Cuanto tengo que esperar
Para aprender a volar
Y recorrer el mundo y asi los dos alucinar

Solo quiero verte sonreir
Solo quiero verte, y ser feliz
Ohhhhh


Amo esa canción y la amé aún más en vivo.

El señor que lo podía curar todo.

Estaba preparándome para dormir en el centro de la ciudad, era cerca de las once de la noche y no quería regresar a casa por la extrema comodidad que sentía estando ahí en la plaza principal de Morelia. Pero recordé que yo tenía en casa una tortuga y varios peces que alimentar así que agarré mis tiliches y me caminé una cuadra, entré a una tienda salí con galletas y pues realmente no quería ir a casa así caminé de regreso a la plaza. Pero en el camino pasé por un restaurante de un hotel medio popof donde vi a un señor tocando armónica, así tan genial que si ese señor hubiera grabado discos se los compraba. Bueno tocó una canción le di su merecido pay per view y me fui.

¿Apoco no se ve comidísimo?

Me aplasté* en una banca y de poco rato, pasó el señor este de la armónica y me dice adios, gracias joven, le di las de nadas y se detuvo y me dice “sabías tú, que la armónica es el instrumento mas difícil de tocar?” le dije que no y prosiguió diciendo, sí es muy difícil porque debes de tener bastante aliento y no cualquiera lo toca, mira yo soy científico, y te puedo decir que el cerebro, que es el organo maaas importante este controla todo y yo conozco unos minerales que trabaje mejor, y si el cerebro está bien, todo estará mejor, dejamos de platicar de eso, Me dijo luego, que el había llevado el trabajo mas difícil del mundo, que buscaba tesoros y que el dinero era bueno, pero podía ser maligno y comenzó a contarme historias digamos religiosamente paranormales, que le rezaba a las animas del purgatorio y la virgen del carmen y lanzaba gargajos a largas distancias.

Ahí fue donde lo vi tocando y donde me quedé anonadado

Duramos tiempo platicando hasta que llegamos a un punto en que comenzó a hablar de que su hija era doctora y que la bomba atómica y que el tomo el uranio, selenio, oxigeno, hidrógeno y unos elementos secretos** (que el me dijo que no todo mundo lo sabía pero que ahora yo lo sabía) y que estos minerales como el los llama, curan de todo. Y comenzó a darme ejemplos de gente y animales que había curado con estos minerales.

Comenzó con la historia del gallo de pelea que era mas tilico que los demás y que con sus minerales les ganó a todos. Luego la señora de 50 años que estaba muy enferma parecía de 80 y que con sus minerales se curó y parecía una dama de 40. Y de mas historias no sé si falsas y verdaderas pero que yo tomé con gran sorpresa y entretención.

No solo me contó a las gentes que curó, también sus andanzas como armoniquero armonista o como sea que se les llame a los que tocan armónica, sacó como cinco armónicas de su bolsillo y me las mostró.

Cuando nos despedimos cerca de la una de la mañana nos dimos un apretón de manos y me preguntó ¿cómo sentiste mi mano? Yo le dije, Dura, a lo que el dijo, "y calientita ¿no? En cambio la tuya está muy fría, eso significa que estas enfermo, y que además estas deprimido". Yo no cabía de mi asombro porque si estoy enfermo y estaba no deprimido (quizá sí) pero al menos nostálgico. Y me ofreció un baño de minerales.



Así fue como conocí a Don Jesús Mendoza, el que con música rezos y minerales podía curarlo todo.


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*Me encanta y me muero de risa al usar esta palabra para decir el verbo sentar en todas sus conjugaciones.

**En realidad no recuerdo estos elementos mas, pero segun son los mismos que usó einstein para la bomba atómica.

Los grandes secretos de los Hombres por fin revelados.

Este post está dirigido a las mujeres, pero no cualquier mujer, a lo que voy es que, si tú mujer cuando te enteraste que el ratón de los dientes no existía, lloraste, si cuando te enteraste que Santaclos no existe, lloraste, si cuando te dijeron que el fruti-queko no era fruta natural lloraste, se te ruega que mejor dejes de leer.

Los hombres si pueden leer con plena comodidad pero no se enterarán de nada que no sepan.
¿Alguna vez les llevaron serenata? Hablo de serenata de las buenas de las que el varón habla a algunos de sus cuates que tomen sus guitarras y vayan a cantarle a su amada, no de esas en las que llama al mariachi y el que contrata nomás mueve la boca.

