De cómo expulsar el bofe.

Recibí una invitación cordial (o pancreática no recuerdo bien) para ir a correr al venus, supuse que era buena idea y bueno... acepté.

El venus, para los que no saben (que es la gran mayoría de los que suelen leerme) es el antiguo estadio olímpico donde jugaban los entonces canarios del Morelia, y que ahora es un centro deportivo ...”centro deportivo Ejercito de La Revolución” alias el Venus (porque es el estadio Venustiano Carranza), pocos saben que ese centro deportivo se llama Ejercito de la Revolución (yo me enteré hoy) y también pocos saben que es un centro deportivo.

El caso es que llegamos y me preparé para correr tratando de no parecer novato o primeriso me puse a calentar, no sabía a ciencia cierta de cuánto sería capaz, pero seguro el intento haría, comenzamos, mi compañero el nepo me dijo, cuatro vueltas para que sufras... Dos vueltas y media después yo ya traía los pulmones volteados pafuera colgándome en la boca... pfff...

Me llegaba tan poco oxigeno que me maree, y por eso llegamos a la conclusión de que el ejercicio es malo para la salud, al menos para la mía porque un perro pudo llegar y llevarse mis pulmones y porque casi caigo desmayado.

Omar recomienda : No hagan ejercicio.

Omartip's: Las parrilladas hay que hacerlas al aire libre.

Y ahí estaba yo, tratando de encontrar algo para comer, en ese sábado, nadie en casa y yo en paños menores *, con hambre. Fue entonces cuando recordé un artefacto que guarda mi mamá en la cocina, uno de esos que uno lo ve y a primera impresión no sabe qué es o para que sirve. Pues este no era un platillo volador que se estrelló en los años 70 y que mi mamá rescató junto con un ser de otro planeta. No, esta era una parrilla para hacer carnes asadas a la parrilla en la comodidad de la cocina y sin necesidad de carbón.

La usé y me di cuenta de algo, no por nada las parrilladas se hacen al aire libre. En unos momentos me di cuenta de que no podía ver claramente y que se me nublaba la vista, pero no, no seme nublaba, se me ahumaba, y no era por causas de mi vista, si no porque el chorizo se estaba quemando.



Oops.




*que No en ropa interior, aunque pensándolo bien no era necesario aclarar que tan vestido o desvestido andaba.

De acertijos

Tenia hora libre y me hallaba jugando a los acertijos con un tipo de mi sección que se cree el mas inteligente de todos incluso asegura tener cerebro mas grande, que cuales son los 5 hijos de la mamá de pedrito ya, ye yi yo, y que cual falta, algunos eran ingeniosos, otros eran estúpidos, como el de, ¿de que llenarías un vaso para que pese menos?, yo dándole respuestas ultra científicas y lógicas para que me saliera con una estupidez, y cuando logré vencerlo en el juego del pez que cambia de dirección.
Que es el siguiente:

Has que el pez vaya en dirección contraria con solo tres movimientos de los palos, uno por uno.

Y yo lo logré, y cuando se vio derrotado dijo, no, así no es porque te faltó el ojo, y se negó a decirme como es que es.


Y me puso el ultimo y mi favorito, que después de unos intentos también logré completar, es fácil inténtelo.

La idea es rellenar el cuadro con los números del 1 al 8 sin repetirlos de manera que los números consecutivos no sean contiguos. Es decir, el 5 no podrá estar junto a un 4 o un 6, aun sea que estén unidos por las esquinas.

Tampoco el 5 y el 4 están en buena posición, ya que son contiguos.

Siempre He Sido Aburrido...

Quizá a alguno (o ninguno, es igual) leyó el ahora desaparecido post que publiqué en mis ociosas horas desde la facultad, y donde hacia un profundo análisis político sobre lo que sucedía en el teclado en el que estaba y en el organismo de las personas que llegarían a tocarlo. Pero lo borré porque estaba muy aburrido ( el post y también yo).

