La desgarradora historia contada por un virus de gripe común.
Llevaba ya varios días a la deriva sin comer y sin refugio. Había intentado ya invadir varios sistemas antes, pero estos estaban totalmente preparados para una amenaza. Y pues mi ejercito (comúnmente invado con ejercito) es rápidamente fagocitado por los perversos soldados leucocitos.
Esta vez tenia un nuevo plan, sólo tenia que encontrar un sistema con defensa baja y usar uno de mis tantos disfraces para escabullirme por entre las células fagocitadoras de cuerpos extraños sin ser reconocido, y entonces reproducirme y llevar a cabo la invasión.
Lo encontré, podía ver en su cara sus bajas defensas, cara pálida, y debilucho además el clima era perfecto, había llovido ese día y se respiraba aire frió y húmedo.
Escalé su vaso de donde toma agua, para aprovechar la entrada rápida de cuerpos extraños al sistema y poder infiltrarme con mayor facilidad.
Así pasó, logré entrar, pero tuve que actuar con rapidez, para no caer en los jugos gástricos que podrían matarme, yo me aferré de la úvula y subí un poco dónde me establecí. Busqué sigilosamente a la célula huésped apropiada y me instalé.
Primero me ocupé de lo mío, comí y disfruté de un buen jugo de ácido nucleico.
Pasada una hora pensé que era tiempo de hacerme de un ejercito. Por lo que comencé a reproducirme.
Cómo la célula en la que había establecidome ya no daba para más esta murió, dando señal de alarma* al sistema inmunológico, por lo que di ordenes de reproducción en masa para afrontar la batalla, para entonces ya había flujo nasal*(2) por lo que se puso dura la batalla , avanzamos ganando barias batallas porque logramos una cefalea *(3).
Lamentablemente no me fije en el reloj a la hora de la invasión, era de noche y el infectado debía dormir, por lo que el sistema acumuló demasiada energía y para la mañana siguiente ya estaría libre de nosotros. Afortunadamente me salvé de ser fagocitado y cambiaré de nuevo mi disfraz para poder intentar una nueva invasión en el futuro.
*En ocasiones cuando una célula muere lanza una sustancia química (no sé su nombre) para advertir al cuerpo que algo anda mal.(esto es lo que recuerdo, en internet no encontré algo al respecto y no sé si esto pase con el virus de la gripe pero pasa con la bacteria de la salmonella.
*(2). las secreciones nasales contienen anticuerpos que actúan contra los virus y los expulsan fuera del organismo
cefalea *(3 Dolor de cabeza.
Cosas sobre el tema.
GRIPE
http://www.tuotromedico.com/temas/gripe.htm
http://www.tusalud.com.mx/121703.htm
http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/flu.html
Virus:
http://www.monografias.com/trabajos5/virus/virus.shtml
http://es.wikipedia.org/wiki/Virus
miércoles, marzo 29, 2006
lunes, marzo 27, 2006
Alguien que me diga el reglamento...
Bueno si leyeron el post anterior se pudieron dar cuenta de que yo solía ignorara medio mundo, y aunque aun lo hago lo hago no tan a menudo y trato de hacerlo lo menos posible. Bueno, Bueno la idea No es esa, la cosa es que necesito de su ayuda. Necesito una adaptación a las reglas sociales.
Me he propuesto en seguir la reglas sociales, que en algún lugar deben estar escritas, tales como: “camina de tu lado derecho d la acera”. “las mujeres caminan del lado de la pared cuando van acompañadas de un varón”, “di por favor y gracias”, “las damas pasan primero”, etc etc...
Bueno... hasta ahí todo bien, pero surgieron en mí (es decir en nosotros, Ya que nos surgió a NEPO y a mí –aun se pueden ver las ruinas del blog de Nepo-) unas dudas sociales a las que les pido POR FAVOR su ayuda para resolver estos enigmas:
1.- Si en el transcurso del día te encuentras con una persona que NUNCA en la vida viste jamás, por tres veces, ¿a la cuarta debes de saludarle?. Ej: En el transporte ves a una persona que nunca la viste y tienen contacto visual, una hora después la encuentras caminando por la misma acera que tú tienen contacto visual, la vez en el mismo edificio que tu y tienen contacto visual, a la próxima vez hay que decir hola?
2.- Si a una persona que NUNCA saludas pero que siempre vez en un lugar en especifico, la vez en un lugar no habitual , ¿debes saludarle?
3.- (esta ya es mía) ¿Es descortés decirle a alguien que odias comer lo que a esa persona le encanta? Ej: Me encantan los nanches, ¿quieres uno?- NO gracias LOS ODIO.
4- Disculpe señorita trae desabrochada la Blusa (un varón a una dama) es descortés? (es verídico)
5.-Si tu compañero de conversación tiene un accidente “airoso”, debes
a)reírte
b) fingir que no escuchaste
c) tratar de adivinar que fue lo que comió
o d) decirle cuan cerdo es y los pocos modales que tiene...
Por su ayuda GRACIAS
Voy aprendiendo...
Me he propuesto en seguir la reglas sociales, que en algún lugar deben estar escritas, tales como: “camina de tu lado derecho d la acera”. “las mujeres caminan del lado de la pared cuando van acompañadas de un varón”, “di por favor y gracias”, “las damas pasan primero”, etc etc...
Bueno... hasta ahí todo bien, pero surgieron en mí (es decir en nosotros, Ya que nos surgió a NEPO y a mí –aun se pueden ver las ruinas del blog de Nepo-) unas dudas sociales a las que les pido POR FAVOR su ayuda para resolver estos enigmas:
1.- Si en el transcurso del día te encuentras con una persona que NUNCA en la vida viste jamás, por tres veces, ¿a la cuarta debes de saludarle?. Ej: En el transporte ves a una persona que nunca la viste y tienen contacto visual, una hora después la encuentras caminando por la misma acera que tú tienen contacto visual, la vez en el mismo edificio que tu y tienen contacto visual, a la próxima vez hay que decir hola?
2.- Si a una persona que NUNCA saludas pero que siempre vez en un lugar en especifico, la vez en un lugar no habitual , ¿debes saludarle?
3.- (esta ya es mía) ¿Es descortés decirle a alguien que odias comer lo que a esa persona le encanta? Ej: Me encantan los nanches, ¿quieres uno?- NO gracias LOS ODIO.
4- Disculpe señorita trae desabrochada la Blusa (un varón a una dama) es descortés? (es verídico)
5.-Si tu compañero de conversación tiene un accidente “airoso”, debes
a)reírte
b) fingir que no escuchaste
c) tratar de adivinar que fue lo que comió
o d) decirle cuan cerdo es y los pocos modales que tiene...
Por su ayuda GRACIAS
Voy aprendiendo...
viernes, marzo 24, 2006
De Cuando Yo Era Más Frío Que Hoy...
Ya ha pasado tiempo desde aquellos oscuros ayeres en los que los celulares no tenían camarita integrada, ni mucho menos reproductor de mp3 y yo, yo era opaco, aparentemente sin sentimientos y frío, Muy frío.
Mis ojos lanzaban miradas amenazadoras hasta en la mas tierna de las ardillas o hasta en la mas linda y popular señorita estudiante de secundaria.
Escurridizo, y misterioso me paseaba por la escuela acechando a todo mundo. Odiando hasta la muerte a mi cruel maestra de matemáticas la cuál sí llegaba a atemorizarme por su bailador ojo de vidrio. ¿me ve a mí? o ve hacia la pared.
Sólo pocas personas se atrevían a hablarme, sólo para que les enseñara mis-hasta entonces- horrendos dibujos, alguien atravesado por mi nombre desangrándose, alguien intentando matar a alguien mas. Incluso fui censurado alguna vez.
Quién quiere participar en un concurso de dibujo? Preguntó la maestra de artisticas, varios levantaron la mano, yo no, -Omar me han dicho que tú dibujas muy bien, ¿es cierto eso?- me preguntaba la maestra – No sé maestra, sí dibujo, pero no sé si dibujo bien.- Te apunto trae tu dibujo la próxima semana.
La semana siguiente, los compañeros llevan sus dibujos, personas jugando algun deporte, algún paisaje, y nunca faltan los dibujos anime.