Bueno en las primeras serenatas mencionadas es lo que se le hace creer a las damas, que nomás van y tocan y ya, pero no es así y yo revelaré el secreto.


Nada empieza mas de dos días antes, empieza justo el día antes de la serenata que lo mas común es que sea a las 12:00am del día siguiente o a la 1:00 a mas tardar (claro que hay excepciones)

Ese día ensayamos hora y media y nos fuimos. Tocamos 10 minutos y chan chán.


No hay tanto trabajo.

Auque eso sí, parece ser que quedan ustedes muy emocionadas y esa es la idea...

O al menos eso aparentan.


Ahora lo saben y cuando volvamos de comerciales el hombre enmascarado se desenmascarará y quien lo desenmascare buen desenmascarador será.

Si a usted no le gusta la biología y/o el arte este post no es para usted, pero si sí le gusta entonces quizá se aburra.

Como los virus ya sabían que solos no iban a poder entrar y apoderarse de mí pensaron que sería buena idea unirse con unas bacterias y así entrar cautelosamente mientras yo moría de risa con una obra teatral con frío y la sudadera mojada.

Cuando hace frío deja de trabajar la defensa del sistema respiratorio, los cilios, y pum cuaz kaboom entran los invasores a tomar las instalaciones respiratorias exigiendo alimento para sobrevivir.

Además de que con el frío pues el virus de la gripe se siente súper cómodo...
Pero bueno a nadie le importa lo que suceda o deje de suceder en mi cuerpo infectado que lucha una emocionantísima batalla (emocionantísima al menos para mí porque de eso depende que me sienta mejor).

Atención si a usted no le gusta el arte deje de leer porque esto es un aviso de que abajo se hace un cambio rotundo de tema y se habla de arte.


Esta vez me haré el artista y les presento mi ultima acuarela. Ya extraño el óleo pero laurita se quedó con mis pinturas y no he ido a verle.

Cuatro vivos 40x29 cms Acuarela (en venta)

No se fije en la calidad de la foto porque ¿qué mas espera de un celular?

Tiene significado, pero no lo diré porque pss.. baah cuando de exposiciones no voy a andar explicándoles todos mis cuadros ¿o sí?



Son las 12:00 am y dormiré uju!

Uno de esos posts que a nadie ni a mi han de importarle mucho...

Creo que ya no hay marcha atrás, es tan desesperante todo inicio como una aventura y ahora ya no lo puedo detener.

Yo era como la mayoría de los humanos, que se levantan desayunan huevos y pan tostado con jugo de naranja y se van y regresan y se duermen antes de que aparezca el coco y las brujas.

Ahora por alguna absurda y desconocida razón cada vez duermo mas y mas tarde.

Oh! Recuerdo con añoro aquellos días cuando me daban las 12:30 am y decía, recorcholis! Es tarde y tardísimo deberé hacer la meme o el coco me comerá...

Luego decía, ¡pulpos en su tinta! Ya es la una am y no estoy durmiendo...

Así hasta estas horas... que ya van a ser las 3:30 am y digo... ¡Jesús, María Y José! Ya van a dar las 3:30.

Qué pasará conmigo? He tratado de dormir mas temprano pero se me olvida, creo que estoy condenado... cada vez dormiré mas tarde y de repente cada vez mas temprano.

A la cuatro de la mañana, a las cinco a las seis, a las siete(...) a la una de la tarde a las dos a las tres (...) a las 8 de la coche, a las nueve a las diez, hasta que... boilá dormiré a las once como aquellos viejos tiempos.


Y es preocupante porque Rius dice que dormir una hora antes de las doce es mucho mejor que dos después de esta hora...

Pero bueno eso a nadie ha de importarle y es de esos posts que no iba a poner pero que pongo porque ya no sabia que poner... y el bicho de abajo espanta.

Informacion Reveladora

Al publico en general: Buenas tardes(noches, días, madrugada, etc.) esta vez el post es el mas controvertido, es muy revelador y se ruega discreción y orientación a menores.

¿alguna vez escucharon hablar de los ácaros?

Seguramente sí y estarán pensando –ay sí, esos bichitos que están en todos lados y que se comen nuestra piel muerta y guácala contigo que al caso eso que dices.-

Si no saben qué es un ácaro helos aquí.