Hoy me pondría ha hablarles sobre las maravillas que pasé vacunando niños el sábado en la campaña de vacunación, pero resultaría aburrido, y diabólico para mí, ya que no quiero recordar esa mirada de asesino que me hecho un niño, lo soñé y me dijo en mis sueños que cuando fuera grande me buscaría para matarme. Genaro (o era gerardo?) y Yo en el puesto de vacunacion...pfff ahí no existian los niños.

O del pequeño lugar a donde fuimos a dar, parecía una civilización no descubierta aún, todas la casas estaban muy juntitas entre sí y fue sorprendente. Lo que si les puedo mostrar son dos fotos.

La casa de mismísima familia A. Cañón

Ahí dice: “no al pago de placas, basta diputados traidores”, lo curioso del caso es que ya trae las placas nuevas, ni mi papá trae las placas nuevas y eso que el no está en contra del cambio de placas...

El perro que era rico...

La imagen dice mas que mil palabras, es decir, es evidente que México crece en economía y sus habitantes son mas ricos que hace unos años. Es decir, ¿De cuando acá podíamos ver a un cachorrito que se comprara un paquete familiar de KFC y se lo comiera tranquilamente?
Más evidente aún, en qué país primer mundista vemos que un perro (sea cual sea su edad) vaya y compre su paquete familiar de KFC.

Ni el perro de Paris Hilton tiene ese dinero, es decir, le han de dar puras croquetas aburridas.

Definitivamente ora sí salimos de pobres.


Foto: MIriam. Digo que la foto la tomó la colega Miriam, no que ella es la de la foto.

Lo Que Me Contó El Cadaver Mientras Lo Disecaba.

Que solía ser trabajador, trabajos pesados, me mostró sus manos, arrugadas y duras, callosas, pero que a pesar de eso le gustaba fumar, lo disfrutaba mucho, -cada vez que me sentaba era inevitable fumar un cigarrillo-me contó-, sin embargo no era un gran fumador. Podría ofrecerle un cigarrillo le dije, pero dudo que dejen fumar aquí, no te fijes hijo- me dijo- ya me quitaron los pulmones, ya para qué- reímos abiertamente. Shhh interrumpió la encargada.
No quiso decirme cómo fue que murió. Definitivamente no fue de los pulmones le dije, no se ven sanos, pero no se ve que sea esa su causa. Guardó silencio, no fue de vejez, le continué diciendo, puedo asegurar que usted no pasa de los 70, incluso de los 65. Siguió callado. No me gusta recordar mi muerte,- me dijo- sobre todo porque eso fue lo que provocó que yo viniera a quedarme aquí, a que me estés cortando en pedacitos, cuando yo todo lo que quería era ser enterrado por mi familia. No quiero contarte mas, sigue haciendo tu trabajo.

Yo seguí cortándole la piel... qué bueno que estudias hijo- me dijo- y yo me aguanté la risa, y le dije, no, no soy muy estudioso- pues deberías serlo, podrías terminar viviendo, y morir en la calle como yo. Silencio. Creo que estoy mas a gusto aquí que en mis últimos días de vida. La encargada, aunque me trata como si yo fuera su herramienta de trabajo y no como un ser... lo interrumpí diciendo, usted es su herramienta de trabajo. Es verdad, ahora veo que realmente nací para ser cadáver de anfiteatro, esta es mi vocación. Reímos. La encargada me dijo que guardara silencio.

Quisiera que me contara sobre su niñez. Su adolescencia, sus amores.

Bah! Mis amores, por esos caí al alcohol, y justo cuando estaba dejándolo es cuando muero y mira lo que son las cosas, ahora me la paso ahogado en formol. -Reí yo y al ver que el no se rió guardé silencio.
Mi niñez fue dura. Pero creo que fue lo que mas disfruté de mi vida. Ni por aquí me pasó que yo terminaría aquí, hablando contigo. En cuanto a mi adolescencia no hay mucho qué decir, fue cuando realmente me eché a perder, incluso mas que ahora, -reímos-. Es hora, ya te tienes que ir.