Yo no lo llevé. –Omar. ¿y tu dibujo?- lo olvidé, mañana se lo traigo, - está bien pero temprano para que los jueces te revisen y esté listo para la exposición de pasado mañana-
Se lo di al día siguiente.
El jueves mi dibujo no fue puesto en exhibición, creo que fue censurado.
Era un hombre colgado, muerto. Con una carta tirada que decía Dear prudence.
No, era tan frío, era sólo cuestión de que me platicaran, y entendieran mis siempre extraños chistes, tal cómo lo hacia ella, la que me comprendía y se ponía a contarme sobre sus novios, o la aquella otra que decía que yo era bien feo pero que estaba enamorada de mí, a las que por cierto yo siempre les decía –A sí?- y me iba. O tan sólo les daba mis mas sinceras felicitaciones, y me iba claro, siempre me iba.
O mis amigos, con los que me reunía junto al árbol cada receso, a platicar historias estúpidas.
Qué tiempos aquellos, tan extraños, en los que yo me decía “ a mi me encanta la pizza, me pregunto si a los Italianos les gustarán los burritos.”
En los que yo hacia de dramaturgo en las pequeñas obras del salón.
Hoy digo qué es genial ser cerrado y frío, y antisocial, aunque no quisiera serlo a tan alto grado ahora en como aquellos tiempos.
Porque Ah! Cómo odié la secundaria.
Mis ojos lanzaban miradas amenazadoras hasta en la mas tierna de las ardillas o hasta en la mas linda y popular señorita estudiante de secundaria.
Escurridizo, y misterioso me paseaba por la escuela acechando a todo mundo. Odiando hasta la muerte a mi cruel maestra de matemáticas la cuál sí llegaba a atemorizarme por su bailador ojo de vidrio. ¿me ve a mí? o ve hacia la pared.
Sólo pocas personas se atrevían a hablarme, sólo para que les enseñara mis-hasta entonces- horrendos dibujos, alguien atravesado por mi nombre desangrándose, alguien intentando matar a alguien mas. Incluso fui censurado alguna vez.
Quién quiere participar en un concurso de dibujo? Preguntó la maestra de artisticas, varios levantaron la mano, yo no, -Omar me han dicho que tú dibujas muy bien, ¿es cierto eso?- me preguntaba la maestra – No sé maestra, sí dibujo, pero no sé si dibujo bien.- Te apunto trae tu dibujo la próxima semana.
La semana siguiente, los compañeros llevan sus dibujos, personas jugando algun deporte, algún paisaje, y nunca faltan los dibujos anime.
Yo no lo llevé. –Omar. ¿y tu dibujo?- lo olvidé, mañana se lo traigo, - está bien pero temprano para que los jueces te revisen y esté listo para la exposición de pasado mañana-
Se lo di al día siguiente.
El jueves mi dibujo no fue puesto en exhibición, creo que fue censurado.
Era un hombre colgado, muerto. Con una carta tirada que decía Dear prudence.
No, era tan frío, era sólo cuestión de que me platicaran, y entendieran mis siempre extraños chistes, tal cómo lo hacia ella, la que me comprendía y se ponía a contarme sobre sus novios, o la aquella otra que decía que yo era bien feo pero que estaba enamorada de mí, a las que por cierto yo siempre les decía –A sí?- y me iba. O tan sólo les daba mis mas sinceras felicitaciones, y me iba claro, siempre me iba.
O mis amigos, con los que me reunía junto al árbol cada receso, a platicar historias estúpidas.
Qué tiempos aquellos, tan extraños, en los que yo me decía “ a mi me encanta la pizza, me pregunto si a los Italianos les gustarán los burritos.”
En los que yo hacia de dramaturgo en las pequeñas obras del salón.
Hoy digo qué es genial ser cerrado y frío, y antisocial, aunque no quisiera serlo a tan alto grado ahora en como aquellos tiempos.
Porque Ah! Cómo odié la secundaria.
miércoles, marzo 22, 2006
Fui Ultrajado.
Todo pintaba para ser un día normal. Los rayos del sol ya hacían resplandor y encandilaba mis lagañosos ojos. De un salto me levanté listo para hacer toda clase de investigaciones y proyectos científicos, pero algo me detuvo.
Estaba apunto de tender mi cama, moví un poco las sábanas y lo escuché un ruido de complacencia, me sorprendí, un poco, busqué por entre las sábanas al ruidoso, ¿cómo llegó a dormir conmigo? Me daría toloache quizá y caí en sus garras, , ¿quién es? Dónde lo conocí, el día anterior no había salido yo a ningún lado, o al menos no lo conocía., ¿cómo me conquistó? Flores, no, no, ya sé, chocolates, sí, eso. Me sentí sucio. Me había cuidado, tanto tiempo sólo para que en uno de mis descuidos ese patán se aprovechara de mí, maldito zángano.
Bueno me decidí, y lo busqué entre las sabanas para que el me diera la explicación.
Apenas lo descubrí, se alocó y salió volando por la ventana, maldito zángano. Quién sabe qué me habrá hecho.
Ahora busco explicaciones, les pongo una foto, si alguien lo ve favor de avisar.
o Así se vería con gafas y bigote.
Estaba apunto de tender mi cama, moví un poco las sábanas y lo escuché un ruido de complacencia, me sorprendí, un poco, busqué por entre las sábanas al ruidoso, ¿cómo llegó a dormir conmigo? Me daría toloache quizá y caí en sus garras, , ¿quién es? Dónde lo conocí, el día anterior no había salido yo a ningún lado, o al menos no lo conocía., ¿cómo me conquistó? Flores, no, no, ya sé, chocolates, sí, eso. Me sentí sucio. Me había cuidado, tanto tiempo sólo para que en uno de mis descuidos ese patán se aprovechara de mí, maldito zángano.
Bueno me decidí, y lo busqué entre las sabanas para que el me diera la explicación.
Apenas lo descubrí, se alocó y salió volando por la ventana, maldito zángano. Quién sabe qué me habrá hecho.
Ahora busco explicaciones, les pongo una foto, si alguien lo ve favor de avisar.
o Así se vería con gafas y bigote.
sábado, marzo 18, 2006
La cabeza de un chico en espera
Nos vemos en el cien 6:15pm para ver un documental ¿va?
6:18 pm.
El joven llega y espera afuera del cine sentado jugando con su celular.
Se enfada y descubre una chica que lo ve con ojos pizpiretos, se chivea y finge seguir jugando.
Una mujer de la vida alegre se pasea y el inocente joven piensa –demonios, pobre mujer, lleva mucho tiempo esperando a alguien pobrecilla la dejaron plantada- en eso un señor se le acerca y la sube a su coche.- bueno al menos ahora somos menos los que esperamos-
Dos hombres caminan en direcciones opuestas y se rozan entre sí “que pedo wey?” se empiezan a hacer de palabras. El hombre mas formal hace hacia atrás a su novia y empieza a alegar no se que cosas. Unos minutos después termina el suceso sin más que palabras. La suegra se acerca y dice “que pasó nandito?”-nada señora nada, despreocúpese y se meten al cine.
Una mujer con sus tres hijos es apunto de ser atropellada mientras cruzaba la calle. El chofer (de un camión enorme) iba hablando por celular.
Unos desfachatados jóvenes se echaban su porro a unos metros de ahí. Donde nadie los descubría.
Unos novios besucones se escondían de todos para que nos los vieran manosearse.
Todo eso frente al cine.
Pero el joven, se perdía en las nubes recordando lo que había pasado en la ultima hora.
Se derritió.
El joven Se fue y se encontró con el tipo que se iba a pelear unos instantes antes...y pensó – y si lo insulto para pasar el rato? Y se rió como loco.
6:18 pm.
El joven llega y espera afuera del cine sentado jugando con su celular.
Se enfada y descubre una chica que lo ve con ojos pizpiretos, se chivea y finge seguir jugando.
Una mujer de la vida alegre se pasea y el inocente joven piensa –demonios, pobre mujer, lleva mucho tiempo esperando a alguien pobrecilla la dejaron plantada- en eso un señor se le acerca y la sube a su coche.- bueno al menos ahora somos menos los que esperamos-
Dos hombres caminan en direcciones opuestas y se rozan entre sí “que pedo wey?” se empiezan a hacer de palabras. El hombre mas formal hace hacia atrás a su novia y empieza a alegar no se que cosas. Unos minutos después termina el suceso sin más que palabras. La suegra se acerca y dice “que pasó nandito?”-nada señora nada, despreocúpese y se meten al cine.
