Post especial por este día tan especial para todos...

Como ya todos saben hoy es un día muy especial, algunos aseguran que el tercero mas importante del año, es decir, primero esta el día de cumpleaños y luego el día de reyes.

Pero hoy es especial y quiero felicitarlos:

Feliz día del niño y niña.

Y aunque sé bien que hoy es 10 de mayo recuerden que este su blog de pacotilla preferido esta siempre atrasado en eso de las fechas, sin estar meramente embarazado. Y saltándome el 5 de mayo del cual solo pondré una imagen conmemorativa.

incerte risas grabadas robadas de los polivoces.
Que bonito era ser niño, ¿o no?... ¿o sí?

Que vete por las tortillas nos gritaba la mamá todas las tardes para que fuéramos a comprar el tradicionalísimo pan mexicano sin levadura en medio del abrazante y quemante sol de la tarde que el negro asfalta hace que sintamos el doble de calor.

Que levántate para que te alcances a tomar la leche, es lunes y tienes acto cívico en la escuela y te tocó decir las efemérides. Aunque seré sincero, la única vez que me tocó decir efemérides en la primaria me negué rotundamente hasta llegar a las lágrimas y faltar el día del evento. No me arrepiento de nada, excepto porque la maestra contó que había llorado por no querer participar. La primaria fue horrenda (no tanto como la secundaria) pero la niñez en sí no estuvo del todo mal.

Yo lo que mas recuerdo de mi niñez es pasarla jugando con los G.I Joe pero no a cosas de soldados si no que estos eran unos tontos que vivian aventuras el rededor del mundo. Luego explicaré eso.

Y haciendo historietas, caricaturas y dibujos. Sí.

No se como sentirme respecto a que todos los niños que conozco o casi todos llevaron actividades extraescolares, karate casi todos, algún equipo de fut bol, pintura (yo estudie pintura muchísimo tiempo después por mi propia iniciativa) etc etc. Boy scout.


En fin La niñez es rara, y no es igual ahora que antes, ni fue igual la de antes a la de mas antes, ni la de mas antes a la de ahora.

Quiubo, eeh? ¿no era, soy y seré galán?

¿De qué te acuerdas de tu niñez?

Estaba poniendo el post de arriba (sí modifiqué el tiempo y el espacio para que este post saliera debajo) y se puso una canción de Pedro infante y mi reproductor muestra la información en pantalla de la canción junto con la portada del disco, pero esta vez la portada me impactó:

Viste? muchachas casi encueradas en una portada de pedro infante, esto debe ser un error.

El sindrome Morán

Post tedioso y aburrido...

Mis investigaciones datan desde febrero-marzo del 2008. Lo llamé Moran en Honor al que inicie las investigaciones y al que conozco que tiene síndrome Moran fase III del cual hablaré mas adelante.

El síndrome Moran se puede definir como Síndrome caracterizado generalmente por ataques de celos, y odio hacia una persona de alta estimacion personal del genero diferente en caso de ser heterosexual, y del mismo en caso de ser Homosexual.

Patogenia:
El sindrome Moran aparece como sintomatología de amor sin ser meramente enamoramiento. Ya que este se da entre un “mejor amigo” mujer o “mejor amigo Hombre” según sea el caso y/o preferencias sexuales.

En una relación de “mejores amigos” entre un hombre y una mujer heterosexuales, o del mismo genero en relaciones gay, siempre uno de los dos individuos o ambos empezará a sentir mas que amistad por el otro individuo. Siendo esto que el afectado no lo reconozca –generalmente- en un inicio. Si se le pregunta al padeciente acerca de la efectora (efector, la mejor amiga/o) este asegura no querer nada con ella, pero el sentimiento de celos, y necesidad por la efectora son grandes.

Sintomatología:

Aunque antiguamente se reconocía el síndrome Moran no estaba clasificado y lo podemos clasificar en 3 fases (por ahora) de acuerdo a su gravedad.


Fase I o inicial:
Es cuando generalmente el síndrome es reversible con mayor facilidad, inicia con celos, y necesidad de saber del otro (llamado socialmente como extrañar).
Como ya hemos dicho en esta fase el afectado no sabe que le esta sucediendo pero si es diagnosticado por un experto puede ser curado.