Me dieron curiosidad por pequeños, tiernos y enfermizos y pues quise buscar alguno y hacerme amigo de él aunque el verdadero plan sería investigarlos, y vacunarlos contra la rabia y saber si tienen enfermedades venéreas porque pues duermen conmigo según el mito y hay que ser prevenidos, uno no sabe que puede pasar en una noche.

Pues para esta investigación doté a la cámara fotográfica de tecnología de punta. Y fui en búsqueda de estos singulares artrópodos.

La camara está dotada de un lente de microscopio y sinta pegostiosa de alta tecnología.

Mi primer hallazgo al investigar sobre los ácaros es que estos... no existen.
Según el mito están en mi almohada, en mi cama, en las sabanas, en todos lados pues.
Y yo no encontré ni uno.

Ácaros están ahí?

Se me hizo extraño y dejé la cámara a un lado y saqué una muestra de pelos, pelusa y polvo de la alfombra mas cochina que hube de encontrarme en casa y la miré bajo el microscopio.

Diferentes aumentos de pelusa extraída de alfombras cochinas.

Bien, quizá si existen y son mas mas pequeños de lo que yo puedo imaginar y ya como no di a conocer ninguna noticia reveladora aun tengo un As bajo la manga:


Los extraterrestres existen!!!!

Llévame ante tu lider.

Ya pues me rindo. No dije nada revelador pero esta ultima foto está bien chida, ¿apoco no?

Post gráfico que enseña los confines del planeta.

Hay un libro de Elena Poniatowska que empieza diciendo “Mamá, ¿allá atrás se acaba el mundo?” y la mamá le dice que no y se lo lleva en tren. Pues yo siempre me pregunté eso. Pero a mí mamá nunca se lo dije, porque a veces soy de esos tontos que no saben que las preguntas tontas no existen, solo los tontos que no preguntan, bueno el caso es que cuando se que yo me puedo responder solito pues nomás me pongo un candadito en la boca como me enseñaron en el kinder y ya me pongo a investigar.
Pero esta pregunta que yo tenía era un tanto peligrosa. Es que en mi casa es el punto que divide la civilización y lo virgen y solitario.

Si ven a la izquierda notarán casas y cuatro paredes que están mas para acá que quien sabe que canijos será. Y si vieran a la derecha verían a mis vecinos y si vieran detrás me verían a mí tomando una foto. Pero pal frente nomás está un bonito paisaje.

Y yo me decía ¿qué habrá detrás de esos cerros? Y no me decidía a ir a husmear porque luego lo que decía Aristóteles y Cristóbal colón eS falso y la tierra es tan plana como Paris Hilton y entonces me caigo al vacío y me aplasta la tortuga gigante que sostiene la tierra.
Pero, Oh! Super google viene al rescate y saca su Tierra Google y me enseña esto.

Un cerro Nomás. El punto ese es donde está mi casa.

Que no hay mas que árboles y pasto y plantíos ilegales de marihuana y amapola y ya. Entonces podré ir con seguridad y no me caeré al vacío aunque quizá me balaceen. Bueno es que en lugares tan deshabitados y solitarios de seguro hay eso.


Links de Mucho Interés.

Aquí me enteré de que Paris Hilton es tan plana como una escoba.

En realidad la tierra es plana dice aquí.

Aquí me enteré de la maravilla del Google earth.

Y esto no tiene nada que ver pero llegué ahí de chiripa y me gustó.

Y aquí no hay nada interesante.

Niñero

Las vacaciones están en su apogeo y yo ando en camiseta y pants en mi casa oliéndome las axilas esperando a ver a que hora del día comienzan a oler mal.
He querido ir a comprar discototes de esos grandotes grandotes pero nomás me quedo de “ah sí, en media hora me voy” y me aplasto a ver películas de viejas en cosmopolitan Tv y a comer chocolate a este paso engordaré y engordaré y seré el gordito del salón. Pero bueno ya no me gusta andar ventilando aspectos profundos de mi vida como solía hacerlo. Pero dado que no tengo nada que explicar me pondré a contar que soy niñero.
Sí, bueno no niñero de niños si no de bebés no-humanos. Que como algunas personas saben que yo tengo animales y los cuido rebien la personas hacen un proceso mental:

1.- Quiero ir de vacaciones.
2.-Quise una mascota.
3.-Tengo una mascota.
4.-Las mascotas deben cuidarse.
5.-Cuando uno se va de casa no cuida mascotas.
6.-Omar cuida bien sus mascotas.
7.-Omar no va de viaje.
Y ahí es cuando las personas ponen una sonrisa como la del Grinch.