Una mujer con sus tres hijos es apunto de ser atropellada mientras cruzaba la calle. El chofer (de un camión enorme) iba hablando por celular.
Unos desfachatados jóvenes se echaban su porro a unos metros de ahí. Donde nadie los descubría.
Unos novios besucones se escondían de todos para que nos los vieran manosearse.
Todo eso frente al cine.
Pero el joven, se perdía en las nubes recordando lo que había pasado en la ultima hora.
Se derritió.
El joven Se fue y se encontró con el tipo que se iba a pelear unos instantes antes...y pensó – y si lo insulto para pasar el rato? Y se rió como loco.
Por la boca no Muere el pez.
El siguiente post contiene imágenes que pueden causar conmoción se requiere discreción y la orientación adulta.
Eran viernes por la mañana yo bajé las escaleras de par en par, para ver como había amanecido la ciudad a la que gobierno alternamente a “porhaí”, Ciudad acuario (mas bien al revez, a por ahí es un gobierno alterno a ciudad acuario, hay que darle prioridad a lo que lleva más tiempo). Descubrí horrorizado que un ciudadano yacía sobre la graba, sin vida..
Inmediatamente supuse que había muerto por asfixia ocasionada por alguna piedra.
Hicimos el levantamiento del cadáver con las autoridades correspondientes ( yo soy la autoridad total) y me dispuse a realizar la necropsia .
Saqué mi kit de disección y preparé todo. Fig 1.1
Fig1.1
Y esto encontré.
Revisé la boca para ver si es cierto eso que dicen que por la boca muere el pez. Fig. 1.2
Fig1.2
Y pus no.
Revisé bien por fuera y encontré algo que quizá sea un tumor (adiposo) pues estaba hinchado y rojizo.. Fig.1.3
Fig 1.3
Abrí revisé intestinos y nada anormal, revisé costados y todo y nada, así que inspeccioné el supuesto tumor por dentro y se veía como un coagulo. Fig1.4 y 1.5
fig 1.4 Detalle
Fig 1.5 Detalle
El hígado se veía saludable, así que no murió por causas toxicas (aparte de que no tomaba.)
En fin, la necropsia duro alrededor de una hora y no llegué a un acuerdo, y lo dejamos en la morgue durante unos minutos hasta que le dimos sepultura.
Eran viernes por la mañana yo bajé las escaleras de par en par, para ver como había amanecido la ciudad a la que gobierno alternamente a “porhaí”, Ciudad acuario (mas bien al revez, a por ahí es un gobierno alterno a ciudad acuario, hay que darle prioridad a lo que lleva más tiempo). Descubrí horrorizado que un ciudadano yacía sobre la graba, sin vida..
Inmediatamente supuse que había muerto por asfixia ocasionada por alguna piedra.
Hicimos el levantamiento del cadáver con las autoridades correspondientes ( yo soy la autoridad total) y me dispuse a realizar la necropsia .
Saqué mi kit de disección y preparé todo. Fig 1.1
Fig1.1Y esto encontré.
Revisé la boca para ver si es cierto eso que dicen que por la boca muere el pez. Fig. 1.2
Fig1.2 Y pus no.
Revisé bien por fuera y encontré algo que quizá sea un tumor (adiposo) pues estaba hinchado y rojizo.. Fig.1.3
Fig 1.3Abrí revisé intestinos y nada anormal, revisé costados y todo y nada, así que inspeccioné el supuesto tumor por dentro y se veía como un coagulo. Fig1.4 y 1.5
fig 1.4 Detalle
Fig 1.5 DetalleEl hígado se veía saludable, así que no murió por causas toxicas (aparte de que no tomaba.)
En fin, la necropsia duro alrededor de una hora y no llegué a un acuerdo, y lo dejamos en la morgue durante unos minutos hasta que le dimos sepultura.
miércoles, marzo 15, 2006
lunes, marzo 13, 2006
Conociendo a Omar Desde Adentro.
Les Presento a una de mis células:
.................................. Qué belleza!....................................................
Bueno ya no es mía, porque ya me la amputé para enseñárselas pero casi todas se parecen, bueno no, pero tengo muchas igualitas a esa.
Se preguntarán, ¿y para qué queremos ver una de tus células? pedazo de alcornoque... pues yo también me pregunté lo mismo ¿qué les importarán mis células? Después de todo son mías y yo las alimento no ellos. Pero bueno la foto ya la tomé , me costó mucho trabajo encontrar una célula (de entre todas las que me extirpé) que estuviera en una pose sexy. Todas las demás estaban hechas bola nomás de mitoteras reclamando que porqué las saqué si estaban muy a gusto y hasta me dijeron “ojalá y se te infecte ahí donde te raspaste y ojalá a causa de eso se rompa tu homeostasis” Yo pues las ignoré hasta que encontré a la modelo perfecta, ahí solita aun lado de un montón de cosas sospechosas (que hasta ahora no sé que son).
Bueno ya.
F.A.Q del post.
¿Es realmente una célula tuya?
R: Sí
Quiero ver una célula mía ¿puedes explicarme el procedimiento?
R: Sí.
Ándale pues dímelo.
R: ok, Enjuágate la boca con pura agua. Toma un palillo de dientes e introdúcelo a la boca, raspa la parte interna de tu mejilla con él durante medio minuto (o más) (nota: el palillo debe raspara de manera paralela y no perpendicular. Toma un porta objetos y embárrale la cosa que obtuviste de tu raspado. Ahora observa por tu microscopio (yo usé uno de “mi alegría”). A continuación muéstrale tu célula a todos por medio de tu blog.
Oye Omar estas bien loco yo no vi bien la célula ¿puedes mostrármela con flechitas?
R: No con flechitas pero sí con colores. pícale aquí.
¿qué es una célula? y ¿por qué?
R: La célula es la parte (viva) mas pequeña de un organismo capaz de llevar acabo cosas como absorber oxigeno, alimentos para que el cuerpo funcione requetebién . ¿por qué? Por que sí.
¿cómo tomaste la foto?
Pss, me amputé la célula, la puse bajo mi microscopio “mi alegría”, la enfoqué y la aumenté a 500x y saqué la cámara y la asomé por el hoyito ese del microscopio y clic.
Oooorale (de avionazo).
.................................. Qué belleza!....................................................Bueno ya no es mía, porque ya me la amputé para enseñárselas pero casi todas se parecen, bueno no, pero tengo muchas igualitas a esa.
Se preguntarán, ¿y para qué queremos ver una de tus células? pedazo de alcornoque... pues yo también me pregunté lo mismo ¿qué les importarán mis células? Después de todo son mías y yo las alimento no ellos. Pero bueno la foto ya la tomé , me costó mucho trabajo encontrar una célula (de entre todas las que me extirpé) que estuviera en una pose sexy. Todas las demás estaban hechas bola nomás de mitoteras reclamando que porqué las saqué si estaban muy a gusto y hasta me dijeron “ojalá y se te infecte ahí donde te raspaste y ojalá a causa de eso se rompa tu homeostasis” Yo pues las ignoré hasta que encontré a la modelo perfecta, ahí solita aun lado de un montón de cosas sospechosas (que hasta ahora no sé que son).
Bueno ya.
F.A.Q del post.
¿Es realmente una célula tuya?
R: Sí
Quiero ver una célula mía ¿puedes explicarme el procedimiento?
R: Sí.
Ándale pues dímelo.
R: ok, Enjuágate la boca con pura agua. Toma un palillo de dientes e introdúcelo a la boca, raspa la parte interna de tu mejilla con él durante medio minuto (o más) (nota: el palillo debe raspara de manera paralela y no perpendicular. Toma un porta objetos y embárrale la cosa que obtuviste de tu raspado. Ahora observa por tu microscopio (yo usé uno de “mi alegría”). A continuación muéstrale tu célula a todos por medio de tu blog.
Oye Omar estas bien loco yo no vi bien la célula ¿puedes mostrármela con flechitas?