Me despedí, y le pregunté su nombre- Bah!, eso no importa, aquí todos me dicen cadáver 14, qué mas da.- solté una ligera risilla, lo tapé y me fui.

Algo anda mal.

Entonces al recordar los acontecimientos me dije que definitivamente el mundo estaba de cabeza, pero con la cabeza apuntando hacia arriba, o sea bien pero mal.

Unos días antes si esculcaban mi mochila podían encontrar desde un pequeño animalejo (que cobró vida gracias a la asquerosa y casual combinación de polvo de galleta, chocolate derretido, algunas gotas de jugo, pañuelos desechables usados y el ingrediente secreto agitados vigorosamente hasta que vea que se mueve), libros, hojas, basura, audífonos, lápices y lapiceros, pero ni una sola libreta en qué usar estos lápices y lapiceros. Misteriosamente al día siguiente ya tenía yo libretas incluidas en mi mochila pero los lápices y lapiceros se desintegraron.

Luego ese mismo día pero mas tarde cuando llegué a casa y vi que no estaba nadie de mi familia excepto los animales (peces, Sr. Mostaza, tortuga) pero o sorpresa, había uno de más. Vi colándose por ahí un ratoncito muy tierno él, y se paraba en dos patas.
No me gusta que entren los ratones porque a pesar de ser muy tiernos les gusta comer cosas que a mi también me gustan solo que no me gusta compartirle porque el no se lava las manos antes de comer y sabrá dios donde las meterá. Así que agarré una de esas trampas con pegamento porque el instructivo decía “el agua neutraliza la efectividad de la trampa” así que pensé en atraparlo, y luego echarle agua y que huyera. Pues luego de esperar tras el sillón escondido pacientemente a que cayera, cayó. Entonces lo tomé fuimos lejos de ahí y al echarle agua...él murió del puritito susto.

Luego, iba yo con los ojos cerrados tratando de no dormir para evitar eso de roncar y babear en frente de las personas que viajaban conmigo en la combi (digámosle así, aunque ni combi sea) cuando sin saber mas de mí, me quedé dormido con la mochila en mis piernas, y el celular encima de la mochila, cuando hube de despertar me di cuenta que tenía que bajar ya, bajé presurosamente cuando escuché que gritaban “señor su celular señooorrrrrr”, era un joven secundariesco(posiblemente preparatoriano) regresándome el celular caído.


¿te das cuenta?
Si no olvido una cosa olvido otra.
Maté a alguien por querer salvarle la vida.
Las personas son mas honestas de lo que se cree.
La gente cree que soy un señor.

._.

Se supone que debería estar estudiando pero como podrían suponer al ver mis ojos casi abiertos, mi boca seca y el sudor de bebé voy despertando, es de esas veces que despiertas luego de una siesta y no sabes qué haces ahí, quien eres, qué hora es, o cuanto es que llevas dormido. (digo, esto sin haber ingerido bebidas alcohólicas previamente).

Y tengo tanto que estudiar para los casi 3321.4 exámenes que tengo la próxima semana que no sé si una vida me bastará para eso, claro, y yo acá posteando.

Tengo tantos exámenes que dos de ellos los tengo el mismo día y a la misma hora solo que a 500 metros de distancia de separación. Creo que tendré que descongelar a mi clon (por cierto que acabo de descubrir a mi segundo clon, lo raro que este ultimo es mujer) para que él presente mi examen de anatomía, que aunque no sabe nada porque lleva cerca de un año congelado saldría lo mismo si lo hace él o lo hago yo.

Te lo digo porque soy tu amigo, creeme.

Nadie te lo ha dicho, porque nadie se atreve, pero yo ahora te lo diré.

Cuando vas caminando por la calle la gente que camina tras de ti te va haciendo caras y muecas, te remeda, pero justo cuando tú volteas actúan como si nada.

Cuando estás completamente “sólo” picándote la nariz, en realidad mucha gente te observa por la ventana y graba videos y los sube a una página en Internet que tu no debes conocer.

El mesero del restaurante que fuiste esta ultima vez le escupió a tu comida, todos lo sabían menos tú.