Fase II o fase de jelosia:
El paciente se encuentra mas afectado por los celos que por otra cosa, y mas confundido aún, puede haber odio hacia el efector el cual puede desaparecer al entrar en contacto con este. Cabe destacar que en esta fase puede que ambas partes del sistema del síndrome moran es decir Afectado-Efector tengan la necesidad del otro, sin que necesariamente el efector presente síndrome Moran. Es decir el efector aunque tiene la necesidad o costumbre de buscar al afectado no precisamente siente algo mas por este.


Fase III o fase siniestra: Aunque en las fases pasadas puede haber mucha o poca colaboración del efector en esta fase tres si hay mucha colaboración ya que el contacto entre el sistema Afectado-efector es bastante intenso llegando a fajes descontrolados y hasta besos románticos sin ser romance meramente como tal. Incluyendo los síntomas ya mencionados en fases anteriores.


Como en todo, pueden presentarse otros síntomas y signos, pero hemos colocado aquí los mas comunes.


He de recalcar que el afectado nunca sabrá a que es lo que quiere y/o espera del efector pero siempre existira el sentimiento de celos hacia el efector aun cuando este esté en otro compromiso de pareja. Celos que se describen como descargas rápidas de adrenalina, al recibir noticias tales como “ya tengo novio/a” “ me besé con tal” entre otras. Los pacientes lo refieren como “se siente como cuando sueñas que te vas a caer, o como cuando se te acaba la banqueta”.

El tratamiento se encuentra en investigación.

Quizá no quede muy claro, pero es un síndrome que aun esta en investigación y este articulo esta sujeto a revisión y a modificaciones futuras.

Lic. Omar

Ya soy licenciado en manejo, automovilista piropeador la pedí, así que estaré libre de pecado si me encuentro automovilizando y piropeando al mismo tiempo. No poli, soy licenciado en piropear y manejar al mismo tiempo- le voy a decir.

La verdad Samuel me dejó así como que embarrado de conocimiento yo no me siento seguro aún de andar por ahí avisando a los transeúntes que ahí va la lámina por andar yo chiflándole a las mujeres.

Pero bueno no he de preocuparme aun de eso, puesto que para todo eso necesito un coche, y yo ando precario de eso. No tengo pues. Y que me da pena enseñar mi licencia porque yo estudio medicina y atrás dice:

Grupo sanguíneo: No sabe.

Plop!

Me da penita la verdad.

Nos fuimos a dar la vuelta

Clase 2
Ya no llevaba los nervios chiquitos de dia pasado, ya conocía a mi instructor yo ya sabía manejar aunque no apropiadamente. Así que para el segundo día estaba ansioso por aprender mas.
Qué me va a enseñar hoy, oh! Gran instructor?- Pregunté con curiosidad y ansia.
-ps, arranque en subidas, o estacionada, o ps a ver ahiruta vemos no?- en eso presiona el claxon y grita- muñeca!
Llegamos al lugar de práctica, tomé el lugar del conductor.
Arranca.
Arranco.
Te vas a ir todo derecho.
Me fui todo derecho y llegamos a una calle muy muy empinada, y pensé- seguramente aquí veremos lo de arranques en subida.
Oríllate y detente.
Orilléeme y detúveme.
Arranca.
La verdad eso de arrancar en subidas siempre me costó trabajo y creí que pasaríamos ahí horas y horas practicando. Y sí, al primer intento el coche se me apagó. Pero al segundo no y continuamos y esperaba que me dijera que repitiéramos tal hazaña pero seguimos derecho. Y su instrucción fue: te vas a detener en el semáforo espera el verde para dar vuelta a la derecha. Hice lo instruido y luego me dijo metete a la gasolinera.
¿será parte del curso? Yo la verdad en el programa nunca lo vi, pero me dijo -metete a esa fila que el tanque esta de el lado izquierdo, no te pegues tanto a las mangueras, pon primera y apágalo.

Regresamos a donde fue la primer clase un lugar de calles, sin subidas ni bajadas.

A la derecha, a la derecha , a la derecha, a la izquierda, a la izquierda, a la derecha, derecho, junto al remolque, apágalo. Esa fue nuestra clase de hoy.


Yo la verdad no entendí la clase de ese día.


Clase 3

Ya no sé si llamarles clases o paseos. Cuando ibamos rumbo al coche ya no eramos sólo Samuel (el instructor) y yo, había un tercero. Llegamos al coche y pues, ahora éramos tres en el coche. Ahora los dos gritaban muñeca a cualquier mujer que se nos atravesara.