R: No con flechitas pero sí con colores. pícale aquí.
¿qué es una célula? y ¿por qué?
R: La célula es la parte (viva) mas pequeña de un organismo capaz de llevar acabo cosas como absorber oxigeno, alimentos para que el cuerpo funcione requetebién . ¿por qué? Por que sí.
¿cómo tomaste la foto?
Pss, me amputé la célula, la puse bajo mi microscopio “mi alegría”, la enfoqué y la aumenté a 500x y saqué la cámara y la asomé por el hoyito ese del microscopio y clic.
Oooorale (de avionazo).
miércoles, marzo 08, 2006
También ser hombre (decente) tiene sus dificultades
Era el día internacional de la mujer, y yo un Hombre, de buena educación, amable, me dirigía, como es costumbre casi diaria, al centro de mi ciudad a empaparme de su belleza y gloriosa casi tranquilidad..
En un pequeño transporte publico donde físicamente caben unas doce personas bien acomodadas pero que, usando la imaginación, los choferes acomodan a dieciséis pero no cómodas. En uno de esos transportes ahí sentado, en medio de dos señoras gordas, iba yo, recordando que ese día era el día internacional de la mujer. Ah sí, qué lastima que ninguna mujer vaya de pié para cederle mi lugar me dije a mi mismo tratando de que nadie mas me escuchara.
Acabando de decir esto, la puerta se abrió quebrando a todos mis deseos, en ese instante subían tres damas: una no tan vieja, una no tan joven y una joven.
Eso me pasa por tener lastima de la ocasión, yo lamentaba que no hubiera damas de pié y ahora tengo a tres justo enfrente de mí echándome miradas homicidas – es día internacional de la Mujer y ¿no me vas a ceder el asiento?- yo imaginaba que pensaban las que iban de pié cada vez que me veían con cara de cumple añero sin regalo.
Caí en un dilema.
¿a la joven coqueta que considerando podría llegar a coquetearme a mí por mi galantería y amabilidad?
O ¿a la ni tan vieja? ¿y qué tal que le ofrezco mi asiento y ella al ver que –relativamente a las que van de pié- es la mas vieja y ella piensa que yo le insinué que es vieja y que por eso le cedí el asiento y se enoja conmigo?
O a la ni tan joven... esa no, porque ella no tendría nada que pelear, a menos de que sea celosa- me dije.
Luego llegó a mí otra pregunta, pus, ¿qué soy el único caballero aquí?o que.
Después de examinar la unidad como si fuera un escáner, me percaté de que los únicos dos varones (aparte de mí) que iban con nosotros eran como de un pueblo y además iban muy sumidos pensando en lo suyo sin preocuparse de las apuradas damas de pié. Entonces pensé, estos ni siquiera han de saber que día es hoy. Así que la presión aumentó. Yo era el único amable en potencia pero había tres damas de pié.
Yo tuve pánico y me rendí, fingí que no veía a las damas, y el transporte siguió su curso.
Nadie murmuró a mis espaldas sobre cuan maleducado era yo, o al menos yo no escuché decir nada, porque mis audífonos que tenía incrustados en mis oídos no me dejaban escuchar nada mas que mi música.
Si usted joven, señor, niño, se encontrara en tal situación ¿qué haría y qué no?
Usted señorita, señora, jovan (femenino de joven), niña, qué pensaría del susodicho joven maleducado que no cedió asientos el día internacional de la Mujer?
En un pequeño transporte publico donde físicamente caben unas doce personas bien acomodadas pero que, usando la imaginación, los choferes acomodan a dieciséis pero no cómodas. En uno de esos transportes ahí sentado, en medio de dos señoras gordas, iba yo, recordando que ese día era el día internacional de la mujer. Ah sí, qué lastima que ninguna mujer vaya de pié para cederle mi lugar me dije a mi mismo tratando de que nadie mas me escuchara.
Acabando de decir esto, la puerta se abrió quebrando a todos mis deseos, en ese instante subían tres damas: una no tan vieja, una no tan joven y una joven.
Eso me pasa por tener lastima de la ocasión, yo lamentaba que no hubiera damas de pié y ahora tengo a tres justo enfrente de mí echándome miradas homicidas – es día internacional de la Mujer y ¿no me vas a ceder el asiento?- yo imaginaba que pensaban las que iban de pié cada vez que me veían con cara de cumple añero sin regalo.
Caí en un dilema.
¿a la joven coqueta que considerando podría llegar a coquetearme a mí por mi galantería y amabilidad?
O ¿a la ni tan vieja? ¿y qué tal que le ofrezco mi asiento y ella al ver que –relativamente a las que van de pié- es la mas vieja y ella piensa que yo le insinué que es vieja y que por eso le cedí el asiento y se enoja conmigo?
O a la ni tan joven... esa no, porque ella no tendría nada que pelear, a menos de que sea celosa- me dije.
Luego llegó a mí otra pregunta, pus, ¿qué soy el único caballero aquí?o que.
Después de examinar la unidad como si fuera un escáner, me percaté de que los únicos dos varones (aparte de mí) que iban con nosotros eran como de un pueblo y además iban muy sumidos pensando en lo suyo sin preocuparse de las apuradas damas de pié. Entonces pensé, estos ni siquiera han de saber que día es hoy. Así que la presión aumentó. Yo era el único amable en potencia pero había tres damas de pié.
Yo tuve pánico y me rendí, fingí que no veía a las damas, y el transporte siguió su curso.
Nadie murmuró a mis espaldas sobre cuan maleducado era yo, o al menos yo no escuché decir nada, porque mis audífonos que tenía incrustados en mis oídos no me dejaban escuchar nada mas que mi música.
Si usted joven, señor, niño, se encontrara en tal situación ¿qué haría y qué no?
Usted señorita, señora, jovan (femenino de joven), niña, qué pensaría del susodicho joven maleducado que no cedió asientos el día internacional de la Mujer?
lunes, febrero 27, 2006
tsundara tsundara tsun tsun (sonido de tamborazos)
¿qué es esa música que suena a lo lejos? ¿qué es esa multitud?
Un torito de petate se veía y escuchaba en la lejanía.
Hay que acercarnos- dije
Música de tambora que pone ritmo a los danzantes: Maringuias, caporales, el caballito y el toro. Los danzantes por lo general andan borrachos.
Un trombón, una tambora, los platillos, Trompetas, saxofón hacen la música necesaria.
La gente se junta para seguir al toro y sus personajes, que caminan por las colonias “populares” (dice mi mamá los barrios de la baja) hasta que alguien los detiene para que bailen enfrente de su casa.
-Es de medio día hace mucho sol mejor ya hay que irnos.-
Nos fuimos.
En la noche en otro lugar otro toro.
-Tiene muy poco ambiente vamos a buscar al chilaquil ese está bien chido.-
Vamos.
Caminar, y caminar .
-Ahí sí lo ves? Ahí arriba se ve la gente y puedo escuchar la tambora.-
Sí, ya lo podía ver, -este lugar está muy solo, le temo a los lugares solos y oscuros-.
-Espera con el toro todo cambia-
En efecto. El toro que vi en la tarde nada comparado con este, mucha gente, olor a cerveza y mota en el aire. Gente empolvada con harina y bañada en yema de huevo y ocasional confeti.
Cerveza, mota y “resistol” es lo que mas consumen por ahí. Ahora entiendo lo de barrios de la baja.
Otro toro!! Grita la multitud.
Otro torito de petate se alcazaba a ver a unas tres cuadras del que nosotros seguíamos.
-van a ver si son amigos este toro con los del otro, si son amigos se ponen a bailar y a tocar juntos, si no chance y se agarren a golpes-
Al final los dos se ignoraron y cada quién siguió por su lado.
Todos brinque y brinque, y baile y baile.
Menos yo. Claro.
Soy aguafiestas por naturaleza
Powered by Castpost
Ese es el de la tarde. nada comparado con el de la noche. aunque bueno, obvio ahi tambien los danzantes están borrachos.
El de la noche no grabé porque mi celular no veía.
domingo, febrero 26, 2006
miércoles, febrero 22, 2006
achú-salud-gracias
Yo siempre en busca de mi amor verdadero y la decencia y nunca haciendo desfiguros, me he propuesto NO llevar acabo una función tan importante y relajante para algunos:
Estornudar.