La ultima vez que tropezaste y que casi caías y te viste ridículo en realidad es una trampa especialmente pensada para eso. Que te vieras ridículo.

Todos planean junto al maestro antes de clase qué va a preguntar, pero se aseguran de que no estés cuando lo planean, y te preguntan a ti, es por eso que todos sabían la respuesta menos tú.

Cuando comiste frituras con salsa no fuiste tu quien se mancho la camisa, esa persona con quien ibas te manchó, justo cuando te distrajiste lo hizo.

Cuando se te hizo tarde no fue así, en realidad todos adelantamos nuestros relojes.

Mientras duermes mucha gente va a tu casa y hace una gran fiesta, si te levantas al baño o a cualquier otra cosa todos se esconden (o nos escondemos porque yo he ido a un par de ellas y de verdad son buenas fiestas).

Recuerdas los tacos de borrego que te comiste esta ultima vez? recuerdas que antes habia mas perros por ahí?



Y sabes quién escondió las llaves la ultima vez que las “perdiste”?

Ya viste quién está detrás de tí?

No podrás verlo, está escondido.

Coleccion de Letreros de facultad otoño-invierno 2006

"a quien se le haya perdido una pluma "color negra" favor de pasar por ella a control escolar. NOTA:MARCA DESCONOCIDA
Si encontraste un anillo de matrimonio que está grabado con el nombre de Manuel y fecha 3/dic/05 x favor hablame al xxxxxxxxxx o manda mensage recompensa

Voten por su favorito. Nota:el ultimo no entra en votación pues yo soy autor intelectual de este*, en cambio los demas sí son en serio.

*O sea le dije a alguien "jajaja como para poner uno que diga -perdí mi virginidad en el mbX si la encontraste llama a tal numero" y ya y cuando estabamos en clase ese alguien a quien le dije ya habia escrito el cartel que está en este post y pos ya lo pusimos.

A que sí puedes comer solo una.

Últimamente he tenido la manía de observar las informaciones nutrimentales, e ingredientes de los productos que compro, saber que es lo que se me ando llevando a la boca pues, y no hablo de saber que me estoy llevando una papa sabrita, o un chocolate, a una sopa instantánea, mocos, crayones o esas cosas, si no de lo que realmente están hechas estas cosas, mi maestra en la primaria nos decía que las sabritas tenían grasa de rata, yo decía, en fin si me enfermo demando a la empresa y me vuelvo millonario, pero aún así no dejaba de comerlas, [también decía que el chicle hacía daño al estomago porque este pensaba que yo estaba comiendo de adeveritas y puras papas (o sea nanai)].

Hace poco me contaron de un ingrediente que tienen varios productos... El Glutamato monosódico. Una especie de sal, pero no es una simple y aburrida sal, esta sal se trata de un neurotransmisor, que en algunos productos lo usan para que las cosas sepan bien ricas. Por eso no es que las cosas en realidad sepan tan ricas, es que este glutamato monosódico vuelve locas a nuestras papilas gustativas y las hacen pensar que comemos un manjar, desde que me dijeron esto me pregunto: ¿a qué sabrá una papa sabrita sin este glutamato monosódico? ¿Acaso sin este glutamato si podremos comer solo una?

Para asegurarme de esto revisé algunos ingredientes:

Sabritas: Papa natura, sal yodada y aceite vegetal.

Ay sí, ay sí, apoco nada más eso?

En cambio los fritos de limon y sal que siguiendo la receta anterior debería ser totopos de maíz, sal yodada, limon y aceite vegetal no?... pues no.

Frit-os: maíz nixtamalizado condimento ( sal yodada, acido cítrico, premezcla vitamínica que contiene en cada 25 gr de producto vitamina a riboflavina niacina, vitamina c hierro maltodextrina (como vehículo) jugo de limón deshidratado, dióxido de silicio y colorante annato

Sin embargo aun no veo por ningún lado el glutamato monosódico hasta que...