Vamos por unos chicharrones ¿no?, decía el pasajero.
Llegamos al lugar de siempre y me puse del lado del conductor.
Me hizo las explicaciones pertinentes de la reversa y comenzamos a echarnos de reversa. Cuatro veces.

¿Cómo andas en la estacionada?
No ps tardo como dos horas estacionándome.
Me dio explicaciones pertinentes de estacionada. Y nos estacionamos.

Una vez, una, y nos fuimos, a la derecha a la derecha, izquierda, metete ahí.. Sí, habiamos llegado al lugar que el pasajero deseaba, así que bajamos, el pasajero por su chicharrón, Samuel por un quelite y yo no quise nada.

Esa fue la clase de hoy, nos vemos mañana.


Y cuando íbamos de regreso alguien hizo enojar a Samuel y le dijo un par de frases automovilisticas. Pos pásame por arriba, que pues es ese pinchi escándalo.

No puedo esperar para esa tomar la clase de dichos de automovilista.

Y sin mencionar que saldré siendo un piropeador desde el coche.

Le pitabamos a todas las muñequitas que veiamos mientras el decía: muñeca!

Yo creí que a las escuelas de manejo nada mas iba la gente que no tenía papá, o que este estaba muy ocupado como para enseñarle a su hijo. Es como cuando aprendes a caminar, andar en bici, salir de pesca, etc etc. Momento padre e hijo. Al menos yo tenía esa idea.

No, no quiero decir que mi papá esté muy ocupado para enseñarme, o cosas así, el me enseñó a manejar sin distraerme y sin mover el volante de un lado a otro al compás de la musica (good golly miss moooolly♪).

Yo se arrancar, se cambiar velocidades, se prácticamente manejar. Pero:

Te vas a clases de manejo – dijo mi padre.

Mi primer clase fue extraña:


¿Tu eres Omar? Me preguntó la recepcionista sexy
sí
a bueno ya nada mas hay que esperar a Samuel tu instructor.

Sinceramente yo esperaba que no fuera instructor, si no instructora, y que fuera sexy, y mejor aun, que fuera la recepcionista.

Espere a Samuel durante 15 minutos (quince) y mientras veía como se divertían los demás instructores hablando como gringos y me imaginaba a Samuel el albañil que construyo no me acuerdo que cosas en mi casa manejando respetando todas las leyes de transito y a una velocidad moderada. Y Samuel no llegaba.

Luego de un rato me llama la recepcionista sexy. Omar ven.
Te presento a Samuel tu instructor, me dijo con un tono rutinario y samuel dijo: Mucho gusto, yo no le contesté porque a mi no me daba tanto gusto. El caso es que Samuel llevaba ahí sentado como 10 minutos.

Yendo rumbo al coche me empezó a decir, y qué tanto manejas?
Pues según yo ya se manejar, solo es cuestión de práctica.
Orale, ps igual y ahurita nos vamos por unas muñequitas.
Ah va...
...
...

Llegamos al coche y no tenía dos volantes, pero si pedales de ambos lados del coche.


Se subió al lado del conductor puso su stereo con dificultad mientras lo maldecía minuciosamente y puso musica a todo volumen : PEEEEERO TUUUU QUE ME HAS DADOOOO♪

Recordé mis días de acompaña-borrachos hasta que llegamos al lugar de adiestramiento.

Me puse del lado del conductor y Samuel sólo dijo: Enciende el coche y maneja.
Yo encendí el coche y manejé.

Da vuelta a la derecha, da vuelta a la derecha. Da vuelta a la derecha.


También esperaba un poco de teoría, la historia del automovilismo, los motores de combustión interna, la historia del caucho. Pero no. Nada de eso.

Y dije, entonces no es tan padre e hijo estas cosas.
Hoy es mi segunda clase, a ver si ahora si nos vamos por las muñequitas.



Pd: recuerdan aquellos viejos ayeres cuándo siempre terminaba os posts diciendo que necesitaba clases de redacción? Pues otra vez lo empiezo a considerar.