Y es que una cara pre-estornudo es fácil confundible con una cara sexy tratando de seducir al primer postor... qué tal si una señora me ve cuando estoy a punto de estornudar y ella cree que la estoy seduciendo!
Deduzca usted ¿cara sexy? O cara a punto de estornudar.
O si algún día caminando por la calle mi media naranja (que también me está buscando) de repente voltea a verme y yo aparezco con esta cara.
No, no es cara sexy, ni orgasmo , es solo una cara pre-estornudo.O al revez volteo a ver a mi media naranja justo cuando ella está apunto de lanzar su aire a 150 km / h , y yo la veo con la cara chueca y no me gusta y la descarto.
Por eso y por muchas cosas más yo Sir Comodoro Omar de Cuatro menos un navios y duque de Valladolid Hoy Morelia, crearé una campaña anti-estornudos, exigiéndole a la madre naturaleza una nueva forma de combatir cuerpos extraños que intenten llegar al sueño nasal.
No sé una red atrapa partículas, polvo, gérmenes justo en las narices. Rayos lasser en vez de cilios, pero no estornudos por favor!
¿quién se une?
martes, febrero 21, 2006
domingo, febrero 19, 2006
El Surgir de Una Nación.
El libro de historia de Porahí Diseñado para estudiantes de Secundaria. (pos supuesto es aburrido, o sea, que esperaban es historia!!)
Geografía de Porahí
Porahí.
Población:4 habs. Mas una mujer extranjera.
Territorio.. como 6 mts de frente por 10 de largo.
Religión: ammmmm....
Economía: Exporta abono de caballo o de vaca que ocasionalmente es dejado en el territorio por vacas y caballos Mexicanos.
Imagen de por ahí tomada por un satelite, se onserva que es de clima templado-calido y se a cmonenzado la urbanizacion con un monumento de semento titulado "monumeto al suelo".
La historia de Por ahí.
Corría el año 2005 d.C cuando el Sir Comodoro Duque Omar se enteró por medio de sus padres Enrique I y Marisela VI de Morelia que tenia una porción de tierra a su poder. El tiempo pasó sin novedad alguna, hasta que el día 16 de febrero del 2006 d.C platicando con sus compatriotas (hasta entonces mexicanos) Nepo “el triste” y Punky “el bitch” decidió que ya era hora de tomar cartas en el asunto e independizar sus tierras de México. A sí fue como nació el país llamado hasta entonces Omarcajastuán, en el cuál Sir Comodoro y duque Omar pasaría directo al mando del país como Dictador.
El Nombre del país pasaría a llamarse Porahí por acuerdos entre los altos mandatarios (y únicos pobladores) de Omarcajustán hoy porahí.
Porahí Tiene conflictos.
La primer guerra diplomática de Porahí Surgió a las 7:40pm del día 16 de Febrero del 2006, al estar los altos mandatarios, en desacuerdo sobre el modo de gobierno de el país de Porahí. Fue entonces cuando la oposición del Norte Conformada por el Duque (y Dictador) Omar que argumentaba que debía ser reinado. Mientras que la oposición del Sur querían que fuera un país Anárquico. Entonces Porahí quedó dividido en dos países. Porahí del Norte y Porahí del Sur. Esta división duró cerca de un minuto hasta que el Comodoro Omar los convenció que según los planos de urbanización de Porahí el baño quedaría en Porahí del Norte y si los habitantes de porahí del Sur quisieran pasar al baño tendrían que tramitar un Pasaporte.
No fue hasta las 8:05 pm que quedaron de acuerdo con la jerarquía del país al llegar al país el cuarto habitante. Malo “el grande”. Quedando de la siguiente manera.
Malo el grande se ocuparía del sector de la salud, teniendo a su cargo un botiquín.
Nepo el Ingeniero Rural e industrial.
Punky, el psicólogo?
Como Primer mandatario por excelencia quedaría El sir comodoro y duque Omar.
"El Primer ministro de Porahí" autor anonimo. pintura al oleo exhibida en el museo de londres.
La guerra civil de Porahí.
Corría la hora de ocho con veinte minutos cuando el gobierno de Porahí se dirigía a cobrar la deuda externa (unas revistas que prestó El dictador antes de ser independientes). Mientras El primer mandatario de Porahí estaba distraído cobrando la deuda externa a México el pueblo a sus espaldas conspiraba en contra del Dictador.
No fue hasta las 8:34 pm que en el estado Mexicano de Morelia en una sucursal de KFC, el líder del recién creado –y hasta entonces desconocido para el primer ministro de Porahí- ejercito punkysta envió a su guerrillero Nepo a dar terribles Noticias al Primer ministro. “te queremos fuera del poder”.
Viendo a sus atacantes acercándosele con armas(vasos, huesos de pollo, y catsups), el primer ministro atacó al Guerrillero Malo “el grande” hiriéndolo del rabillo de un ojo.
Comandante Punky Lider del Movimiento Punkysta
El ejercito Punkysta de Izq a Der. Nepo "el triste", Malo "el grande", Punky "el carlos" ¬¬
Ejercicios.
Organisence en equipos de seis alumnos para preparar una exposicion para la clase.
Autoevaluacion:
¿te gusta el chocolate?
Respuesta "sí" calificación 10 respuesta "no" calificación 0.0000001
Geografía de Porahí
Porahí.
Población:4 habs. Mas una mujer extranjera.
Territorio.. como 6 mts de frente por 10 de largo.
Religión: ammmmm....
Economía: Exporta abono de caballo o de vaca que ocasionalmente es dejado en el territorio por vacas y caballos Mexicanos.
Imagen de por ahí tomada por un satelite, se onserva que es de clima templado-calido y se a cmonenzado la urbanizacion con un monumento de semento titulado "monumeto al suelo".
La historia de Por ahí.
Corría el año 2005 d.C cuando el Sir Comodoro Duque Omar se enteró por medio de sus padres Enrique I y Marisela VI de Morelia que tenia una porción de tierra a su poder. El tiempo pasó sin novedad alguna, hasta que el día 16 de febrero del 2006 d.C platicando con sus compatriotas (hasta entonces mexicanos) Nepo “el triste” y Punky “el bitch” decidió que ya era hora de tomar cartas en el asunto e independizar sus tierras de México. A sí fue como nació el país llamado hasta entonces Omarcajastuán, en el cuál Sir Comodoro y duque Omar pasaría directo al mando del país como Dictador.
El Nombre del país pasaría a llamarse Porahí por acuerdos entre los altos mandatarios (y únicos pobladores) de Omarcajustán hoy porahí.
Porahí Tiene conflictos.
La primer guerra diplomática de Porahí Surgió a las 7:40pm del día 16 de Febrero del 2006, al estar los altos mandatarios, en desacuerdo sobre el modo de gobierno de el país de Porahí. Fue entonces cuando la oposición del Norte Conformada por el Duque (y Dictador) Omar que argumentaba que debía ser reinado. Mientras que la oposición del Sur querían que fuera un país Anárquico. Entonces Porahí quedó dividido en dos países. Porahí del Norte y Porahí del Sur. Esta división duró cerca de un minuto hasta que el Comodoro Omar los convenció que según los planos de urbanización de Porahí el baño quedaría en Porahí del Norte y si los habitantes de porahí del Sur quisieran pasar al baño tendrían que tramitar un Pasaporte.
No fue hasta las 8:05 pm que quedaron de acuerdo con la jerarquía del país al llegar al país el cuarto habitante. Malo “el grande”. Quedando de la siguiente manera.
Malo el grande se ocuparía del sector de la salud, teniendo a su cargo un botiquín.
Nepo el Ingeniero Rural e industrial.
Punky, el psicólogo?
Como Primer mandatario por excelencia quedaría El sir comodoro y duque Omar.
"El Primer ministro de Porahí" autor anonimo. pintura al oleo exhibida en el museo de londres.
La guerra civil de Porahí.
Corría la hora de ocho con veinte minutos cuando el gobierno de Porahí se dirigía a cobrar la deuda externa (unas revistas que prestó El dictador antes de ser independientes). Mientras El primer mandatario de Porahí estaba distraído cobrando la deuda externa a México el pueblo a sus espaldas conspiraba en contra del Dictador.