Y ya de nuevo se aprovecharon de que yo no estaba y me dejaron dos tortugas y un…un molly.

Lo extraño del caso es que los vecinos (que me encargaron una tortuga y el molly) ayer llegaron y lejos de pedirme de regreso a sus familiares llegaron y me dijeron – ya sostén al Budi (su perro) porque a ti te tiene mas confianza que a mí, es que lo van a vacunar.-

Luego de la vacunación le advertí al encorajinado perro –no muerdas la mano que te da de comer-(a veces le comparto de mis chuchearías) y… ejem, desobedeció.

Nomás me apretó fuerte no me hizo nada, pero hube de lavarme rápido las manos porque ese perro no se lava la boca.


Y ya me voy porque la bola de tortugas (la mía y las otras dos) están afuera y hace frío.

El popular

Como los políticos de Morelia son comiquísimos y no dejan pasar una oportunidad se les ocurrió poner (hace ya mucho tiempo) poner dos rutas de camiones con nombres, medio chistosones: Popular y santiaguito, Oh!


Cierto día yo viajaba en el llamado santiaguito despreocupado preguntándome por qué estaba en ese camión y no en mi casa viendo las estrellas.

Cuando una señora con tan sólo un dedo detuvo el camión y preguntole al chofer – Disculpe, ¿es popular?- el chofer bajando la cara le respondió – no señora-

Y nos fuimos, entonces pude deducir que ese señor era un cantante frustrado o artista de los que quieren ser famosos y que no lo logra y tienen que ser camioneros.

Los cuentos de Omar el Conejo. Un cuento de Amor

este es uno de esos posts que nunca publiqué porque no terminaron de gustarme pero que esta vez lo pongo por falta de tiempo e ideas frescas y renovadoras
Está escrito con letras grandes para que los niños fans del conejo Omar lo puedan leer.

El es Omar el conejo y afirma nunca haber estado enamorado, que porque sabía que sus amigos que habían estado enamorados siempre terminaban tristes.

Decía que prefería no enamorarse, él así era feliz, decía.

Pero una vez se preguntó: ¿Qué es estar enamorado?... no llegó a una respuesta y fue a preguntarle a su amiga... ella le dio dos pesos y le dijo que fuera a la tienda de definiciones y comprara la definición de “enamorado, “no puedo, tengo prisa” dijo Omar el conejo a su amiga la Jirafa, ella insistió y el conejo aceptó, “está bien pero de la tienda me voy, así que te veo hasta la próxima semana” le dijo. Omar el conejo fue a la tienda y pidió una definición de “enamorado” -para llevar, por favor- le dijo al hipopótamo que atendía, -¿qué, no la escucharás ahora?-dijo confundido el hipopótamo – No, es que llevo mucha prisa-. Entonces el conejo se tapó los oídos y el hipopótamo le dijo la definición en voz alta, la guardó en una bolsa y se la dio al conejo, este la guardo en su bolsillo.


Luego de sus “importantes” cosas que debía hacer, Omar el conejo se tumbó en su sofá y sintió algo abultado en su pantalón, lo sacó, era la definición de “enamorado”.... –bien- dijo el conejo como sin darle importancia- abrió la bolsa y al escuchar la definición de enamorado, se dio cuenta de que desde hace mucho que está enamorado.

Fin

No forma parte de la coleccion oficial de los cuentos de Omar el conejo pero puede ser objeto de coleccion para los fans. Y fue retendio por su alta dosis de cursileria, trilladéz y fealdad.


Ya me ando arrepientiendo otra vez de ponerlo pero de esto a dejar sin postear psss...

¿quieren saber la verdad, así la verdad?.