Encarnación

Pues comenzó a sospecharlo, primero vagamente, luego fue mas en serio. Es que nadie recordaba su nombre, muchos que alguna ves lo habían visto a los pocos segundo lo olvidaban. No sabía que pasaba, a nadie le causaban gracia sus chistes, básicamente porque nadie los entendía, no se detenía a explicarlos. Por eso comenzó a sospecharlo, sospechaba que así como en las series de televisión, en las películas, hay gente que sirve de relleno, que solo dice una frase y nadie vuelve a saber de ellos, que solo estaban de relleno. Eso sospechaba... que era un extra, un relleno para el mundo. Nadie se iba a percatar si un día no estoy ahí, pensaba él.

Un día se compró una semilla y la plantó y tener asi su propio árbol para que le proporcionara el oxigeno necesario para él. No quiero gastar el oxigeno que la gente importante necesita, por eso lo tengo, decía.

Nunca comia en restaurantes,prefería hacerlo en casa, para no ocupar la mesa que a alguien le puede servir, decía.

Caminaba para donde sea que tenía que ir. Por donde haya menos gente es mejor, decía.

¿De verdad nadie lo tomaba en cuenta?

Hace tiempo que no se le ve por estos lugares, nadie se dio cuenta de eso.
La banca del centro se ve sola desde hace unos días, comentan algunos, algo movieron o quizá remodelaron.
Otros, los mas observadores, notaron lo que faltaba.

Dicen que vive escondido, y se pone a escribir de él mismo... nadie sabe en realidad que pasó con él. Pero... ¿qué importa?

De Pic Nic En La Luna...

Yo llegué temprano para prepararlo todo, traía el mantel ese que tiene un agujerito. La mochila con pan.
Aquí en la luna me gusta venir de pic-nic. A veces es incomodo pues no hay leña para hacer fogatas, a pesar de que la recorrí toda nunca encontré leña.
El traje que debemos usar me resulta incomodo, por eso me aguanto la respiración y tengo que andar regresando a la nave cada ratito. Pero es que de plano no me gusta usarlo, sobre todo después de ver lo torpe que se veía Neil Armstrong usándolo (hoptirijopitiri joptirijop). Cuando veo que las uñas se me ponen azules mejor me espero un ratito no vaya a ser que entonces si me asfixie.

Me está dando hambre y no llegas con la mermelada.

Al final resultó que tu nunca entiendes mis fantaseadas, mejor invito a alguien que lo entienda.

Perdon, no, no estaba distraido, estaba ocupado viendo tus ojos.

A veces pienso que empezaran a hablarme.
Conmigo siempre los tienes cerrados, pero me gusta ver cuando se abren para descanzar.
Siento que son musica, mira como esperan la hora de iniciar su solo.
La forma que adoptan cuando me pides algo, me recuerdan a un gato hambriento, tan tiernos ellos.

A veces pienso que puedo acariciarlos. Quisiera.
Siempre los tienes cerrados conmigo. No se que debo hacer.
No, no haré nada.
Creo que solo me quedaré viendo tus ojos.

Nomás queda el ratón perez...

Después del post pasado, yo estaba considerando cambiarme de compañía, o sea, ya no pedirles a los reyes magos si no ahora mandar mis cartas a Santa claus Inc.

Desafortunadamente el simpático gordo murió.

lleva ahí varias semanas y las autoridades no han venido por él.

La muy arrastrada...

Hace mucho, mucho tiempo cuando yo asistía a clases y aun no salía a vacaciones de invierno concurría un día normal en el lugar de residencia. Yo estaba en clases, mi papá y mi mamá en casa.

Pues resulta que un señor que reparte agua agarró a pisotones algo como si bailara el jarabe tapatio (risas de fondo) y mi papá llegó a defender ese algo y resultó que ese algo era una lindura que hoy después de estar en reposo tal como yo se lo recomendé esta sanita y se enrolla en mis dedos creyendo que soy un árbol.

Una lindura No??

¿Alguna ves se preguntaron, las víboras sabrán que los árboles no hablan?

Pues de ser así les digo que sí, lo saben. Es que ella piensa que yo soy un árbol, y no me contesta nada de lo que le pregunto (¿donde empieza tu cola?, ¿que especie eres?, ¿qué pasa si te comes a ti misma?,¿lo has intentado?) pero no respondió, y es que después de esos pisotones ella sabe bien que no quedó bien de la cabeza, y es normal que parezca que objetos que comúnmente no hablan, comiencen a hablarle, pero para disimular su demencia ella no le sigue el juego. O al menos eso creo que es lo que sucede.