No fue hasta las 8:34 pm que en el estado Mexicano de Morelia en una sucursal de KFC, el líder del recién creado –y hasta entonces desconocido para el primer ministro de Porahí- ejercito punkysta envió a su guerrillero Nepo a dar terribles Noticias al Primer ministro. “te queremos fuera del poder”.
Viendo a sus atacantes acercándosele con armas(vasos, huesos de pollo, y catsups), el primer ministro atacó al Guerrillero Malo “el grande” hiriéndolo del rabillo de un ojo.
Comandante Punky Lider del Movimiento Punkysta
Segunda batalla, el país (en dudosa existencia y con nombre de parque de diversiones) Yitolandia, aliado al mandatario, declaró que se unía a Porahí. Fue entonces que acordaron entablar una batalla cuerpo a cuerpo en un jardincito que estaba cerquitas de donde estaban.
El primer ministro de Yitolandia hizo el trato mientras Omar el primer ministro de Porahí argumentaba que el era pascifista y exigia mejor una guerra diplomática.
Primer Ministro de Yitolandia
Resivió un llamado de Dios via celular donde le decia, que él debia ser rey y sus sucesores heredarían el trono.
Nadie le creyó.
La caída del imperio.
El primer ministro de porahí y de Yitolandia se encontraban en junta sentados en una banca planeando la mejor manera de vencer al ejercito punkysta cuándo unos guerrilleros de dicho ejercito se acercaron a los ministros los tomaron de los pies y los jalaron haciendolos caer .
Entonces un jardincito fue el ring para la guerra, lamentablemente Porahí iba ganando la guerra cuando un policía de la INTERPOL (disfrazada de una señora mexicana común y corriente) advirtió : -Muchachos! Quietos o llamo a la policía!-... gulp.
El ejercito Punkysta de Izq a Der. Nepo "el triste", Malo "el grande", Punky "el carlos" ¬¬
Ejercicios.
Organisence en equipos de seis alumnos para preparar una exposicion para la clase.
Autoevaluacion:
¿te gusta el chocolate?
Respuesta "sí" calificación 10 respuesta "no" calificación 0.0000001
jueves, febrero 02, 2006
Los Cuentos De Omar El Conejo II:Conejo a La Moda
El es Omar el conejo, y nunca ha estado a la moda y nunca le gustó estarlo. El prefería ser anticuado y aburrido.
Hasta que un día su vecino le dijo- mira como rompen esa piñata, es genial, deberías ponerlo en tu blog
- Omar se quedó asombrado y luego le dijo- y tú ¿cómo sabes que tengo blog?- y el respondió- bueno todo mundo tiene un blog, los blogs están de MODA!- .
Omar el conejo se puso muuuy triste y corrió a inmediatamente a borrar su blog
pero en el momento en que entro sé dio cuenta de que su blog era muy anticuado y nada a la moda y le perdonó la vida y fue feliz y anticuado para siempre.
FIN
Moraleja: No hables con extraños, y si no quieres hablar con un conocido has como que no lo conoces. Y si el conocido ya te está hablando, ignóralo.
Más de Omar el Conejo: Los Cuentos de Omar El conejo I : Conejo Psicodelico.
lunes, enero 30, 2006
Para los que no sabían, para los que ya sabían y para los que no querían saber, Junior mi Hijo...
Estaba recogiendo mi cuarto (cosa que sucede cada centenar de años -tan así que creo que ya se estaba gestando la vida en mi bote de basura-) Bueno, el caso es que me topé con las viejas libretas de historietas que yo solía dibujar.
He ahí la respuesta al porque Omar no vio muchas de las caricaturas que muchos veían -¿Nunca viste los caballeros del zodiaco? Me decian incrédulos algunos cuantos- yo no vi muchas caricaturas y /o programas porque yo prefería entretenerme con unos episodios propios creados en mi recamara en libretas o papel cualquiera. Desde caricaturas ( serie de dibujos consecutivos hechos en una libreta o libro con el fin de que al pasar las hojas se viera movimiento.) hasta historietas.
El personaje. JUNIOR
He ahí la respuesta al porque Omar no vio muchas de las caricaturas que muchos veían -¿Nunca viste los caballeros del zodiaco? Me decian incrédulos algunos cuantos- yo no vi muchas caricaturas y /o programas porque yo prefería entretenerme con unos episodios propios creados en mi recamara en libretas o papel cualquiera. Desde caricaturas ( serie de dibujos consecutivos hechos en una libreta o libro con el fin de que al pasar las hojas se viera movimiento.) hasta historietas.
El personaje. JUNIOR
Junior
Creado por ahí del 1997 cuando yo cursaba el tierno grado de cuarto de primaria. Awwww
Primero fue el personaje principal de las caricaturas con movimiento que hacia en los libros y libretas de la escuela sustituyendo al “niño” (otro “personaje” es el clásico monito de palitos y bolitas), básicamente era igual al “niño” pero con cabello y nariz
De ahí a las historietas que protagonizó desde por ahí del ’98 y de ahí en adelante, con 4 libretas completas (bueno cinco pero la otra la considero el numero 0) (de hecho 6 pero la sexta está incompleta)y un chorro de episodios perdidos en libretas de escuela mías y de compañeros. También cerca de dos animaciones en flash en las que el singular personaje aparece. Y las mas recientes que son pequeñas tiras de máximo 6 cuadros inspiradas por las tiras de los periódicos. Mas info aquí
Todo esto es porque el próximo año Junior cumple la desorbitarte cantidad de no uno ni dos ni tres... DIEZZZZZZZZ años de salir de mi pluma, lápiz, gis, mouse o lo que sea.... O sea, DIEZ años ni yo me la creo...
voy a llorar ...
que se me hace que hasta le dedico un blog enterito pa’ el solito y ahí pongo pequeñas tiras. Ándale eso hago.
domingo, enero 15, 2006
El caso de la señorita perdida.
Era cerca de media noche, la oscura noche era embriagada por el frío invernal.
Yo me disponía a practicar mi firma para que nada saliera mal al día siguiente cuando tramitaría mi credencial del Instituto Federal Electoral. Tomé el primer lápiz a mi alcance y firme una hoja entera.
No quedé satisfecho con el resultado y me propuse mejor practicar con la señorita, mi siempre fiel y querida pluma fuente, la cuál brilla tanto que encandece hasta al mas ciego.
La Señorita
Tomé entonces un taxi a “suites Mochila”, lugar donde reside la señorita, toqué a su puerta pero no hubo respuesta alguna. En ese momento no me preocupé puesto que soy propietario de unos nervios de acero.
Me pareció extraño que no estuviese en su departamento puesto que ella nunca sale de él a des-horas. Así que decidí ir a buscarla a lo largo y ancho de toda la recamara.
Fue cuando me di cuenta que ese era un trabajo para:
Omar agente de investigaciones secretas, privadas y solo importantes para él. A.C
Omar Holmes
Emprendí la búsqueda por debajo de la edificación mas grande del cuarto mío; La Cama. Me infiltré en uno de sus callejones que eran tan oscuros y húmedos cual boca de lobo hambriento. Ahí me encontré con el primer sospechoso del caso:
Dixon P. Azabache. Un Joven bocetador de tez oscura el cual vivía en el mismo edificio departamental que nuestra señorita.
Joven Dixon
Me le acerqué con la timidez digna de una tortuga con tal de no ahuyentarlo, y a continuación le dije.
Linda noche la que hace hoy ¿no cree Sr. Dixon?, dígame,
¿dónde estuvo usted el día de ayer?
-justo aquí señor- me dijo viéndome a la cara con una mirada de hammster asustado.
-¿viste a la señorita hoy?,¿quizá ayer?-le pregunté.
No señor llevo aquí tirado como una semana y no la he visto.
Me alejé de ahí, velozmente para ir de nuevo a su suite en busca de ella.
Toqué nuevamente la puerta, pero sin respuesta.
Escuche ruido dentro y toqué aun mas fuerte. Sin respuesta alguna.
Retrocedí un par de pasos y entonces me dispuse a derribar la puerta.