Pues la verdad, así la verdad nunca había ido a la biblioteca pública de la universidad de Michoacán. Es según la mas quien sabe que de las de que quien sabe.
Yo siempre prescindía de los libros que la pequeña biblioteca de la prepa me brindaba, donde podía encontrar desde viejísimos libros de historia, hasta novios besándose y toqueteándose en el ultimo pasillo, y a los que yo solo les decía “ay yo andaba buscando libros nomás”y me hacía como que el que nunca los vi, yo no sé porque siempre me toca ver escenas incomodas de sexo en vivo, bueno no siempre pero cuatro para mi ya son muchas.

Bueno ese no es el punto y deberé de dejar de usar palabras como sexo, o calzones y chicas de prepa, porque la ultima vez que las usé mi asistente el que está aquí todo el día viendo cuantos entran y que buscan los que entran me dijo que habían estado entrando muchos jóvenes sin quehacer buscando cosas como “chicas de prepa enseñando los calzones” o “calzones al aire” y cosas de esas.

Pero, de nuevo, ese no es el punto. El punto es que en la biblioteca pública universitaria a la que nunca había ido va todo tipo de gente. Gente que va a contarse el chime del día, gente que va a hacer maquetas que porque en su casa no tiene mesa, gente que va a dormir, gente que va a tomar café, gente que va a tomar fotos y gente como yo que se pone a escuchar música bajita por los audífonos y a contar las rayas su libreta de raya. Gente que sabe lo que hace pues. Yo sabía que estaba haciendo, hacia lo que menos debía hacer, pero nomás fue un descanso.

Hay quienes van a hacer maquetas, usando papel de libros antiguos

y hay quienes van a leer cuentos antes de dormir


Mi libreta tiene 25 rayas por hoja lo que da un total de2500 rayas en toda la libreta. (publicado oficialmente en una revista científica de prestigio)

Sociales (post tonto y sin sentido...como todos los demas)

En medio de jubilo y algarabía di por terminado mi año (de diez meses) sabático, entre canapés de caviar y fríjol, y jugo de guayaba disfrazado de champagne.


Bueno, la celebración se dio cita en mi cuarto donde los invitados pudieron disfrutar de los exquisitos aperitivos ya citados y bebidas internacionales.
Entre los invitados destacaron, Rocki y Blanc y los peces sin nombre, be-bop la tortuga, Saúl Alfonso "betún" Ramirez la planta de melones y Tito el mosco aplastado....bueno, y Omar.

Un menú preparado por el chef de origen desconocido (aún para él) que constó de: Langosta para Rocky, Blanc y los peces sin nombre y para Bebop la tortuga, agua tratada para Saúl Alfonso "betún" Ramirez la planta de melones, y para el mosco nada porque no pidió nada...

Música en vivo interpretada por un cuarteto clásico de cuerdas. Y en la segunda parte por George Gershwin DJ y su organo melódico interpretando clásicos de la cumbia y folklore mexicano . Ya al final cantamos todos juntos.

Solo le dice ¡Hola! y se marcha.

Todo es tan extraño.

Tan tonto.

Tengo un amigo, enamorado de alguien también , está enamoradísimo de una chica que casi nunca ve. A esa chica yo continuamente la veo sólo le digo ¡Hola! Y me marcho, pero sé que si yo fuera mi amigo, el que está enamorado de esa chica, me quedaría observándola y hablándole y llamando su atención. Pero no lo hago porque yo no soy mi amigo el que está enamorado de la chica que siempre me ando encontrando y que solo le digo ¡Hola! y me marcho.

Se enamoró de ella hace como un año y solo le habla y la saluda y cotorrean y se van cada quien por su lado.


Bien, ¿qué es lo tonto del asunto?


Que si mi amigo tuviera un blog, entonces él escribiria un post igualito a este, al menos en la idea, de que el tiene un amigo enamorado de una chica que él siempre ve y que él solo le dice ¡Hola! y se marcha.

Las Anecdotas Del Abuelo Omar.

Me desperté con el desesperante chirrido del despertador que no paró hasta que lo aventé contra la pared, me puse mis pantalones untables, pegadísimos, de mezclilla con un doblés cerca de los tobillos, mi playera blanca, y mi chamarra de cuero y mis zapatos negros.

Me acerqué al espejo y tomé un puño grande de vaselina y me paré el copete.
Tomé un disco y lo puse en el tocadiscos. Las primeras notas hacen que me emocione y empecé a temblar.

Subí a mi coche convertible y fui por mi chica. Bella ella, su falda rosa holgada y hasta las rodillas me mata, su blusa blanca, floja, su cola de caballo, y su carencia de maquillaje me emocionan.