Ruffles: Papa natural, aceite vegetal, condimento (sal yodada , suero de leche, maltodextrina, mezcla de quesos ácido cítrico, almidón modificado, mezcla de chiles, glutamato monosódico, especias colorantes, tartrazina , amarillo ocaso) proteínas vegetales y de carne hidrolizadas, levadura)

Antes de creer en esto publicado lea al respecto, a mi me lo contaron, llegué y busqué algo de info en internet.

Pero no se preocupe, ese día que me lo contaron llegué muy asustado a mi casa pensando que había sido yo brutalmente engañado, que las sabritas me hacian daño y esas cosas pero no fue así:
Datos Fiables del GMS

Y esto?? :S

No MSG O_o

Y en Wikipedia

quedé muy confundido y ni a quien creerle
Bueno, de todos modos casi no como esas cosas....prefiero cosas dulces....chocolate.

¿Histología?¿Meteorología?

Voy a tener dos exámenes, dos, de histología y me puse a repasar los cortes histológicos* y recordé viejos ayeres o antieres, o sea como hace dos meses, cuando comenzamos a entrar a laboratorio de Histología. Veía los cortes y a mi me parecían mas imágenes meteorológicas que cortes.

Aquí vemos una fuerte sequía en la zona norte del País.

Un huracán se acerca a las costas del pacífico.

Aquí logramos ver los desastrozos alcances del Tsunami.

Corte Histologico de tejido conjuntivo teñido con Hematoxilina-Eosina.

-----------------

*Así como rebanadas de jamón, pero bien delgadititas y de direrentes partes del cuerpo.

Nuevo post en Mil Palabras.

Luna ¿Tú cómo ves?

Estaba esperando a Morfeo en mi cama, no llegaba y volteé mi cuerpo y miré la ventana, había mucha luz, casi parecía como si hacía quince minutos que hubiera oscurecido, pero no, pasaba ya de la media noche. Me levanté y miré por la ventana.

Ahí estaba, brillando para mi regocije, me guiñaba un ojo y me indicaba flexionando el dedo que me acercara, lo pensé, no señora Luna yo sé que usted es de queso, he estado comiendo mucho queso y si me acerco corre el peligro de ser devorada por mí.
Se rió de mí.
¿Que no es de queso?, en ese caso es de Miel, la luna de miel es para los enamorados. Y yo no, no estoy enam... La luna me tapó la boca con dos dedos y me jaló a su superficie. En la luna uno se siente bien, no es de queso pero de pensar en ti yo y mi alrededor se derretía como queso en el fuego, no es de miel, pero de pensar en ti todo me sabía dulce. En la luna las mariposas entran a tu boca y van a tu estómago, bailan, en la luna no hay nada que ver, todo te lo tienes que imaginar, en la luna bailé contigo.


Y la luna fue de miel. Y de chocolate. Y la luna fue roja, transparente, con olor a...ti.

Cuatro posts Cortitos con sus respectivas imagenes.

Post 1

Odio cuando sucede, si grabaran cuando sucede eso y lo pusieran en una película cómica seguro todos reirían a pierna suelta, y es que a veces mis cuerdas vocales se desafinan y aviento tonos agudos involuntarios, lo malo es que ha sucedido con dos mujeres que al escuchar que hablo distorsionado piensan que me pongo nervioso ante ellas y que lo que está sucediendo es como en las caricaturas que ellas son unas hot mamas y que yo me debilito y caigo a sus pies con corazones brotándome del cuello. Pero no, es solo que tengo poco lubricada la garganta.Es aquí donde está el clítoris y eso, ¿no?

Post 2
Estaba tratando de palparme el vómer mientras observaba a una perra tirada en la facultad durmiendo, una perra, ¿que hará ahí? Estudiará medicina? No, no lo creo no traía bata, talvez la tiene en su mochila, no, no creo, no vi su mochila alrededor, quizá es material para los que ya practican cirugías y cosas sangrientas.

