 pm que en el estado Mexicano de Morelia en una sucursal de KFC, el líder del recién creado –y hasta entonces desconocido para el primer ministro de Porahí- ejercito punkysta envió a su guerrillero Nepo a dar terribles Noticias al Primer ministro. “te queremos fuera del poder”.
Viendo a sus atacantes acercándosele con armas(vasos, huesos de pollo, y catsups), el primer ministro atacó al Guerrillero Malo “el grande” hiriéndolo del rabillo de un ojo.
Comandante Punky Lider del Movimiento Punkysta
Segunda batalla, el país (en dudosa existencia y con nombre de parque de diversiones) Yitolandia, aliado al mandatario, declaró que se unía a Porahí. Fue entonces que acordaron entablar una batalla cuerpo a cuerpo en un jardincito que estaba cerquitas de donde estaban.
El primer ministro de Yitolandia hizo el trato mientras Omar el primer ministro de Porahí argumentaba que el era pascifista y exigia mejor una guerra diplomática.
Primer Ministro de Yitolandia
Resivió un llamado de Dios via celular donde le decia, que él debia ser rey y sus sucesores heredarían el trono.
Nadie le creyó.
La caída del imperio.
El primer ministro de porahí y de Yitolandia se encontraban en junta sentados en una banca planeando la mejor manera de vencer al ejercito punkysta cuándo unos guerrilleros de dicho ejercito se acercaron a los ministros los tomaron de los pies y los jalaron haciendolos caer .
Entonces un jardincito fue el ring para la guerra, lamentablemente Porahí iba ganando la guerra cuando un policía de la INTERPOL (disfrazada de una señora mexicana común y corriente) advirtió : -Muchachos! Quietos o llamo a la policía!-... gulp.
El ejercito Punkysta de Izq a Der. Nepo "el triste", Malo "el grande", Punky "el carlos" ¬¬
Ejercicios.
Organisence en equipos de seis alumnos para preparar una exposicion para la clase.
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10 comentarios:
Tomala...embarradas de chocolate, aqui es onde salgo corriendo... jeje shamaco mañana vuelvo pa´terminar de leer su post ya que aun ando con tarea, ufff menos mal que yo ya se como esta este show ;) por cierto grax x la invitacion.
"Lo que no se cuenta de la Historia de Porahi"
--Inicialmente dicho país no tenía nombre hasta que Nepo le ocurrio proponer "Omarkuajstán" en respuesta a la convocatoria del ministro Punky de ponerle un nombre al territorio, dicho nombre le agrado al-en ese momento-Duque Omar, pero el ministro Punky en afán de hacerle honor al fallecido personaje y amigo cercano del Duque Omar, Porahi, decidio ponerle nombre al territorio "Porahi". Fue en ese momento donde empezaron los desacuerdos, ya que Omar queria que se quedara "Omarkuajastán" pero quedo inconforme pues tras votarlo se quedo en "Porahi".
Al momento de discutir sobre la forma de gobierno de dicho país el desacuerdo fue evidente cuando Omar (a partir de ese momento conocido como "La señora dictadora")se autoconcedió el tìtulo de Dictador de la nación de Porahi, dejando a los cofundadores fuera de algún título decente.
Fue después mientras se unia al Señor Malo al territorio cuando se dió la primera conspiracion de independicia de Porahi, y así surgió el EPLNA -Ejercito Punkysta de Liberación No Armada(nota:no se esta pirateando el nombre del EZLN simplemente esta inspirado en él).
Notese que dice NO ARMADA, asi pues el chiste era quitar la dictadura de manera pacifica, pero fue en KFC que ante nuestra propuesta diplomática el comodoro ataco despiadadamente a el Señor Malo, y fue entonces cuando tuvimos que armarnos para enfrentarlo.
Lo siguiente a esto es verdadero, pero la lucha sigue hasta que La señora dictadora renucie como tal.
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Pun pun bang bang...
Declaraciones falsas señor nepo...
Yo no empecé la guerra en KFC fueron ustedes mismos... y tuve que defenderme ya que en ese momento las fuerzas aliadas de yitolandia aun no estaban de mi lado.
señorita karmaceutika a usted y a todos los que no tienen que ver con esta guerra les responderé en tiempos mas tranquilos...
--kataplum--
No joven Omarnos acercamos amenazadoramente sin armas con el afán de infundir miedo y que cedieras a al primera y sin violencia , ante la cual reaccionaste lanzando un misil de cabeza de quechup >.<
Sin armas!!!
juar juar juar...totalmente falso, ustedes venian armados de vasos, ketchups y huesos de pollo.
creo que contratare un habogado para que les quite el territorio mioentras ustedes pelean jajaja y lo dejare para ensallos de wtf jajaja me gusto la historia pero a mi me gustan las guerras armadas los desmembramientos y soy bueno en ello jajajaja (andale si como no)silencio amiga imaginaria saludos
a por cierto si en ves de quitarles las tierras mejor prefieren que ayude a alguno de los dos lados con ideas o con lo que sea pus digan
Es bueno enterarse de "El nacimiento de una nación."
sin duda cada vez hay mas naciones en el mundo, jeje..
mejor ya dejen de pelear o de lo contrario el pais de por ahi quedara sin habitantes!!!
pd: el chocolate es delicioso ;)
me encanta el chocolate.
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