La derribé como rinoceronte enfurecido y al entrar vi a Papper M. Liquid papper. Un viejo corrector liquido el cuál yacía sobre su cama durmiendo a pierna suelta.
Lo desperté bruscamente- ¡Que sucede!- me dijo sorprendido.
Pues que tu compañera de cuarto, La señorita, a desaparecido!!- me vio con una cara de terror cuando por fin dijo: entonces ¿no fuiste tú quien la sacó esta noche?
¿Alguien la sacó?- le dije con tono intrigado.
Sí -respondió- bueno, no estoy seguro de ello, pero no salió de aquí por decisión propia, el caso es que estábamos platicando cuando hubo mucho movimiento y la vi saliendo por la ventana yendo de espaldas, pero te puedo decir mi querido Omar Holmes que no he visto yo mano alguna. Por lo que creo que fue una abducción extraterrestre.
Gracias ,mate, por la información- le dije- indagaré sobre el tema esta noche y mañana seguiré la investigación.
Regresé a mi cama tan rapido como pude y al llegar me recosté sobre ella dispuesto a indagar el intrigante caso. No daba con el secuestrador pero sí con varios sospechosos.
Daniel Alias “el canas”.
Recuerdo que él ya la había secuestrado una o dos veces pero por no mas de 10 minutos aclarando que todo se trataba de una broma. Pero todos sabemos que entre broma y broma la verdad se asoma. Luego recordé que él se había mudado de la ciudad hacia ya unas cuantas semanas por lo que no pudo secuestrarla.
El tintero: el cual está sumamente enamorado de la señorita y viceversa; la señorita solía decirme que ella sin el tintero no podría vivir.
Pudieron quizá escaparse sin avisar a nadie rumbo a Acapulco.
Sospeché también que entre tantos agites que habíamos pasado unas horas antes en el bocho del tata (el tercer sospechoso: el bocho del tata). Donde habíamos estado 8 quizá 9 personas sin contar a los habitantes de “suites mochila”.
El ultimo sospechoso era ella misma, ya que estaba cansada de que nomás la usaba cuando a mi se me antojaba dibujar y no cuando ella lo quería hacer.
Pasaron días sin novedad alguna, el tiempo me parecía que era jalado por una tortuga coja pues iba muy lento.
Dirigí mis pasos a otro lugar usual:
El bol Morelia lugar donde se practica el boliche.
Ahí esperaba mi turno de tiro cuando se me acercaron dos sujetos de aspecto casual, pero de expresión indiferente.
Tengo algo importante que deciros- me dijo uno de ellos con voz baja y carrasposa-, vamos jolines, tira que es tu turno y regresa enseguida a charlar conmigo.
Hice lo propuesto y regresé.
Tengo algo muy importante que es vuestro.-murmuró, volteó a ver a su compañero y le dijo- Yitini decidle al tío este lo que traemos entre ojos.
Ganster Tata mientras trataba de fugarse
Un hombre grotesco robusto con una enorme cicatriz que le cruzaba a lo largo del ojo izquierdo se me acercó y me susurró al oído.
Gangster Yitini.
Tengo en el podere nostro una molto importante cosa para ti- me dijo.
Aterrorizado me quedé y enseguida me dijo- queremos recompensa... ¡¡¿capicci?!!
Cualquier cosa con tal de tener a la señorita de vuelta.
Sí, la recuperé y ella me dijo que mientras yo estaba en el boliche la vez pasada, ella por accidente resbaló y cayó por la ventana quedando inconsciente y a la deriva en el bocho del gangster , el gangster la recogió y se aprovechó de ella (dice que se hizo unos tatuajes con ella el ganster) y de mí, ellos saben lo importante que ella es para mí.
Caso resuelto.
Mi querido Watson, ¿que te parece si vamos a tomar té a baker street?
Soy fan de Sir Arthur Connan Doyle creador de Sherlock Holmes.
Sí, esta historia es casi verídica.
Yo me disponía a practicar mi firma para que nada saliera mal al día siguiente cuando tramitaría mi credencial del Instituto Federal Electoral. Tomé el primer lápiz a mi alcance y firme una hoja entera.
No quedé satisfecho con el resultado y me propuse mejor practicar con la señorita, mi siempre fiel y querida pluma fuente, la cuál brilla tanto que encandece hasta al mas ciego.
La SeñoritaTomé entonces un taxi a “suites Mochila”, lugar donde reside la señorita, toqué a su puerta pero no hubo respuesta alguna. En ese momento no me preocupé puesto que soy propietario de unos nervios de acero.
Me pareció extraño que no estuviese en su departamento puesto que ella nunca sale de él a des-horas. Así que decidí ir a buscarla a lo largo y ancho de toda la recamara.
Fue cuando me di cuenta que ese era un trabajo para:
Omar agente de investigaciones secretas, privadas y solo importantes para él. A.C
Omar HolmesEmprendí la búsqueda por debajo de la edificación mas grande del cuarto mío; La Cama. Me infiltré en uno de sus callejones que eran tan oscuros y húmedos cual boca de lobo hambriento. Ahí me encontré con el primer sospechoso del caso:
Dixon P. Azabache. Un Joven bocetador de tez oscura el cual vivía en el mismo edificio departamental que nuestra señorita.
Joven DixonMe le acerqué con la timidez digna de una tortuga con tal de no ahuyentarlo, y a continuación le dije.
Linda noche la que hace hoy ¿no cree Sr. Dixon?, dígame,
¿dónde estuvo usted el día de ayer?
-justo aquí señor- me dijo viéndome a la cara con una mirada de hammster asustado.
-¿viste a la señorita hoy?,¿quizá ayer?-le pregunté.
No señor llevo aquí tirado como una semana y no la he visto.
Me alejé de ahí, velozmente para ir de nuevo a su suite en busca de ella.
Toqué nuevamente la puerta, pero sin respuesta.
Escuche ruido dentro y toqué aun mas fuerte. Sin respuesta alguna.
Retrocedí un par de pasos y entonces me dispuse a derribar la puerta.
La derribé como rinoceronte enfurecido y al entrar vi a Papper M. Liquid papper. Un viejo corrector liquido el cuál yacía sobre su cama durmiendo a pierna suelta.
Lo desperté bruscamente- ¡Que sucede!- me dijo sorprendido.
Pues que tu compañera de cuarto, La señorita, a desaparecido!!- me vio con una cara de terror cuando por fin dijo: entonces ¿no fuiste tú quien la sacó esta noche?
¿Alguien la sacó?- le dije con tono intrigado.
Sí -respondió- bueno, no estoy seguro de ello, pero no salió de aquí por decisión propia, el caso es que estábamos platicando cuando hubo mucho movimiento y la vi saliendo por la ventana yendo de espaldas, pero te puedo decir mi querido Omar Holmes que no he visto yo mano alguna. Por lo que creo que fue una abducción extraterrestre.
Gracias ,mate, por la información- le dije- indagaré sobre el tema esta noche y mañana seguiré la investigación.
Regresé a mi cama tan rapido como pude y al llegar me recosté sobre ella dispuesto a indagar el intrigante caso. No daba con el secuestrador pero sí con varios sospechosos.
Daniel Alias “el canas”.
Recuerdo que él ya la había secuestrado una o dos veces pero por no mas de 10 minutos aclarando que todo se trataba de una broma. Pero todos sabemos que entre broma y broma la verdad se asoma. Luego recordé que él se había mudado de la ciudad hacia ya unas cuantas semanas por lo que no pudo secuestrarla.
El tintero: el cual está sumamente enamorado de la señorita y viceversa; la señorita solía decirme que ella sin el tintero no podría vivir.
Pudieron quizá escaparse sin avisar a nadie rumbo a Acapulco.
Sospeché también que entre tantos agites que habíamos pasado unas horas antes en el bocho del tata (el tercer sospechoso: el bocho del tata). Donde habíamos estado 8 quizá 9 personas sin contar a los habitantes de “suites mochila”.
El ultimo sospechoso era ella misma, ya que estaba cansada de que nomás la usaba cuando a mi se me antojaba dibujar y no cuando ella lo quería hacer.
Pasaron días sin novedad alguna, el tiempo me parecía que era jalado por una tortuga coja pues iba muy lento.