Siempre que voy a verla trato de llevar mis mejores trapos, por eso de que luego me ande criticando y diciendo cosas de mi. ¿Pero qué pensará? -Mira un árbol con tacuche, que ridículo se ve-

Nadie sabe que tipo es:

Al principio creímos que era de agua. Poco después dijeron que podría ser una alicante, luego que una torcuata, pero ahora afirman que es una hocico de puerco y que aparte de eso es venenosa.

Alguien sabe? Es que ya eso preocupa, yo ahí manoseándola y pudiendo ser venenosa, y aparte se escapa de su casa dejando recaditos que dicen que no la queremos y que se va a cortar las venas tan pronto le salgan muñecas.
Y para que no se escape puse nuevos metodos de seguridá.

A ver burla esto!!

Que Los Cumplas Felíz...

Hoy que cumples dos años (dos) querido blog.

Un dia como hoy pero de hace dos años decidí darte vida.

Y hoy he decidido no hacerte fiesta, por petición tuya.

No, no quieres un viaje, ya lo sé.

Ni un coche.

yo se lo que tu quieres.


Toma esto. Cúbrete los ojos.


Bebe este chocolate. Siempre dimos la bienvenida con chocolate. Tambien se pueden hacer despedidas igual.
No te asustes.
esto es sólo un juego.


En eso meto mi mano al bolsillo interno de mi chamarra y saco un brillante revolver y me pongo detrás del blog.

Lo preparé yo mismo, lo bati con el molinillo de madera, eso le da sabor.

Cargo el revolver y coloco el cañon justo en su nuca.

Pum Pum Bang Bang.



Limpio mi revolver, lo guardo de donde lo saqué y salgo de la habitación.



Finito.

Creí que solo me gustaban los panditas Rojos...

Pero entonces se me ocurrió comer vorazmente los panditas naranjas, verdes y amarillos sin disfrutarlos para así luego comerme los puros rojos solitos y disfrutarlos al máximo, pero no sucedió así, creo que los panditas se inventaron para comerse juntos.

Se Ven Tan Suculentos...

Y descubrí que la mejor manera de comer panditas y que el de tu color favorito sepa mejor es:
Ejemplo: Mi pandita favorito es el rojo, entonces como uno amarillo, uno naranja, y uno verde, y entonces como uno Rojo, y de esta forma se disfruta mas. No intenten lo que yo,eso de comer todos los de un solo color, seguramente ya todos lo hicieron y entonces comparten mi opinión.

Por otra parte estuve experimentando con ellos. Descubrí entre otras cosas que si se les amputa la cabeza, entonces tenemos ya no un pandita si no una ubre de vaca, o de burra, o de chiva... todo depende del color.

Y de nuevo ahi está la mugre en la uña, debo investigar...

Y también que un pandita va en contra de las leyes del color. En clase de pintura, en mi primera clase, me enseñaron la combinación de los colores, y como muchos saben si combinamos el rojo y el amarillo obtendremos un color naranja. Así si colocamos un objeto transparente de color amarillo junto a otro de color rojo veremos transparencia Naranja. Lo hice con los panditas y ve un pandita amarillo con algo rojo por detrás, es decir, jamás logré observar en color naranja en ellos.

Luego volví a la tienda por mas panditas y encontré, panditas fiesta… Nunca me han gustado las fiestas, y ahora no me gustan los panditas fiesta, tan solo véanlos…

¿uh?

¿Dónde quedó el pandita? Eso parece una bola enorme con mas bolas en él, no un pandita. Vemos mas de cerca...

Pues no, no lo veo...

Cosas que aprendimos hoy:
1.-La cocina se caracteriza por combinar uno o mas sabores para crear uno nuevo, los panditas fueron creados usando ese principio.

2.- No todo lo que te enseñan en la escuela es verdad.

3.-Ubres?

4.-Los panditas fiesta ni siquiera parecen panditas.

5.- Esa Uña, esa Uña!!!!

No Seré Pediatra...