Tomo mi guitarra y me pongo a rocanrolear.

Porque estamos en los 50’s.



Los 50’s, mis tiempos, los que no viví.

Medical Journalist

Un problema que atañe* a muchos jóvenes en la actualidad es el acné que, bien sabido que es, es una inflamación en alguna glándula sebácea obstruida por algún cuerpo extraño o la misma grasa que brota. Existen muchos factores para que esto se de, desde razones hereditarias (no precisamente herencia legal) , estrés, periodo menstrual (esto no afecta a los chicos), entre otras.

Todo eso es bien sabido*.

Lo que este articulo quiere dar a informar es sobre el estudio que esta importantísima revista que lee ahora ha hecho estudios sobre por qué razón se da el acné, no fisiológicamente, si no socialmente.

Tenemos el caso de un muchacho: Marito, muy guapo él, que siempre se ha caracterizado por su rostro limpio e impecable libre de erupciones faciales. No siempre obvio, ya que como dicen por ahí, “las espinillas (acné) son como las opiniones, todos tenemos una” o la hemos tenido.

Tras largos años de estudiar el comportamiento de este joven y sus glándulas sebáceas faciales se llegó a la conclusión de que la probabilidad de que le salga una erupción es directamente proporcional al compromiso social, laboral que se efectuará en próximas horas o pocos días.
Siendo aplicable la formula:

A=I/H x 10

Siendo: P= Porcentaje de probabilidad de aparición de acné.

I= Importancia del compromiso social. Dando una valoración del 0 al 10 según la importancia asignada por la persona que tendrá el compromiso.

H= Las horas que faltan para el compromiso.

Como ejemplo tenemos el caso de Marito (nombre ficticio por cuestiones de confidencialidad), que alguna vez en su curso de secundaria fue invitado por su amiga a enseñarle los dibujos que Marito había hecho a una de sus amigas la cual era muy bella para Marito.

Bien entonces para Marito eso era importancia de 9.
Y falataban 5 horas para el suceso

Tenemos que: A=(I/H)10 :. A=(9/5)10 en el resultado es que tenemos un 18% de que aparezca una erupción si reducimos el tiempo a cuatro horas este valor aumentará a 22.5%

Luego Marito Unos años después se reuniría con sus amigos de secundaria en 7 horas.

Sería factor 7 según marito..
A=(7/7)10 = 10% Cosa que si fuera factor 10 tendriamos un 14.2%
Usando esta formula podremos estar preparados para cualquier compromiso.

No Dr.Omar (posible estudiante de Medicina , pintor de pasatiempo, escritor de pacotilla y chiveasta ( de que se chivea) profsiona y colaborador en Medical Journalist (V. Fake)l)

Notas pertinentes: La formula mencionada está en proceso experimental, y puede tener errores varios,a decir verdad bastantes ya que me la acabo de inventar ^.^

El de la foto no soy yo aunque parezca, es Marito.

Las palabras con * es por que dudé (y aun lo hago) de su existencia.

El ataque de los mosquitos II.

ANTES:
Alguien lo sujeto por detrás con gran fuerza y le enterró su aguijón, succionó hasta que se sintió satisfecho y huyó dejando tirado al infortunado Jefe de Policía.

II

Después de unos momentos de inconciencia vino la impotencia anta la imposibilidad de haber hecho algo, por evitarlo, y por la comezón que empezó sentir.

Era suficiente por ese día, el jefe estaba exhausto y herido así que decidió ir a su departamento, o cama como suele decirle cuando habla informalmente. Abrió la puerta y se recostó pensó que después de lo sucedido no habría mas acción, y no la quería. Entonces escuchó los macabros cánticos de la secta de los mosquitos, un sonido tétrico que se colaba por entre las sabanas para llegar a los ya hartados oídos del joven policía.
Cánticos, cánticos, cada vez mas cercanos, cada vez mas desesperantes, saltó de su cama y se armó de valor para enfrentarlos frente a frente. Tomó su pistola, y se escondió detrás de la puerta. Entraron y el saltó para sorprenderlos y disparó, los mosquitos rieron malvadamente al darse cuenta que la pistola no tenía balas. Omar asustado lanzó una patada y corrió al jardín, y se encontró con el arma que daría fin a su sufrimiento.