Dirigí mis pasos a otro lugar usual:
El bol Morelia lugar donde se practica el boliche.
Ahí esperaba mi turno de tiro cuando se me acercaron dos sujetos de aspecto casual, pero de expresión indiferente.
Tengo algo importante que deciros- me dijo uno de ellos con voz baja y carrasposa-, vamos jolines, tira que es tu turno y regresa enseguida a charlar conmigo.
Hice lo propuesto y regresé.
Tengo algo muy importante que es vuestro.-murmuró, volteó a ver a su compañero y le dijo- Yitini decidle al tío este lo que traemos entre ojos.
Ganster Tata mientras trataba de fugarseUn hombre grotesco robusto con una enorme cicatriz que le cruzaba a lo largo del ojo izquierdo se me acercó y me susurró al oído.
Gangster Yitini.Tengo en el podere nostro una molto importante cosa para ti- me dijo.
Aterrorizado me quedé y enseguida me dijo- queremos recompensa... ¡¡¿capicci?!!
Cualquier cosa con tal de tener a la señorita de vuelta.
Sí, la recuperé y ella me dijo que mientras yo estaba en el boliche la vez pasada, ella por accidente resbaló y cayó por la ventana quedando inconsciente y a la deriva en el bocho del gangster , el gangster la recogió y se aprovechó de ella (dice que se hizo unos tatuajes con ella el ganster) y de mí, ellos saben lo importante que ella es para mí.
Caso resuelto.
Mi querido Watson, ¿que te parece si vamos a tomar té a baker street?
Soy fan de Sir Arthur Connan Doyle creador de Sherlock Holmes.
Sí, esta historia es casi verídica.
domingo, enero 08, 2006
De preguntas
¿Qué sería de nosotros sin las preguntas?
Para empezar no podría ni siquiera empezar este post.
Las preguntas son hechas para gente educada y de buenos modales (bueno no son exclusivas de ellos [o nosotros], pero las preguntas son indispensables para la gente educada).
Sin ellas uno podría estar en casa ajena en medio de una platica interesante y pararse e irse.
El que se levantó ya se fue dirían todos.
Pero con ellas:
¿me permiten un momento?, Embajador ¿Puedo usar su baño?,¿dónde está?.
O las preguntas sin signo pero con palabras preguntonas.
“Cómo hacer un monumento en mármol.”
“Quién se comió el queso.”
“el por qué de las cosas”
Pero un día sucedió algo inexplicable.
Quizá descubrí un nuevo tipo de preguntas. No tiene signos ni palabras preguntonas.
Gramaticalmente no es pregunta, pero el cerebro la convierte en una.
Cierto día iba transitando alegremente por las calles coloniales de mi ciudad, y entonces sucedió:
Una joven mujer se me acerco y así nomás me dijo:
Disculpa, un internet por aquí.
Esa señorita buscaba un lugar donde tengan computadoras conectadas a la red cerca del lugar de donde nos encontrábamos
Yo amablemente le di las indicaciones y se alejó.
Entonces avancé unos metros y de pronto POING! Me detuve y Me pregunté: ¿ ”un internet por aquí”?
Entonces me di cuenta que esa frase no tenia sentido y me reí largo rato.
Entonces me dije: ¿Es afirmación?, No creo, para convencerme de que fuese una afirmación a mi gusto le haría falta un “hay” –Hay un internet por aquí-
No sé realmente no encontré sentido a esa frase. O sea ¿un internet por aquí, qué?.
.
En fin no le di importancia y seguí mi camino.
Avancé unos cuantos metros mas y poing! De nuevo, me detuve y me pregunté:
¿entonces por qué la entendí como pregunta? ¿Y por qué le respondí?
Una frase sin sentido es convertida a pregunta por el cerebro.-me dije.
Quizá- me respondí.
Avancé unos metros y me pregunté...
¿existen los fantasmas?
Para empezar no podría ni siquiera empezar este post.
Las preguntas son hechas para gente educada y de buenos modales (bueno no son exclusivas de ellos [o nosotros], pero las preguntas son indispensables para la gente educada).
Sin ellas uno podría estar en casa ajena en medio de una platica interesante y pararse e irse.
El que se levantó ya se fue dirían todos.
Pero con ellas:
¿me permiten un momento?, Embajador ¿Puedo usar su baño?,¿dónde está?.
O las preguntas sin signo pero con palabras preguntonas.
“Cómo hacer un monumento en mármol.”
“Quién se comió el queso.”
“el por qué de las cosas”
Pero un día sucedió algo inexplicable.
Quizá descubrí un nuevo tipo de preguntas. No tiene signos ni palabras preguntonas.
Gramaticalmente no es pregunta, pero el cerebro la convierte en una.
Cierto día iba transitando alegremente por las calles coloniales de mi ciudad, y entonces sucedió:
Una joven mujer se me acerco y así nomás me dijo:
Disculpa, un internet por aquí.
Esa señorita buscaba un lugar donde tengan computadoras conectadas a la red cerca del lugar de donde nos encontrábamos
Yo amablemente le di las indicaciones y se alejó.
Entonces avancé unos metros y de pronto POING! Me detuve y Me pregunté: ¿ ”un internet por aquí”?
Entonces me di cuenta que esa frase no tenia sentido y me reí largo rato.
Entonces me dije: ¿Es afirmación?, No creo, para convencerme de que fuese una afirmación a mi gusto le haría falta un “hay” –Hay un internet por aquí-
No sé realmente no encontré sentido a esa frase. O sea ¿un internet por aquí, qué?.
.
En fin no le di importancia y seguí mi camino.
Avancé unos cuantos metros mas y poing! De nuevo, me detuve y me pregunté:
¿entonces por qué la entendí como pregunta? ¿Y por qué le respondí?
Una frase sin sentido es convertida a pregunta por el cerebro.-me dije.
Quizá- me respondí.
Avancé unos metros y me pregunté...
¿existen los fantasmas?
viernes, diciembre 30, 2005
Post animalado.
NO A LA TAUROMAQUIA!!!!
Toma el resto de tu abrigo de piel de zorro, ¡Zorra!.
Omar dice:
Que gente tan desfachatada la que le gusta ver sufrir a los animales con tal de ellos divertirce.
Que gente tan desfachatada, que envidia el look de otros animales y los mata para verce como ellos.
sábado, diciembre 24, 2005
Las Viejas Navidades.
Es día de personas perfumadas y caras sonrientes.
Recuerdo las viejas navidades en casa de mi abuela paterna. Mi abuelita pancha.
Toda la noche bailando (los adultos, a los niños nos pisaban). Jugando futbol en el estacionamiento de Gigante a las tres de la mañana.
Burlarnos del tío borracho que se ponía a platicar solo o platicaba dormido; “sí mi chaparrita werita, yo te quiero mucho” decía él mientras dormía.
Y pasar el resto de la noche sentados en las escaleras haciendo esculturas con las velas sobrantes de la posada porque ya todas las camas y lugares para dormir estaban ocupados.
Esas navidades eran geniales.
Las actuales son geniales también pero no superan nunca a las navidades de mi abuelita francisca.
La navidad de usted querido lector cuéntemela me gusta escuchar historias.
Feliz Navidad.
Aquí finaliza la primera temporada de Mi rincón.
En enero (algún día de enero) inicia la otra. Es que tengo el cerebro seco.
Recuerdo las viejas navidades en casa de mi abuela paterna. Mi abuelita pancha.
Toda la noche bailando (los adultos, a los niños nos pisaban). Jugando futbol en el estacionamiento de Gigante a las tres de la mañana.
Burlarnos del tío borracho que se ponía a platicar solo o platicaba dormido; “sí mi chaparrita werita, yo te quiero mucho” decía él mientras dormía.
Y pasar el resto de la noche sentados en las escaleras haciendo esculturas con las velas sobrantes de la posada porque ya todas las camas y lugares para dormir estaban ocupados.
Esas navidades eran geniales.
Las actuales son geniales también pero no superan nunca a las navidades de mi abuelita francisca.
La navidad de usted querido lector cuéntemela me gusta escuchar historias.
Feliz Navidad.
Aquí finaliza la primera temporada de Mi rincón.
En enero (algún día de enero) inicia la otra. Es que tengo el cerebro seco.
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