Y no es que no me gusten los niños, mas bien es al revés, yo no les gusto a ellos. Y tampoco es que no les guste al grado de que lloren cuando me ven o me odien y me vomiten encima, no, es simplemente que no se qué hacer con ellos. Me cohíbe hacer muecas y sonidos, no es que lo encuentre tonto, no, a pesar de que lo sea, eso le gusta a los bebés y está bien, pero yo simplemente no puedo, sí es pánico escénico. A los niños les parezco aburrido, y solo atinan a verme raro, incluso si estoy a lo lejos, me ven con cara de que soy un intruso en su familia porque yo no le hago caras.
Algunas veces los bebés tratan de romper el hielo tratando de quitarme los lentes, pero entonces yo no me dejo y me ven mas raro aún.

Tampoco se cómo cargar un bebé, siento que de buscar la forma mas cómoda voy a terminar con el bebé colgando de cabeza entre mis brazos. Y es ese mi problema, quizá al final logre cargar un bebé, pero ni el bebe ni yo estamos cómodos, él porque esta torcido y yo porque tengo la muñeca dada vuelta.
Nunca he estado en una situación de llanto incontrolable, pero qué bueno, de estar en ella no sabría que hacer, y terminaría llorando junto al bebé.

Los niños un poco mayores son un poco diferentes, me llevo un poco mejor con ellos, puedo jugar con ellos, pero siempre llega el momento en que yo ya me enfadé y ellos no y terminan siguiéndome toda la tarde.
Algunos que me conocen creen que me gustan los niños, y creen mal, no es que no me gusten, es solo que no creo poder con ellos…

Por eso no seré pediatra… Sin embargo… ya casi soy tío.

De dromedarios...

Ya se que tres, son bastantes post’s para hablar sobre a algo que a nadie a de importarle, mi aspecto. Pero este último me ha surgido debido a algo muy extraño.

Recuerdo que no lo notaba mucho, siempre la veía en mis fotos, y videos que me tomaban, nunca me importó, algo mas relevante es que alguien dijo: “ya se le quitara cuando ande de galán”… Mi joroba.

Que si bien no es una joroba pronunciada, o enorme, es un ligero encorvamiento que según muchos no es estético. Pero qué, para mí al menos no es antiestético, y de hecho a nadie parecía importarle mi joroba. (Aunque a veces si me molesta porque me hace ver un tanto Nerd)

El caso es que a nadie le importaba, hasta hoy…

Íbamos caminando por el centro en busca de algún negocio que nos serigrafiara unas camias pero nos detuvimos a saludar a una chica que yo no conocía, entonces mientras Nepo saludaba y platicaba yo me entretenía en ver pasar a la gente, de pronto y súbito como un rayo apareció un señor de aspecto normal y poco pelo, se detuvo, me observó por unos segundos, y se acercó un tanto sospechoso, me dijo casi en voz baja y a la velocidad de un rapero prodigioso un monton de cosas en un segundo, de entre las que recuerdo es: esa joroba, males, y una dirección. Y me dio un microscópico volante.

Ahora no se si acudir a que me desaparezca mi joroba, que no sé por qué quisiera yo desaparecerla si a mi me agrada.
¿ Qué tal si es una trampa que me han tendido mis archivillanos?

Sobre mi aspecto...

Ya no he estado ocupado, ni mucho menos, mas bien todo lo contrario, no he hecho nada, nada en absoluto, Salí a una caminata al cerro, pero nada mas.
Y mi aspecto a sido deplorable, decadente o sexy para algunas… para otras no.

Mi cabellera regularmente despeinada, ahora esta irregularmente despeinada, ningun cabello sigue una direccion si quiera parecida al de su vecino.
Mi uñas unas largas otras cortas y otras mordidas… unas con mugre.
Mis manos pintadas, de acuarela y rayadas con tinta china.
Mis ropas tienen multiples manchas misteriosas que la mayoria no se de donde salieron.
Mi short apenas alcanza a cubrir mi boxer a veces lo deja al descubierto por debajo.
Mi pies, por sus platas estan negros, ando descalzo para todos lados.
Mi barba es mas larga de lo común.

Y por si fuera poco, la luz del dia me parece cegadora.

Pero he disfrutado mis vacaciones.

Me descubrí dos piquetes de insecto en lugares anormales. Digo anormales porque son lugares normalmente inalcanzables para un mosquito ordinario.
Uno que es un lugar mas alcanzable por un mosquito ordinario es cerca del ilion un poco arriba, bien quizá no sea raro pero…
A media espalda??, entre T6 y T8, como llegó hasta ahí?? Yo duermo con camisa, y no suelo desvestirme a media noche. Quizá tenga un visitante no deseado en mi cama. Con eso de que he encontrado unas alas de mariquita en ella.