Los buscó y... Sangre.

Divagaciones Varias.

Todo acerca del examen Psicometrico (que en realidad fueron cinco)


Tan solo cuatro horas, cuatro, después de haber colocado mi oreja en mi almohada hube de despert...bueno el despertador me despertó. Odio al despertador por lo bien que hace su trabajo. Lo amaría si lo hiciera mal, pero lo odiaría mas tarde al llegar tarde a mi destino. Los despertadores nacieron para ser odiados, ya me hago la pregunta de la canción “márchate ya” que dice “¿quién inventó el despertador?”.

Resulta que el malvado inventor del despertador... bueno no precisamente el despertador como el que conocemos ahora, si no una versión mas antigua, que no medía el tiempo pero si despertaba. Lo diseñó el inventor, pintor , arquitecto, escultor, ingeniero y creo hasta cocinero, de moda el señor de los pelos: Leoardo Da Vinci.

No entendí su funcionamiento pero según es a base de agua, y cuerdas y jalones en el dedo.
Pero el que de adeveras inventó el aparato ese se llamaba Levi Hutchins. Por culpa de él y a quien se le ocurrió citarnos tan temprano en la mañana para el examen psicometrico (que en realidad fueron cinco) anduve con cara de zombi durante toda la mañan... todo el día. Porque odio de la manera mas minuciosa dormir por las tardes, y el café no me hace efecto alguno, así que estuve a ojo medio abierto durante todo el día.

El examen psicometrico(que en realidad fueron cinco) es lo que fui a hacer a tan atrevidas horas de la madrugada, tan enfadoso que fue. Aunque me preguntaron que si me daban ataques de risa que no podía controlar y la esperada pregunta , no, no era pregunta era oración y yo debía tachar la “A” si estaba de acuerdo con la oración o la “D” si estaba en desacuerdo, que complejo, bueno la oración era “los chistes verdes entre mas verdes menos gracia me causan”. Fue la pregunta mas preguntada por varios alumnos “maestro qué es un chiste verde” el profesor que seguramente no sabía que era un chiste verde solo acertó a decir “los que no son rojos ni blancos”. Lo juzgué loco, porque según mi teoría esa es una oración para despistar, porque ¿qué es un chiste? Según la RAE

chiste. (De chistar). 1. m. Dicho u ocurrencia aguda y graciosa. 2. m. Dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa. Muchas veces se presenta ilustrado por un dibujo, y puede consistir solo en este. 3. m. Suceso gracioso y festivo.(...)


Muy bien según la RAE un chiste causa gracia, entonces entre la primera oración “me causan gracia los chistes verdes” y la segunda ya citada “los chistes verdes entre mas verdes menos gracia me causan”, el factor común es Chiste verde, dado que los chistes verdes son chistes y que los chistes son graciosos, pues la respuesta siempre debería ser “A” en la primera y “D” en la segunda. aún cuando los chistes verdes no existieran. Bueno eso digo yo, igual y los chistes verdes si existen y no son graciosos.

Hubo un suceso que me llenó de incertidumbre: estábamos a punto de iniciar el examen (que en realidad fueron cinco) cuando un despistado alumno se levanta de su asiento se acerca a la maestra, pone cara amarilla y le pregunta, “disculpe, ¿aquí hay servicio medico o enfermería? Es que me siento mal” bien dirán, bueno el chico se sentía mal y quería que lo atendieran y quiere saber si existe en esa facultad servicio médico, está bien la pregunta solo que... es facultad de medicina, y además la maestra por ser maestra de fisiología, patología y no se que tantas cosas, pues era doctora. Plop!

Ya me puse de criticón y no me gusta criticar si no estoy en compañía de mi compañero oficial de critica.

Después del examen (que en realidad fueron cinco) hubo mafia, pero eso quedará censurado y solo podrá ser leído en la versión DVD próximamente a la venta con menús interactivos y todo.

El ataque de los mosquitos.

Nos reuniremos por la noche, está invitada su banda es tiempo y queremos sangre...

Es un trozo de papel Sr. Omar que encontramos tirado en su recamara y analizamos bajo microscopio y lo transcribimos a tamaño carta para que usted pudiera leerlo, aparentemente es de los mosquitos. Le dice el gendarme a Omar el jefe de Policía de la segunda habitación de la casa...o tercera quien sabe.