Y la envidié

Post 3
Cuatro días, cuatro, no me fueron suficientes para terminar de estudiar y ahora deambulo por todos lados con cara de zombie y movimientos de zombi y ojos hinchados, y todos ruegan al señor que está en los cielos que no vayan a atropellarme porque parece que fuera yo un muñeco de cuerda y no dejo de caminar hasta que se me acaba, o sea que ya tengo dos razones para no sorprenderme si un día me atropellan... o tres.

Durante mi autoarraigo.

Post 4

Me sentía desesperado, pues tenia hambre y sueño y necesitaba estudiar y me dieron ganas de correr por el pasillo y lanzarme por esa ventana rompiendo el vidrio, no, no es que quisiera suicidarme, es solo que quería ver como reaccionaban los demás, y a ver que se sentía romper una ventana con la cabeza. Pero llegó la instructora y entré a clases.

Oh, area libre.

El post que hice porque estaba aburrido, no tenía ganas de estudiar y que lo hice porque es tiempo de postear...

Eran las “algo” de la tarde y me acababa de despertar y es tan horrible porque ha pasado una hora y aun sigo modorro, ese estado de sopor que nadie sabe a ciencia cierta si se está aun dormido o despierto, ojos abiertos pero cuerpo guango, cara como de mayordomo de drácula, y sudor de bebé, ese sudor que es chiquito y te hace el cabello suavecito. Creo que eso es lo único que me gusta de dormir en las tardes, porque como ya he dicho odio minuciosamente dormir en la tardes, es como cuando les dejo prendida la luz a los peces, que los zopencos piensan que habiendo luz (artificial) a las 12 am es de día todavía y no se duermen y me piden comida. Así cuando despierto con sudor de bebé pienso que es hora de ir al kinder.

De dormir habría dormido yo toda la mañana pero no, debía yo aprenderme unas cosas para explicarlas en clase , mientras mi nuevo amigo trataba de explicarme el verdadero significado etimológico de la facultad de odontología que está juntito a la nuestra –Es que ahí todAs usan hilo dental- dice- ayer estuve investigando-. Y pues luego lo acompañé y le creí.

Y bueno, que ya no me preocupa que descubran en dónde estudio porque ya no tengo mas misiones, en esta facultad, de Medicina, que por cierto resulta muy emocionante porque ya me explicaron como es que se forma el coagulo y la tecatita que se hace cuando nos caemos de la bicicleta y todos en clase se le quedaban viendo a mi codo previamente raspado en asfalto exclamando “ooh, si plaquetas, oh si calcio, ooh si colágeno”. Cuya herida me la hice salvando al mundo minúsculo, una hormiga malvada trataba de quitarle la comida a otra hormiga y yo yendo en bicicleta me abalancé sobre ella para darle su merecido.

En cambio antes de clase de anatomía me siento con mi nueva amiga cerca del estacionamiento donde se estaciona el doctor que nos da clase para ver si se cumplen nuestros deseos que conjuramos toda la mañana de que le de un derrame cerebral justo cuando va entrando a la facultad. Pero hasta ahorita no ha funcionado.

Aclaraciones pertinentes.

Ayer Fui victima de los hackers, entraron a hackear este prestigioso blog, afortunadamente las cámaras estaban encendidas vayamos a ver las cámaras de vigilancia:

Ejem...

O>

Pio Pio Pio Pio Pioouu

Me salgo de la rayita.

Ya se que es una tontería y que apenas si voy entrando pero, temo que a la hora de que sea por fin un graduado en la facultad de M... alguien llegue y diga como en las bodas... ¡Yo me opongo!

El no puede titularse pues no hizo tercero de kinder.

¡Pulpos en su tinta!, y es que en efecto, no hice tercero de kinder, y por eso no se colorear bonito ni recortar derechito, ni decir bien y tu? Cuando me dicen que como estoy y tengo que andar escribiendo lo que debo de decir en la palma de mi mano.

-Omar estas guapisisimo-, entonces reviso mi mano.

Y ya lo digo. Lo sé nena.
Y también le tengo que pedir ayuda a las señoras para queme ayuden a atravesar la calle porque no se que significa el verde o el amarillo, y si voy vestido de rojo y el semáforo peatonal se pone en rojo yo me cruzo. Me paso la calle pues.
Que Pasen Los de Rojo.