Ya pa la otra pongo mejores posts, o esperen a Agosto para la gran sorpresa.

este post no es oficialmente mio, pero es mejor que cualquier post mio...

Por Armando Fuentes Aguirre

Llegó como un rayo y me dijo:
-Soy El rayo
Me aparté un poco de él, por precaución y le pregunté:
-¿en que puedo servirle?
Me dijo:
-Ustedes usan mucho la expresión:"un súbito rayo" o: "un repentino rayo"
, y sucede que los rayos no tenemos nada de súbitos o
repentinos. Somos el resultado de factores que empezaron a
combinarse desde que el Universo comenzó. Cada rayo, como cada
hombre, tiene la antigüedad del mundo. La edad del cosmos es
el tiempo que tardamos en caer.
Así dijo y se marchó con la velocidad del rayo. O con
la lentidud del rayo, como sea.

¡Hasta mañana!...

Lo saqué del periodico...

Tanto tiempo disfrutamos de este amor...

Y de pronto te me fuiste de las manos, recibí tus caricias hasta los últimos segundos que estuvimos juntos, fue la ultima aventura que vivimos juntos.
O desventura.
De tu suave piel, de tu lindo canto, de tu bella mirada, de tu sensible tacto, de ti que me endulzabas la vida.
Como me cantabas al oído, despacito, o fuertísimo, como a mí me gustaba.
Las cosas que podías decirme y hacerme saber. De las personas que me hiciste conocer…
Tú espía, tú informadora, tú recordadora, despertadora, animadora…
De eso y más nunca me olvidaré…


Como yo te amé, jamás te lo podrás imaginar….


Unas horas que no estás y ya te extraño… :(

Momentos raros, pida un deseo!

Este post es una de esas historias irreales, que uno no cree en su verdadera existencia, pero sin embargo existen.
¿Cuantos de ustedes, queridos lectores, conocen a alguien que le haya caído un rayo? Seguramente muy pocos, uno, o ninguno. O bueno. Dejemos la cosa así, ¿cuántos conocen a alguien que conozca a alguien que le cayó un rayo? Sin embargo existen.

Cuantos de ustedes conocen a alguien que le haya tocado una chiche a shakira? Sin embargo existen.

¿cuántos de ustedes conocen a algún usuario de iuzasel*? Sin embrago existen.

Hay quienes traviesamente abren los saleros de los restaurantes, y los dejan así para que el siguiente cliente derrame la sal sobre su comida pero... ¿Alguien ha visto que esto suceda?
Yo Sí

Y ¿alguien habia visto un Tubo para bailes eroticos en un salón de clases?
Aqui vemos a alguien corioseando ante tal cosa rara, y temía quitarlo porque parecia que el techo se vendría abajo.


Si usted se presenta ante una de estas situaciones lo mas pertinente que puede hacer (aparte de tomar fotografías) es pedir un deseo, seguro se le cumple.

***

*Iuzasel: es una empresa de celulares solo que está mal escrita por eso de la publicidad que siempre me la paso explicando.

De cómo expulsar el bofe.

Recibí una invitación cordial (o pancreática no recuerdo bien) para ir a correr al venus, supuse que era buena idea y bueno... acepté.

El venus, para los que no saben (que es la gran mayoría de los que suelen leerme) es el antiguo estadio olímpico donde jugaban los entonces canarios del Morelia, y que ahora es un centro deportivo ...”centro deportivo Ejercito de La Revolución” alias el Venus (porque es el estadio Venustiano Carranza), pocos saben que ese centro deportivo se llama Ejercito de la Revolución (yo me enteré hoy) y también pocos saben que es un centro deportivo.

El caso es que llegamos y me preparé para correr tratando de no parecer novato o primeriso me puse a calentar, no sabía a ciencia cierta de cuánto sería capaz, pero seguro el intento haría, comenzamos, mi compañero el nepo me dijo, cuatro vueltas para que sufras... Dos vueltas y media después yo ya traía los pulmones volteados pafuera colgándome en la boca... pfff...

Me llegaba tan poco oxigeno que me maree, y por eso llegamos a la conclusión de que el ejercicio es malo para la salud, al menos para la mía porque un perro pudo llegar y llevarse mis pulmones y porque casi caigo desmayado.

Omar recomienda : No hagan ejercicio.