La practica de succionar sangre humana es totalmente ilegal en el cuarto de Omar, y se castiga con la muerte.

Omar arrebata la hoja al gendarme y la lee rápidamente y en acto de furia la arruga y arroja sin mirar a donde, hecha un gruñido y dice heroicamente, no, no alarmen a los demás yo me haré cargo. Omar se coloca su chaleco anti-piquetes toma su lámpara (era ya noche y el barrio es oscuro), su pistola y la mete en su saco.

Planeó un acto sorpresa, el cual consistía en apagar las luces del barrio en que operaba dicha banda y esperar a que aparecieran entonces atacaría ferozmente.

Pero antes debía inspeccionar la zona, los callejones oscuros, recordó, le daban miedo cuando recién ingresó al H. Cuerpo de Policías, cosa que no le causaba ni un solo sentimiento en el presente, pero se le heló la sangre al observar en uno de los callejones un letrero escrito en la pared con sangre fresca aún, letra chueca y chorreada: Solo queremos tu sangre.
Sí, se le heló la sangre pero eso no le impidió entrar al callejon a investigar. Solo escucho murmullos y pasos, cuando se acercó los mosquitos ya habían volado huyendo cobardemente. El Jefe de policía sintió una especie de alivio ya que de enfrentarse con esa pandilla no quedaría nada de él.

Entonces supo que era tiempo de cargar su pistola....

Trepó la barda que daba fin al callejón y se topó con una vista magnifica de la ciudad. No era tiempo de cursilerías, arrugó la cara y bajó lentamente hasta el otro lado de la barda, era un terreno baldío, donde no se podía distinguir nada en absoluto.

Alguien lo sujeto por detrás con gran fuerza y le enterró su aguijón, succionó hasta que se sintió satisfecho y huyó dejando tirado al infortunado Jefe de Policía.


Continuará...
En realidad no supe que mas poner pero sí continuará.

Aparición espelusnante.

Como ya me hacía cosquillas en la nariz haciéndome poner caras retorcidas que lo único que lograba era entorpecer mi eterno buscarla pues me corté el cabello.

Bueno eso y que un desconocido joven de las sombras que me observaba me dijo con voz tenebrosa, “el año pasado no dejaron entrar al examen de selección a los que traían cabello largo” hecho una carcajada tétrica, se cubrió con su capa y desapareció entre una nube de humo. Dejándome con los sollozos a flor de piel.

Yo incrédulo, pregunté incansablemente sobre la veracidad de lo que me contó la diabólica aparición, a cuanta gente me encontrara, y una en especial (sí, muy especial) me dijo, “no sé pero córtatelo por si las moscas”.

Por eso me caen gordas las moscas.

Fui entonces con un señor bohemio que según corta el cabello.
Y pues si lo cortaba, de manera muy extraña pero confié en él y salió mas o menos bien el asunto.
No sabía si se reía o nomás estiraba la boca, así que no confiaba en decirle algo. Su mano izquierda cubierta por su camisa hasta la mitad no sabía si era real.

Su esposa se reía de cosas extrañas, y el gato no dejaba de husmearme.


Ahora luzco extraño y sin chiste, pero dicen que me veo mas guapo. Sí, seguro lo dicen porque algunas personas envidian mi cabello, y no quieren queme crezca de nuevo. Pero crecerá.

Esperaré la próxima aparición, a ver que se le ocurre decirme ahora.

Eso de que en las secundarias hagan que sus alumnos (hombres) traigan enseñando el cráneo nunca me pareció buena idea, muchos cansados de esa regla al salir de la secundaria se dejan crecer los cabellos.



Nota:No nos juzque no somos malos fotografos bueno sí, pero con tamaños espejotes era inevitable salir en cuadro.

Sigh

Buenas tardes- saluda el joven al señor que vestía como si estuviéramos en los años 40’s, por eso el joven fue ahí, porque todo parecía antiguo, las sillas, el piso, los cuadros, los recuerdos el señor y su esposa, todo menos el gato.

¿Cómo lo quieres?- pregunta el señor Ramiro al muchacho.
Como el joven no contesta el señor hecha un suspiro al aire y dice – ¿Corto, regular o largo?- el joven le indica que la segunda opción.

Siéntate.

Se sienta.


Clic clic clic.