Y tampoco se el significado de...

Una persona pisa a otra.

Pisador: Uy perdón
Pisado: No tenga cuidado.

Que barbaridad, entonces si atropellan al pisador yo le voy a echar la culpa al pisado. No fijese poli, la culpa fue de esa señora que le dijo que no tuviera cuidado y el fue obediente y no tuvo cuidado y pues lo atropellaron.

Tampoco sé si se escribe resibir o recibir o resivir o recivir o si casa se escribe con C o con P. ¿Será Casa o será Pasa? ¿Cuál es la diferencia?

Procuraré entrar a los cursos nocturnos de kinder para adultos.


Son las 11:48 pm del miercoles pero le puse que son las 12:01am del jueves para que sea post de jueves. quedan advertidos y que no los agarren de bajada.

El por qué de las prolongadas ausencias del Comodoro.

Estaba haciendo tarea sobre quarks y cosas minúsculas cuando me acordé – aaaaah pues si yo tenia un bloooog!- Y entonces revisé los libros de historia los diccionarios y ahí estaba. Kaleidoscopico.blogspot.com.

Entré a la dirección indicada y ahí estaba mi blog anticuado, aburrido y con patas de albino. Recordé con añoranza aquellos días de juventud y belleza y luego revisé las fechas y me di cuenta que hacía apenas como3 o 4 días que no posteaba.

Y es que he de contarles que me infiltré satisfactoriamente en una facultad, evadí toda clase de obstáculos y procesos de selección (evadir de que pude con ellos no de que me los brinqué). Y pues ahí estoy de metiche, mi misión no es estudiar, aunque lo debo hacer porque los profesores se ponen a preguntar a diestra y siniestra y si no contestas correctamente te humillan y sacan del salón lo cual interferiría con mi misión primordial. Yo soy espía y mi misión es infiltrarme en esa facultad (no revelaré cuál para desviar a mis archienemigos)

Por eso, además de que algunos de mis archienemigos ya me descubrieron y me estan evadiendo del blanco principal. Pero no podrán conmigo ya que soy un espía profesional y me disfrazo de alumno normal o de pintor según sea el caso.

Por eso, no he podido postear mas seguido, pero ahora si ya trataré de hacerlo mas seguido.

Los cuentos de Omar el conejo VII: El monstruo

Yo soy del planeta fantasía, donde el sol nos ilumina con música, y los árboles me aconsejan sobre como vivir, porque ellos son muy viejos y han visto toda clase de sucesos.

Yo soy del país de mentiritas, las personas se enojan...de mentiritas, donde las personas que van serias caminando están jugando a que salvan al mundo, donde las personas que mueren se esconden debajo de la tierra porque les da pena que las vean palidas y aburridas, porque los muertos son aburridos, aunque el muerto sea un payaso ya no es divertido.

Yo soy del pueblo coloreado, lo colorearon unos niños, unos niños con bigote que se aventaban cubetadas de pintura en la cara. Donde las calles están suavecitas para poder caminar en calcetines a donde quiera que vaya.

Yo soy del barrio de los monstruos, donde yo soy el único conejo que vive en ese barrio, porque yo tengo un monstruo, y en ningún otro barrio lo querían y aquí si aceptan monstruos y conejos.

Yo soy el de la casa de chocolate, todos los días nos la comemos y la volvemos a construir, porque nos gusta el chocolate. Mi vecino nos saluda antes de que se va a trabajar, y ruge, ningún monstruo de mi barrio es malvado, solo uno, pero no es mi vecino.

Yo vivo con mi monstruo, un monstruo tímido, que me sigue a todos lados, pero casi nadie lo ve, mientras mas me conoces menos lo ves y mientras menos me conoces mas lo ves.
No hace daño a nadie. Solo a veces a mi..


Mas cuentos de Omar El conejo.
Gracias
Bonito
Bored
Oh Tigre!
Conejo a la Moda
Conejo Psicodelico


Un cuento de amor